15.3.10

Entendendo a loucura por auto-sugestão?

Perambulando pelos caminhos pouco iluminados de minha vida percebo que a tal "luz no fim do túnel" não existe...
Tudo é surreal e intocável.
Tudo é estranho mas ao mesmo tempo familiar.
Ao que me surpreende já não faz parte da importância que antes era dada. E o importante, no final das contas, tenho hoje como loucura.
As coisas vão acontecendo de forma rápida e ao mesmo tempo lenta.
Tento buscar mais uma vez dentro do meu eu inspirações para ver a vida com outros olhos todos os dias...mas não consigo.
A beleza que às vezes aparece, some tão rapidamente quanto o calor de dois corpos...
Ah, aquele vazio que nunca fora preenchido...será que ele existira algum dia? Ou será loucura de uma de minhas personalidades?
Não sei se alguém parou para pensar, mas cada tipo de comportamento é uma personalidade que nos habita... Então a loucura, de fato, existe! Quando nos é cômodo, assumimos qual personalidade nos completa melhor.
Não é retórica! Talvez também não seja "auto-sugestão"...
É a própria insanidade de não saber como expor tudo-ao-mesmo-tempo-agora.
Um peso que incomoda, mas não sei a sua origem.
Eu perdi minha seriedade e tento resgatá-la.
Perdi meu controle muitas vezes, mas não sei se já o tive.
Pensei que tudo seria diferente todos os dias, mas nunca consegui separar a realidade dos demais aspectos de minha suposta vontade de viver a normalidade comum.
Não consigo viver no conformismo e ainda não aprendi a aceitar "detalhes" de tudo o que me cerca, tudo que me persegue...
Engraçado que como as mesmas estórias se repetem, trocando apenas os tipos de personagens...mas o fim é sempre o mesmo.
Válvula de escape? Isso eu não tenho.
Saída pela tangente? Isso eu não conheço.
Assassinar fantasmas do passado? Não sei se isso é possível.
Ópio para a dor que não sentimos fisicamente? Quem tiver, que me ceda um pouco, por favor.
Vícios para esquecer tais acontecimentos que teimam em voltar e retornar e assombrar? Esqueça! O que tenho é um investimento sem retorno!
Sorrir nas situações mais difíceis? Já arrumei inimigos por causa disso, pois entenderam o sorriso como ironia seguida de desdém.
Provar para alguém que não sou aquilo que pensa? Impossível...só consigo o afastamento de alguns quando tento me "justificar" perante uma conclusão mal-tirada.
Quisera que a chuva que cai lá fora (exatas 6:04 da manhã) pudesse levar embora tudo isso que me causa angústia inexplicável, aperto no peito, confusão mental...desasociação do meu mundo intercalado às sugestões do meu interior.
Percebo que sempre mudo algo no meu exterior, quando na verdade a mudança é para ser feita interiormente...me esquivo e volto a ser imatura, escondendo-me não sei do quê.
Fujo de algo que desconheço, de algo que nunca presenciei.
Às exatas 6:19 da manhã encerro mais uma página de mais um dia de incertezas mil...tentando possuir o silêncio novamente. Se o conseguir, calo por vez a minhas vozes internas...

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