A noite passada foi praticamente impossível de pegar no sono. Fui invadida por uma avalanche de lembranças...
Lembranças boas e ruins com ex-namorados, na maioria ruins. Tive namorado adicto, namorado cleptomaníaco, namorado racista, namorado filhinho de papai e agressivo (que bate em mulher!!!), namorado CASADO (só fui descobrir depois e que ele ainda tinha filhos), namorado com orientação sexual duvidosa (só fui descobrir depois do término "de noivado")... enfim, namorado de todo tipo cujas "qualidades" só fui ver depois.
Claro que passava pro cima, depois do estrago feito, e acreditava que tudo poderia mudar, no sentido de a pessoa melhorar e até ser meu amigo. E raramente isso aconteceu.
Hoje em dia cada um tem o seu rumo tomado (ou não) e eu fico imaginando se estão felizes com suas escolhas, se amadureceram, etc. Ainda não entendo esse meu comportamento de me preocupar com pessoas mesmo que elas tenham me feito mal...
O meu dia-a-dia está totalmente tomado por alguém que amo mais do que tudo e que jamais vou me esquivar dele... todas a vezes que o tenho em meu colo enquanto amamento, penso que minha vida não poderia ser melhor.
Tudo o que abandonei e que não me faz falta evidentemente que não era o que eu buscava... rolês com amigos, noitada na rua, mal-estar por causa de bebedeira... não, meus ilustres leitores imaginários, não era isso o que buscava, mas ACHAVA que me completava.
A cada instante que me vejo querer ser uma pessoa melhor e ser um exemplo para meu filho, me coloco cada vez mais distante do que não me interessa mais.
E nessa tarde chuvosa e triste, reclino-me ao melhor da vida.
14.5.13
Caminhos...
Olho para trás e sinto o quanto fui injusta com algumas pessoas que passaram em minha vida...
Há um pouco de arrependimento, mas não deveria esperar muito já que era um tanto imatura.
Se fosse possivel voltar, de certo que me desculparia. MAS se aconteceu era para ter um pedaço de cada vez dessa tão almejada "maturidade" que nada tem a ver com "idade".
Vejo meu filho crescendo dia após dia e toda essa fragilidade dele me ensina a ser mais forte. Às vezes tenho medo de falhar mas meto os meus pés nos caminhos que escolhi e sigo... relembrando das coisas que fiz, das palavras que mencionei, das amizades perdidas, das ofensas recebidas, das pedras atiradas e da pequena esperança que sempre me acompanhou. A esperança de que UM DIA eu conseguiria me ver longe de tudo o que me fazia (muito) mal e que alcançaria um bem maior que é esse amor que tenho pelo meu filho.
Vos agradeço, meus ilustres leitores imaginários, ao mesmo tempo que me desculpo pela ausência de minhas palavras.
Reclino-me ao que me faz feliz... e desejo que aproveitem o dia.
Há um pouco de arrependimento, mas não deveria esperar muito já que era um tanto imatura.
Se fosse possivel voltar, de certo que me desculparia. MAS se aconteceu era para ter um pedaço de cada vez dessa tão almejada "maturidade" que nada tem a ver com "idade".
Vejo meu filho crescendo dia após dia e toda essa fragilidade dele me ensina a ser mais forte. Às vezes tenho medo de falhar mas meto os meus pés nos caminhos que escolhi e sigo... relembrando das coisas que fiz, das palavras que mencionei, das amizades perdidas, das ofensas recebidas, das pedras atiradas e da pequena esperança que sempre me acompanhou. A esperança de que UM DIA eu conseguiria me ver longe de tudo o que me fazia (muito) mal e que alcançaria um bem maior que é esse amor que tenho pelo meu filho.
Vos agradeço, meus ilustres leitores imaginários, ao mesmo tempo que me desculpo pela ausência de minhas palavras.
Reclino-me ao que me faz feliz... e desejo que aproveitem o dia.
30.12.12
O que é tudo?
Boa tarde aos meus queridos e ilustres leitores imaginários... vos peço desculpas por deixar o blog deveras abandonado. A maternidade e o caminho até ela me tornou um tanto ocupada e por vezes esquecida quando tive raras oportunidades de voltar a redigir.
Quero então compartilhar de alguma fora essa nova fase que me acompanha desde o dia 4 de dezembro. Ser mãe é ser tudo, é ter "aquilo" que procuramos sem saber exatamente "o que" procuramos de fato. Fica até redundante escrever que minha vida mudou depois que carreguei pela primeira vez o meu filho. Eis que estou num momento de despertar para a realidade, para a continuidade da minha geração, para o meu maior sonho que se concretizou quando menos esperava. Sim, quando me vi gestante fiquei surpresa.
Penso que foi um loooongo sonho e ainda estou nele.
Ver e perceber uma criatura tão pequena, tão frágil e tão dependente me torna a cada dia mais madura e mais responsável mesmo que eu não saiba de nada desta vida AINDA.
Ao procurar saber que dia é hoje até me assusto com um : - Nossa! Já vai fazer um mês que ele nasceu?
Aos poucos vou me adaptando e já projetando como será o meu futuro para garantir o dele, pois o meu antigo ideal de continuar me dedicando ao idioma japonês ficará suspenso por tempo indeterminado. Estranho concluir assim já que era a coisa de maior importância em minha vida... mas enfim.
E enquanto fico aqui me preparando para ser reconhecida como referencial deste pequeno grande amor da minha vida toda, reclino-me aos objetivos que ainda surgirão.
Quero então compartilhar de alguma fora essa nova fase que me acompanha desde o dia 4 de dezembro. Ser mãe é ser tudo, é ter "aquilo" que procuramos sem saber exatamente "o que" procuramos de fato. Fica até redundante escrever que minha vida mudou depois que carreguei pela primeira vez o meu filho. Eis que estou num momento de despertar para a realidade, para a continuidade da minha geração, para o meu maior sonho que se concretizou quando menos esperava. Sim, quando me vi gestante fiquei surpresa.
Penso que foi um loooongo sonho e ainda estou nele.
Ver e perceber uma criatura tão pequena, tão frágil e tão dependente me torna a cada dia mais madura e mais responsável mesmo que eu não saiba de nada desta vida AINDA.
Ao procurar saber que dia é hoje até me assusto com um : - Nossa! Já vai fazer um mês que ele nasceu?
Aos poucos vou me adaptando e já projetando como será o meu futuro para garantir o dele, pois o meu antigo ideal de continuar me dedicando ao idioma japonês ficará suspenso por tempo indeterminado. Estranho concluir assim já que era a coisa de maior importância em minha vida... mas enfim.
E enquanto fico aqui me preparando para ser reconhecida como referencial deste pequeno grande amor da minha vida toda, reclino-me aos objetivos que ainda surgirão.
13.8.12
Um marido, um filho, um livro...
Depois de um longo e obscuro inverno, eis que volto a redigir.
Agora já noutra situação que por vezes têm sido insuportável (complicações devido à adaptação física) ao mesmo tempo se torna algo novo e maravilhoso. Me dei, não sei como, boas vindas ao mundo da maternidade (completam hoje 21 semanas e três dias e em meu ventre cresce um guri).
Porém, minha vida não estacionou em fase alguma.
Continuo SIM tendo minhas neuras, minhas manias, minhas frustrações, meus problemas pessoais (como quaisquer pessoas neste mundo de loucos), etc.
Ainda fico naquela ânsia de querer mudar tudo ao meu redor. Esse "tudo" determina-se por pessoas e suas atitudes... e como sempre, falho nessa missão que criei dentro do meu ser, da minha mente, dos meus pensamentos e desejos.
Viver em harmonia e paz é algo tão simples do que viver em discórdia inventada e alimentada dentro de cada um que me arrependi de ter abraçado, e por vezes permitido que entrasse em minha casa... abrindo assim portas e janelas do meu particular... mas ainda assim os continuo tratando muito bem, por sinal. E não é diferente aos demais...
Alguns esperam pela felicidade (casamento, carro do ano, um novo cargo, bens materiais...), já outros querem apenas viver o agora e os que restaram querem mesmo é terem destaque se colocando num patamar de "o mais importante", inflando um ridículo e débil jeito-ego de ser...
Percebi que de todo o pouco que conquistei desde que resido aqui em Indaiatuba, torna-se um pedaço de torta de maçã para um formigueiro. OI???? A VIDA SEGUE... cada um tem que ir atrás do que lhe preencha o vazio... Não é possivel que existam pessoas que se satisfaçam sugando o que não lhe foi concedido. Entendam, meus nobres e ilustres leitores imaginários, que alguém entre em vossos lares e lhe roubem algo que estas não tiveram a capacidade de conquistar com pouquissimo custo.
É o que tenho vivenciado... o que acontece comigo é consequência do que escolhi. Não preciso ser a sombra de ninguém...já tenho a minha!
Um marido, um filho e um livro... já tenho os três, embora os dois últimos ainda estejam em fase de conclusão, mas de fato existem.
Uma ótima tarde ensolarada... aproveitem a vida.
Agora já noutra situação que por vezes têm sido insuportável (complicações devido à adaptação física) ao mesmo tempo se torna algo novo e maravilhoso. Me dei, não sei como, boas vindas ao mundo da maternidade (completam hoje 21 semanas e três dias e em meu ventre cresce um guri).
Porém, minha vida não estacionou em fase alguma.
Continuo SIM tendo minhas neuras, minhas manias, minhas frustrações, meus problemas pessoais (como quaisquer pessoas neste mundo de loucos), etc.
Ainda fico naquela ânsia de querer mudar tudo ao meu redor. Esse "tudo" determina-se por pessoas e suas atitudes... e como sempre, falho nessa missão que criei dentro do meu ser, da minha mente, dos meus pensamentos e desejos.
Viver em harmonia e paz é algo tão simples do que viver em discórdia inventada e alimentada dentro de cada um que me arrependi de ter abraçado, e por vezes permitido que entrasse em minha casa... abrindo assim portas e janelas do meu particular... mas ainda assim os continuo tratando muito bem, por sinal. E não é diferente aos demais...
Alguns esperam pela felicidade (casamento, carro do ano, um novo cargo, bens materiais...), já outros querem apenas viver o agora e os que restaram querem mesmo é terem destaque se colocando num patamar de "o mais importante", inflando um ridículo e débil jeito-ego de ser...
Percebi que de todo o pouco que conquistei desde que resido aqui em Indaiatuba, torna-se um pedaço de torta de maçã para um formigueiro. OI???? A VIDA SEGUE... cada um tem que ir atrás do que lhe preencha o vazio... Não é possivel que existam pessoas que se satisfaçam sugando o que não lhe foi concedido. Entendam, meus nobres e ilustres leitores imaginários, que alguém entre em vossos lares e lhe roubem algo que estas não tiveram a capacidade de conquistar com pouquissimo custo.
É o que tenho vivenciado... o que acontece comigo é consequência do que escolhi. Não preciso ser a sombra de ninguém...já tenho a minha!
Um marido, um filho e um livro... já tenho os três, embora os dois últimos ainda estejam em fase de conclusão, mas de fato existem.
Uma ótima tarde ensolarada... aproveitem a vida.
19.3.12
Teatro, novela e submissões...
Já citei em posts anteriores sobre comportamento alheio...sendo somente inspirado por pessoas que passaram em minha vida.
Há muito tempo atrás residi em Indaiatuba onde fiz amizades com duas pessoas (em questão) muito diferentes, embora nessa época fossem iguais: doces, amáveis, inocentes...
Por anos, após o meu retorno à capital, mantive contato por cartas e telefonemas que depois um certo tempo nos distanciamos por motivos óbvios: trabalho, estudos e etc.
Em fevereiro deste ano cumpriu-se 5 longos anos que já resido em Indaiatuba novamente.
E essas duas pessoas que eu considerava irmãs me mostraram a evolução de suas vidas...ambas já têem suas familias, porém a que era a mais protegida daquela época hoje é uma pessoa sem alma, sem escrúpulos e sem limites....e a outra ainda distante desta que vos redige, meus nobres leitores imaginários, continua (ao meu ver) a mesma guria que conheci há tempos. Não se deixou corromper pela maldade, pela hipocrisia....apenas vive seu momento único e tão esperado de ser mãe.
Eu tenho a velha mania de idolatrar meus amigos e amigas...e de vez em quando sou surpreendida quando me vejo em situações diversas de traição, fofoca e falsas acusações.
Mas se eu divulgasse o que sei a respeito da primeira citada em poucos detalhes, de certo que seria julgada por me meter na vida alheia, por tomar conta de um problema que não é meu.
Enquanto aqui assisto novela, comparo minha vida como sendo um verdadeiro teatro...
Ainda não tenho inteligência para compreender o que levam pessoas a cometerem coisas tão indizíveis e se safarem como se nada fosse. Digam-me, por exemplo, o que pensar de uma pessoa que tem um filho do próprio padrasto, sumir da cidade para que ninguém presencie a gravidez e depois voltar com uma criança nos braços alegando ser adotado e a mesma inventar estórias sobre outras pessoas, expor a TUA vida pra quem tu NUNCA viu antes na tentativa de fazer piadinhas sobre algo muito particular e etc?
Sou tão mal vista que nem consigo nutrir sentimentos negativos para tal.
Bom....não haverei de ser submissa com tal acontecimento...o modo que conheço para me proteger é tão somente me afastar e assistir, como se fosse realmente uma peça teatral, a queda de tantas máscaras que se usam como se fosse a última tendência, a última moda outono-inverno ou primavera-verão.
Olhando para os exemplos bons e ruins deixados por outrém, analisado constantemente o que acontece no meu interior reclino-me pois ao responsável pelo meu bem estar...
Aproveitem a vida sem medo de errar e sem receio de serem enganados!!!!
Há muito tempo atrás residi em Indaiatuba onde fiz amizades com duas pessoas (em questão) muito diferentes, embora nessa época fossem iguais: doces, amáveis, inocentes...
Por anos, após o meu retorno à capital, mantive contato por cartas e telefonemas que depois um certo tempo nos distanciamos por motivos óbvios: trabalho, estudos e etc.
Em fevereiro deste ano cumpriu-se 5 longos anos que já resido em Indaiatuba novamente.
E essas duas pessoas que eu considerava irmãs me mostraram a evolução de suas vidas...ambas já têem suas familias, porém a que era a mais protegida daquela época hoje é uma pessoa sem alma, sem escrúpulos e sem limites....e a outra ainda distante desta que vos redige, meus nobres leitores imaginários, continua (ao meu ver) a mesma guria que conheci há tempos. Não se deixou corromper pela maldade, pela hipocrisia....apenas vive seu momento único e tão esperado de ser mãe.
Eu tenho a velha mania de idolatrar meus amigos e amigas...e de vez em quando sou surpreendida quando me vejo em situações diversas de traição, fofoca e falsas acusações.
Mas se eu divulgasse o que sei a respeito da primeira citada em poucos detalhes, de certo que seria julgada por me meter na vida alheia, por tomar conta de um problema que não é meu.
Enquanto aqui assisto novela, comparo minha vida como sendo um verdadeiro teatro...
Ainda não tenho inteligência para compreender o que levam pessoas a cometerem coisas tão indizíveis e se safarem como se nada fosse. Digam-me, por exemplo, o que pensar de uma pessoa que tem um filho do próprio padrasto, sumir da cidade para que ninguém presencie a gravidez e depois voltar com uma criança nos braços alegando ser adotado e a mesma inventar estórias sobre outras pessoas, expor a TUA vida pra quem tu NUNCA viu antes na tentativa de fazer piadinhas sobre algo muito particular e etc?
Sou tão mal vista que nem consigo nutrir sentimentos negativos para tal.
Bom....não haverei de ser submissa com tal acontecimento...o modo que conheço para me proteger é tão somente me afastar e assistir, como se fosse realmente uma peça teatral, a queda de tantas máscaras que se usam como se fosse a última tendência, a última moda outono-inverno ou primavera-verão.
Olhando para os exemplos bons e ruins deixados por outrém, analisado constantemente o que acontece no meu interior reclino-me pois ao responsável pelo meu bem estar...
Aproveitem a vida sem medo de errar e sem receio de serem enganados!!!!
13.3.12
O incrível da vida...
Por vezes encontramos em nossos caminhos percorridos pessoas de diversas características semelhantes.
Algumas situações vividas por essas são até parecidas das que vivi...e por mais que eu as tente ajudar não consigo. Parece que não me escutam ou não querem fazê-lo.
Ah, lá vai eu de novo com aquela sensação de querer ser mãe dos que amo!
Essa vontade que eu tenho em querer ajudar e ser amiga nem sempre dá certo...não consigo entender uma vez que me pedem ajuda mesmo sem dizer nada.
Num mundo onde todos (as) querem a felicidade e o amor para si só se deixam levar pela ilusão de uma vida perfeita, sem sofrimentos, sem lamentações...
Eu sei muito bem que viver não é nada fácil, mas os exemplos por muitos deixados na vida desta que vos escreve, meus queridos e ilustres leitores imaginários, só me provam que NINGUÉM quer ser ajudado mas apenas serem vistos como pobres vítimas e além de tudo serem superiores em toda sua vã ignorância e pobreza de pensamentos nunca infundados.
A cada etapa que surge diante de meus olhos, faço pertencer a minha maturidade e jogo isso em palavras redigidas, pensadas e desenhadas.
Esforçando-me cada vez mais ao que me faz bem, reclinando-me à leitura que me abra a mente e afastando-me mais e mais deste "incrível da vida" que nada mais é do que perceber que sempre somos enganados...e por nós mesmos!
Algumas situações vividas por essas são até parecidas das que vivi...e por mais que eu as tente ajudar não consigo. Parece que não me escutam ou não querem fazê-lo.
Ah, lá vai eu de novo com aquela sensação de querer ser mãe dos que amo!
Essa vontade que eu tenho em querer ajudar e ser amiga nem sempre dá certo...não consigo entender uma vez que me pedem ajuda mesmo sem dizer nada.
Num mundo onde todos (as) querem a felicidade e o amor para si só se deixam levar pela ilusão de uma vida perfeita, sem sofrimentos, sem lamentações...
Eu sei muito bem que viver não é nada fácil, mas os exemplos por muitos deixados na vida desta que vos escreve, meus queridos e ilustres leitores imaginários, só me provam que NINGUÉM quer ser ajudado mas apenas serem vistos como pobres vítimas e além de tudo serem superiores em toda sua vã ignorância e pobreza de pensamentos nunca infundados.
A cada etapa que surge diante de meus olhos, faço pertencer a minha maturidade e jogo isso em palavras redigidas, pensadas e desenhadas.
Esforçando-me cada vez mais ao que me faz bem, reclinando-me à leitura que me abra a mente e afastando-me mais e mais deste "incrível da vida" que nada mais é do que perceber que sempre somos enganados...e por nós mesmos!
25.2.12
Olhos que nada vêem...alma que nada sente.
Tento pensar em algo que me desvie a atenção desse estado declarado de letargia...mas nada alcanço.
Procuro visualizar imagens de algo bom e nada me desperta encantamento.
Com os dois pés (de novo) na depressão me sinto apenas como um corpo que somente existe.
Anestesiada pela ação de outrém, julgo-me cada vez mais imatura.
O sonho que outrora idealizara já não me faz mais parte...não mais me pertence.
É esquisito por demais sofrer por algo que não se pode tocar ou definir qual o tamanho que isso possa vir a ter.
Sentimentos de um modo geral é um enigma...quisera poder sofrer pela dor de uma topada no pé duma cadeira do que me lastimar e derramar lágrimas por uma coisa invisível porém subsistente.
Ao mesmo tempo que sou forte o bastante para me vangloriar de ter enfrentado a morte torno-me tão incapaz quanto um bebê que tenta dar seus primeiros passos.
Exponho-me aqui sem medo ou vergonha... tenho mais segurança em escrever do que tentar ser compreendida.
A cada segundo uma ideia me cutuca os pensamentos que o melhor que tenho a fazer é me tornar fria e indiferente, mesmo sabendo que muitos irão me interpretar como uma pessoa ignorante e grossa...mas....até quando haverei de me preocupar em agradar todos ao meu redor se isso não tem mais sentido??????
Cansei de ser traida, perdoar e aceitar de volta a amizade de alguns sujeitos ocultos na minha lista de amizade.
Cansei de jurar que serei mais madura em algumas atitudes pois ainda me comporto como uma adolescente. Manter o espirito jovem talvez teriam outros tipos de atitudes que não essas que ainda insisto possuir.
Por vezes me sinto tão idiota...enfim, a minha evolução e amadurecimento que nunca se define de uma vez.
Agradeço aos meus leitores imaginários pela atenção dispensada.
Procuro visualizar imagens de algo bom e nada me desperta encantamento.
Com os dois pés (de novo) na depressão me sinto apenas como um corpo que somente existe.
Anestesiada pela ação de outrém, julgo-me cada vez mais imatura.
O sonho que outrora idealizara já não me faz mais parte...não mais me pertence.
É esquisito por demais sofrer por algo que não se pode tocar ou definir qual o tamanho que isso possa vir a ter.
Sentimentos de um modo geral é um enigma...quisera poder sofrer pela dor de uma topada no pé duma cadeira do que me lastimar e derramar lágrimas por uma coisa invisível porém subsistente.
Ao mesmo tempo que sou forte o bastante para me vangloriar de ter enfrentado a morte torno-me tão incapaz quanto um bebê que tenta dar seus primeiros passos.
Exponho-me aqui sem medo ou vergonha... tenho mais segurança em escrever do que tentar ser compreendida.
A cada segundo uma ideia me cutuca os pensamentos que o melhor que tenho a fazer é me tornar fria e indiferente, mesmo sabendo que muitos irão me interpretar como uma pessoa ignorante e grossa...mas....até quando haverei de me preocupar em agradar todos ao meu redor se isso não tem mais sentido??????
Cansei de ser traida, perdoar e aceitar de volta a amizade de alguns sujeitos ocultos na minha lista de amizade.
Cansei de jurar que serei mais madura em algumas atitudes pois ainda me comporto como uma adolescente. Manter o espirito jovem talvez teriam outros tipos de atitudes que não essas que ainda insisto possuir.
Por vezes me sinto tão idiota...enfim, a minha evolução e amadurecimento que nunca se define de uma vez.
Agradeço aos meus leitores imaginários pela atenção dispensada.
23.2.12
Lágrimas que desabam...
Interessante o modo como me sinto quando um ideal meu é mal visto e pisoteado.
Sempre tento provar que sou forte o bastante para não me deixar abater diante de um situação rotineira, talvez até banal para alguns...mas infelizmente não sou de ferro e desabo a chorar.
E então a próxima fase pós-choro em demasia são os conflitos entre razão e emoção. Um quer ser maior que o outro...logo torno-me insuportável de tal forma que nem eu me aguento. Minhas válvulas de escape nem sempre me suprem ao que necessito deveras.
Escrever tornou-se "meu querido diário", meu amigo imaginário...
Não quero mais me declinar ao que me faz bem...
Retiro-me pois mesmo tendo tanto a redigir.
Sempre tento provar que sou forte o bastante para não me deixar abater diante de um situação rotineira, talvez até banal para alguns...mas infelizmente não sou de ferro e desabo a chorar.
E então a próxima fase pós-choro em demasia são os conflitos entre razão e emoção. Um quer ser maior que o outro...logo torno-me insuportável de tal forma que nem eu me aguento. Minhas válvulas de escape nem sempre me suprem ao que necessito deveras.
Escrever tornou-se "meu querido diário", meu amigo imaginário...
Não quero mais me declinar ao que me faz bem...
Retiro-me pois mesmo tendo tanto a redigir.
9.2.12
Independência para si...
Na minha inconstância de pensamentos me flagro querendo buscar noticias dos que me fizeram mal...
Sei muito bem como sou e as minhas atitudes sempre tem um motivo certo.
Na maioria das vezes me mostro aos demais, como se estivesse me exibindo...para que vejam a todo custo que estou bem e muito diferente da forma que me idealizaram um dia como uma pessoa "do mal".
Isso me dá uma satisfação inexplicável. Talvez pelo fato de continuar tendo o meu físico do mesmo jeito que sempre foi, e um certo ar de superioridade que me envolve (típico dos que são de áries), justificado pelo meu gosto peculiar por idiomas e bandas e livros que aguçam a inveja de muitos que conheço, cujo foram citados no inicio deste texto.
A independência que obtive saindo da casa de meus pais teve um preço muito alto, julgamentos infundados e acusações tão ridículas do que nunca aconteceu (AIDS, drogas, uma possível gravidez...) que me dá forças para continuar a me exibir.
Deveras, pois os acima citados estão no seio familiar....e esse meu exibicionismo é justamente para PROVAR que sempre estiveram errados....entendam, meus nobres leitores imaginários, que isso seria unicamente para calar a boca e atacar essa hipocrisia exacerbada.
É a única maneira que conheço para me defender...afinal sou a única dona do meu espaço.
Me exibo, logo me fortaleço.
Sei muito bem como sou e as minhas atitudes sempre tem um motivo certo.
Na maioria das vezes me mostro aos demais, como se estivesse me exibindo...para que vejam a todo custo que estou bem e muito diferente da forma que me idealizaram um dia como uma pessoa "do mal".
Isso me dá uma satisfação inexplicável. Talvez pelo fato de continuar tendo o meu físico do mesmo jeito que sempre foi, e um certo ar de superioridade que me envolve (típico dos que são de áries), justificado pelo meu gosto peculiar por idiomas e bandas e livros que aguçam a inveja de muitos que conheço, cujo foram citados no inicio deste texto.
A independência que obtive saindo da casa de meus pais teve um preço muito alto, julgamentos infundados e acusações tão ridículas do que nunca aconteceu (AIDS, drogas, uma possível gravidez...) que me dá forças para continuar a me exibir.
Deveras, pois os acima citados estão no seio familiar....e esse meu exibicionismo é justamente para PROVAR que sempre estiveram errados....entendam, meus nobres leitores imaginários, que isso seria unicamente para calar a boca e atacar essa hipocrisia exacerbada.
É a única maneira que conheço para me defender...afinal sou a única dona do meu espaço.
Me exibo, logo me fortaleço.
14.1.12
Pseudo-outono em pleno verão.
Sentada aqui no meu cantinho preferido da sala de meu pequeno apartamento, sentindo o vento gélido que entra pela janela principal declino-me ao passado e faço uma avaliação do outro lado de minha "família"...
Por acaso encontrei no Facebook um primo distante.
Notei que ele tem uma vida tranquila e com filhos bem educados...e sem querer já faço uma comparação à minha criação e do jeito que sempre fui tratada...na verdade seria destratada, judiada e corrompida contra vontade.
Achei que isso acontecia com todos que dessa fazem parte...mas mais uma vez me surpreendi.
Quando que poderia saber que existem seres-humanos de verdade com os mesmo sangue correndo nas veias?
Acho que só de onde surgi pela união de duas pessoas tão incrivelmente desinteressadas pela boa vontade e pelo amor é que tantas coisas poderiam de fato acontecer.
Se hoje sou o que sou e penso o que quero pensar não é graças à minha progenitora...por vezes esta dizia que eu era adotada...prefiro essa brincadeira de mal gosto ou até mesmo descaso do que aceitar tudo o que me foi feito não só por ela, mas também pelos demais.
Vem uma cena em minha mente perturbada por coisas ilícitas de ontem... estava sentada à mesa com os braços sobre a mesma onde minha mãe passava roupas. Era uma mesa já muito velha e qualquer movimento brusco fazia com que ela balançasse bastante podendo derrubar qualquer coisa....e nesse caso o ferro de passar caiu em cima do meu braço....e eu apanhei MUITO por causa disso. Agora vai entender porque diabos ela fez isso, sendo que foi ela quem provocou esse incidente. Por anos carreguei essa marca no meu braço direito e nunca aceitei a ação por ela cometida. Se isso é uma forma de demonstrar amor por um filho eu não sou normal...
Voltando ao que me faz bem...minha válvula de escape.
Tenham, meus nobres e ilustres leitores imaginários, uma ótima manhã.
Por acaso encontrei no Facebook um primo distante.
Notei que ele tem uma vida tranquila e com filhos bem educados...e sem querer já faço uma comparação à minha criação e do jeito que sempre fui tratada...na verdade seria destratada, judiada e corrompida contra vontade.
Achei que isso acontecia com todos que dessa fazem parte...mas mais uma vez me surpreendi.
Quando que poderia saber que existem seres-humanos de verdade com os mesmo sangue correndo nas veias?
Acho que só de onde surgi pela união de duas pessoas tão incrivelmente desinteressadas pela boa vontade e pelo amor é que tantas coisas poderiam de fato acontecer.
Se hoje sou o que sou e penso o que quero pensar não é graças à minha progenitora...por vezes esta dizia que eu era adotada...prefiro essa brincadeira de mal gosto ou até mesmo descaso do que aceitar tudo o que me foi feito não só por ela, mas também pelos demais.
Vem uma cena em minha mente perturbada por coisas ilícitas de ontem... estava sentada à mesa com os braços sobre a mesma onde minha mãe passava roupas. Era uma mesa já muito velha e qualquer movimento brusco fazia com que ela balançasse bastante podendo derrubar qualquer coisa....e nesse caso o ferro de passar caiu em cima do meu braço....e eu apanhei MUITO por causa disso. Agora vai entender porque diabos ela fez isso, sendo que foi ela quem provocou esse incidente. Por anos carreguei essa marca no meu braço direito e nunca aceitei a ação por ela cometida. Se isso é uma forma de demonstrar amor por um filho eu não sou normal...
Voltando ao que me faz bem...minha válvula de escape.
Tenham, meus nobres e ilustres leitores imaginários, uma ótima manhã.
7.1.12
Reflexões antes dos 34...
Sendo minha própria psicóloga-pseudo-psicanalista caio na real sobre tudo o que me aconteceu desde que me conheço por gente...
Não nasci numa familia propriamente citada...o ideal de uma verdadeira familia foi algo na qual nunca tive conhecimento de causa.
Hoje, já próxima dos meus 34 anos de vida, vejo que uma familia de verdade é aquela que se ajuda mesmo tendo problemas ou rusgas...porém a união não se desfaz e isso não depende de pessoas perfeitas compondo-a.
Cair na real só foi possível depois de contrair o matrimônio...
Vejo pessoas felizes, que se abraçam e que se tratam bem. Vejo reuniões familiares, demonstrações de carinho em pequenos e singelos gestos.
Confesso me sentir um peixe fora d'água por nunca ter vivido isso, logo não sei como devo me portar...entendam, meus nobres leitores imaginários, como se fosse uma recém chegada num país com culturas diferentes.
Acredito que a simplicidade seja a chave para tal.
Tenho muita pena de onde saí, das pessoas que representam a minha "familia". Ainda estou no processo de desenvovimento para que meu livro seja finalizado, mas para que isso aconteça tenho que montar um verdadeiro quebra-cabeças e resolver toda essa incógnita por entre traumas particulares e ignorância declarada da parte de alguns.
Declinando-me novamente às novas aspirações de vida, retiro-me do blog por hoje.
Vos gradeço toda a atenção dispensada.
Não nasci numa familia propriamente citada...o ideal de uma verdadeira familia foi algo na qual nunca tive conhecimento de causa.
Hoje, já próxima dos meus 34 anos de vida, vejo que uma familia de verdade é aquela que se ajuda mesmo tendo problemas ou rusgas...porém a união não se desfaz e isso não depende de pessoas perfeitas compondo-a.
Cair na real só foi possível depois de contrair o matrimônio...
Vejo pessoas felizes, que se abraçam e que se tratam bem. Vejo reuniões familiares, demonstrações de carinho em pequenos e singelos gestos.
Confesso me sentir um peixe fora d'água por nunca ter vivido isso, logo não sei como devo me portar...entendam, meus nobres leitores imaginários, como se fosse uma recém chegada num país com culturas diferentes.
Acredito que a simplicidade seja a chave para tal.
Tenho muita pena de onde saí, das pessoas que representam a minha "familia". Ainda estou no processo de desenvovimento para que meu livro seja finalizado, mas para que isso aconteça tenho que montar um verdadeiro quebra-cabeças e resolver toda essa incógnita por entre traumas particulares e ignorância declarada da parte de alguns.
Declinando-me novamente às novas aspirações de vida, retiro-me do blog por hoje.
Vos gradeço toda a atenção dispensada.
7.12.11
...
Novamente me sinto incomodada com alguns pequenos detalhes da vida no dia-a-dia.
Não sei por quê fico "emputecida" quando percebo que algumas pessoas se afastam...justamente as que se julgam GRANDES AMIGAS.
Também não cabe no meu entendimento de que modo consigo me prender à pessoas quando na verdade tenho que resolver as minhas questões internas...não tenho motivos para ficar nervosa só porque determinada pessoa não ouviu um conselho meu ou por ter sumido da minha vida por algum tempo.
Ainda mantenho esse sentimento, essa "quase obrigação" de querer ser mãe daqueles que amo...
Incrível como projeto minha mente para lados diferentes que não para meu próprio lado.
Péssimo costume de querer resolver os problemas alheios e os problemas do mundo...seria coisa típica de uma ariana????
Hoje não estou muito inspirada para escrever...apenas me adaptando à essa vida de casada, lutando contra esse meu tabagismo e não criando espectativas sobre absolutamente NADA, justamente para não me decepcionar depois por um "ideal" não alcançado.
Não sei por quê fico "emputecida" quando percebo que algumas pessoas se afastam...justamente as que se julgam GRANDES AMIGAS.
Também não cabe no meu entendimento de que modo consigo me prender à pessoas quando na verdade tenho que resolver as minhas questões internas...não tenho motivos para ficar nervosa só porque determinada pessoa não ouviu um conselho meu ou por ter sumido da minha vida por algum tempo.
Ainda mantenho esse sentimento, essa "quase obrigação" de querer ser mãe daqueles que amo...
Incrível como projeto minha mente para lados diferentes que não para meu próprio lado.
Péssimo costume de querer resolver os problemas alheios e os problemas do mundo...seria coisa típica de uma ariana????
Hoje não estou muito inspirada para escrever...apenas me adaptando à essa vida de casada, lutando contra esse meu tabagismo e não criando espectativas sobre absolutamente NADA, justamente para não me decepcionar depois por um "ideal" não alcançado.
24.11.11
Um mundo melhor.
Seria algo único morar num mundo melhor...sem crime, violência, banalidade, pão e circo...enfim!
Por onde começaria toda essa mudança??
Já desisti em pensar numa possível guerra civil ou na volta de uma nova ditadura (não da maneira que ela foi usada).
Já desisti também de tentar convencer os outros de que as pessoas perderam o senso do ridículo em tudo, e de que estão ACOMODADOS sim. Parece que cada um vive num mundinho particular sem se importar com os outros...se trancam em seus pensamentos inúteis e deixa para "o outro" resolver...e até respondem: "-Bah, não é comigo mesmo!!!"
Por outro lado, penso que se o mundo fosse um lugar perfeito, o ser-humano seria ainda um pouco pior, pois não existiriam problemas que vemos ou fingimos que vemos por todas as esquinas e parlamentos...e provavelmente inventariam problemas, pois o ser-humano já é egoista por natureza....por mais que tenha tudo na vida, sempre passa por cima dos que estão à sua altura...nunca vi situações diferentes das quais citei.
E mesmo que para alguns eu esteja generalizando (bem tipico dos arianos), não consigo achar outra linha de pensamento que não esta...pelo menos agora onde não penso no que vou escrever, não fico ensaiando palavras. Apenas escrevo...minhas mãos tem vida própria, enquanto elas "desabafam" eu apenas observo...
Por onde começaria toda essa mudança??
Já desisti em pensar numa possível guerra civil ou na volta de uma nova ditadura (não da maneira que ela foi usada).
Já desisti também de tentar convencer os outros de que as pessoas perderam o senso do ridículo em tudo, e de que estão ACOMODADOS sim. Parece que cada um vive num mundinho particular sem se importar com os outros...se trancam em seus pensamentos inúteis e deixa para "o outro" resolver...e até respondem: "-Bah, não é comigo mesmo!!!"
Por outro lado, penso que se o mundo fosse um lugar perfeito, o ser-humano seria ainda um pouco pior, pois não existiriam problemas que vemos ou fingimos que vemos por todas as esquinas e parlamentos...e provavelmente inventariam problemas, pois o ser-humano já é egoista por natureza....por mais que tenha tudo na vida, sempre passa por cima dos que estão à sua altura...nunca vi situações diferentes das quais citei.
E mesmo que para alguns eu esteja generalizando (bem tipico dos arianos), não consigo achar outra linha de pensamento que não esta...pelo menos agora onde não penso no que vou escrever, não fico ensaiando palavras. Apenas escrevo...minhas mãos tem vida própria, enquanto elas "desabafam" eu apenas observo...
21.11.11
Sem inteligência para entender!
Às vezes penso que poderia ter investido numa faculdade de psicologia para entender o que se passa na mente humana.
Vejo tantas coisas indizíveis acontecendo pelos quatro cantos do mundo e não tenho inteligência para entender tudo isso.
Por exemplo, o que leva uma "pessoa" adulta abusar sexualmente de UMA CRIANÇA?????????? Que tipo de pensamento disso que chamamos de "ser humano" tem? Quais são seus sentimentos?
De certo que são sentimentos animalescos, mas não cabe em minha cabeça que isso seja algo "normal" para esta sociedade putrefa.
Mas o pior para esta que vos redige, meus nobres leitores imaginários, é que TODOS aplaudem de pé toda a injustiça! Toda a miséria dos que nada tem, tem menos ainda quando presidentes, senadores, prefeitos, governantes e etc assumem seus "poderes" num país que tem tanto para ser o melhor lugar deste mundo mas permitimos que piore cada vez mais.
A revolução deveria começar dentro de nós e depois se elevar para o externo.
Mas, como todos sabem, nenhuma providência é tomada. Claro que uma dúzia de pessoas não podem lutar contra toda uma nação de acomodados...ah, se todos despertassem desse pesadelo...
Parece até piada se compararmos a vida de antigamente com a vida atual. No último final de semana assisti na TV Cultura o caso de Vladimir Herzorg que foi assassinado pelo DOI CODI na época que a ditadura se fazia presente em todos os lugares. Meu pai dizia que essa foi a melhor época de sua vida, pois não tinha a bagunça que hoje em dia é tão normal quanto respirar. Eu não sou esquerdista e nem direitista, mas gostaria MUITO que a ditadura voltasse mas não da maneira que foi...só que de um modo que todo esse esgoto fosse banido para sempre!
Que os políticos trabalhassem à nosso favor, que os criminosos fossem punidos DE VERDADE, e não ficarem na prisão por algumas semanas e depois voltarem às ruas ainda muito mais animalescos do que quando entraram... PRINCIPALMENTE os de colarinho branco, que são tão piores quanto quaisquer estupradores e pedófilos encontrados a cada esquina e até mesmo no seio de vossas famílias.
Tem dias que ao escrever aqui me sinto uma verdadeira idiota....gostaria muito de ser ouvida mas me contento em ser lida pelos meus leitores imaginários...inda que custe a acreditar que estes me levem com seriedade pelo menos uma vez ou outra.
E que nesta encarnação eu ainda possa ver a diferença neste mundo, onde as pessoas tenham sentimentos de igualdade e de misericórdia pelo próximo.
Não estamos aqui para nos tornamos monstros e nem para aniquilarmos nosso semelhante!
Penso que estamos aqui para evoluirmos e aprendermos, e dentro deste corpo possuirmos a motivação para vivermos melhor e em paz...sei que é algo abstrato em se tratando de "sentimentos", mas qual é o verdadeiro sentido de termos nascido afinal??? E isso nem cita sequer alguma religião, que já é outro ponto que haverei de redigir aqui.
Aproveitem a vida, da forma que nos foi dada: natural.
Vejo tantas coisas indizíveis acontecendo pelos quatro cantos do mundo e não tenho inteligência para entender tudo isso.
Por exemplo, o que leva uma "pessoa" adulta abusar sexualmente de UMA CRIANÇA?????????? Que tipo de pensamento disso que chamamos de "ser humano" tem? Quais são seus sentimentos?
De certo que são sentimentos animalescos, mas não cabe em minha cabeça que isso seja algo "normal" para esta sociedade putrefa.
Mas o pior para esta que vos redige, meus nobres leitores imaginários, é que TODOS aplaudem de pé toda a injustiça! Toda a miséria dos que nada tem, tem menos ainda quando presidentes, senadores, prefeitos, governantes e etc assumem seus "poderes" num país que tem tanto para ser o melhor lugar deste mundo mas permitimos que piore cada vez mais.
A revolução deveria começar dentro de nós e depois se elevar para o externo.
Mas, como todos sabem, nenhuma providência é tomada. Claro que uma dúzia de pessoas não podem lutar contra toda uma nação de acomodados...ah, se todos despertassem desse pesadelo...
Parece até piada se compararmos a vida de antigamente com a vida atual. No último final de semana assisti na TV Cultura o caso de Vladimir Herzorg que foi assassinado pelo DOI CODI na época que a ditadura se fazia presente em todos os lugares. Meu pai dizia que essa foi a melhor época de sua vida, pois não tinha a bagunça que hoje em dia é tão normal quanto respirar. Eu não sou esquerdista e nem direitista, mas gostaria MUITO que a ditadura voltasse mas não da maneira que foi...só que de um modo que todo esse esgoto fosse banido para sempre!
Que os políticos trabalhassem à nosso favor, que os criminosos fossem punidos DE VERDADE, e não ficarem na prisão por algumas semanas e depois voltarem às ruas ainda muito mais animalescos do que quando entraram... PRINCIPALMENTE os de colarinho branco, que são tão piores quanto quaisquer estupradores e pedófilos encontrados a cada esquina e até mesmo no seio de vossas famílias.
Tem dias que ao escrever aqui me sinto uma verdadeira idiota....gostaria muito de ser ouvida mas me contento em ser lida pelos meus leitores imaginários...inda que custe a acreditar que estes me levem com seriedade pelo menos uma vez ou outra.
E que nesta encarnação eu ainda possa ver a diferença neste mundo, onde as pessoas tenham sentimentos de igualdade e de misericórdia pelo próximo.
Não estamos aqui para nos tornamos monstros e nem para aniquilarmos nosso semelhante!
Penso que estamos aqui para evoluirmos e aprendermos, e dentro deste corpo possuirmos a motivação para vivermos melhor e em paz...sei que é algo abstrato em se tratando de "sentimentos", mas qual é o verdadeiro sentido de termos nascido afinal??? E isso nem cita sequer alguma religião, que já é outro ponto que haverei de redigir aqui.
Aproveitem a vida, da forma que nos foi dada: natural.
10.11.11
Nos sentimos...ou não!
Nos sentimos pequenos e incapazes quando vemos tanta injustiça aos quatro cantos do mundo.
Nos sentimos pequenos e incapazes aos vermos através desta midia putrefa como os politicos se beneficiam de seus gastronômicos salários por mês enquanto nós, os trabalhadores temos que nos fuder por anos para adquirir uma quantia que eles recebem fácil fácil em pouco tempo.
Nos sentimos incapazes ao percebemos que NADA É FEITO pela população em questões sociais.
Nos sentimos incapazes de não fazer absolutamente NADA e totalmente confortável se pensarmos que é mais cômodo deixar que estas questões sejam resolvidas por algum revolucionário.
Nos sentimos à vontade por sermos total INCAPAZES de fazer a diferença neste erroneamente chamado de país DEMOCRATA!
Ah, por favor!
Que exploda uma guerra civil!!!!
Que volte a Ditadura Militar!!!!
QUANDO VAMOS ACORDAR???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Se uma dessas duas acontecer, o Brasil não poderia estar pior!
Nos sentimos pequenos e incapazes aos vermos através desta midia putrefa como os politicos se beneficiam de seus gastronômicos salários por mês enquanto nós, os trabalhadores temos que nos fuder por anos para adquirir uma quantia que eles recebem fácil fácil em pouco tempo.
Nos sentimos incapazes ao percebemos que NADA É FEITO pela população em questões sociais.
Nos sentimos incapazes de não fazer absolutamente NADA e totalmente confortável se pensarmos que é mais cômodo deixar que estas questões sejam resolvidas por algum revolucionário.
Nos sentimos à vontade por sermos total INCAPAZES de fazer a diferença neste erroneamente chamado de país DEMOCRATA!
Ah, por favor!
Que exploda uma guerra civil!!!!
Que volte a Ditadura Militar!!!!
QUANDO VAMOS ACORDAR???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Se uma dessas duas acontecer, o Brasil não poderia estar pior!
1.11.11
Defeitos alheios, vaso quebrado e choro reprimido.
Não gosto de explicar a mesma coisa mais de uma vez, principalmente quando algo está muito mais do que evidente.
Sou apegada sim às minhas coisas, por mais bobas que possa parecer...sou sentimentalista por demais.
Alguns presentinhos que guardo, se os guardo é porque me significa, principalmente se for de uma pessoa muito estimada.
Às vezes fico triste e as pessoas traduzem a minha expressão de rosto como se eu estivesse "brava", nervosa, irritada...enfim.
E o que me irrita, na verdade, é que não gosto de ter que me explicar ou justificar o que penso e alguns acham que tenho a obrigação por fazê-lo...
Os defeitos alheios não me cabem, e eu não vou lutar para que estes findem pois não é um problema meu.
Prefiro me trancar num quarto e esperar que essa coisinha estranha que sentimos quando estamos tristes e consequentemente acuados, desapareça.
Reprimir um sentimento momentâneo à vezes é a melhor saída para não fazer com que alguém se sinta ofendido, justamente por não entender o que se passa em nossas mentes.
Cada pedaço desta que vos redige nesta tarde fria e incomum, meus leitores imaginários, é como um vaso quebrado...
Um vaso uma vez quebrado não volta a ser e ter a mesma beleza, talvez se torne estranhamente belo após ter juntado e colado seus pedaços...mesmo sabendo que sempre faltará uma pequena parte que tempos depois acabamos por encontrar pelos cantos infindos do nosso universo interno-particular.
Me promovo neste instante uma reflexão forçada e quase obrigatória e tão conveniente, que nem mesmo qualquer psicanalista poderia me diagnosticar o que de fato preciso para que eu chegue numa conclusão...mesmo que seja contraditória aos que se julgam normais e perfeitos em sua mera hipocrisia declarada.
Aprendendo a viver um segundo após o outro...
Sou apegada sim às minhas coisas, por mais bobas que possa parecer...sou sentimentalista por demais.
Alguns presentinhos que guardo, se os guardo é porque me significa, principalmente se for de uma pessoa muito estimada.
Às vezes fico triste e as pessoas traduzem a minha expressão de rosto como se eu estivesse "brava", nervosa, irritada...enfim.
E o que me irrita, na verdade, é que não gosto de ter que me explicar ou justificar o que penso e alguns acham que tenho a obrigação por fazê-lo...
Os defeitos alheios não me cabem, e eu não vou lutar para que estes findem pois não é um problema meu.
Prefiro me trancar num quarto e esperar que essa coisinha estranha que sentimos quando estamos tristes e consequentemente acuados, desapareça.
Reprimir um sentimento momentâneo à vezes é a melhor saída para não fazer com que alguém se sinta ofendido, justamente por não entender o que se passa em nossas mentes.
Cada pedaço desta que vos redige nesta tarde fria e incomum, meus leitores imaginários, é como um vaso quebrado...
Um vaso uma vez quebrado não volta a ser e ter a mesma beleza, talvez se torne estranhamente belo após ter juntado e colado seus pedaços...mesmo sabendo que sempre faltará uma pequena parte que tempos depois acabamos por encontrar pelos cantos infindos do nosso universo interno-particular.
Me promovo neste instante uma reflexão forçada e quase obrigatória e tão conveniente, que nem mesmo qualquer psicanalista poderia me diagnosticar o que de fato preciso para que eu chegue numa conclusão...mesmo que seja contraditória aos que se julgam normais e perfeitos em sua mera hipocrisia declarada.
Aprendendo a viver um segundo após o outro...
31.10.11
Um dia TODOS pagam pelos seus feitos...demorando ou não.
Por muito tempo pensei em me mostrar num livro....
Este blog é apenas um ensaio para tal. Mas essa ideia de fazer uma auto-biografia ainda me cutuca os pensamentos.
Ontem à noite recebi uma notícia que até poderia me deixar triste, mas não!
Aquele que deflorou minha infância por fim desencarnou...confesso por vezes me sentir uma pessoa hipócrita, sem sentimentos...mas lembrando que isso aconteceu no seio familiar, logo me sinto UNICAMENTE certa, e me nego ter algum tipo de pena da maneira que esse desencarnado se foi.
E ainda me lembro quando disse que assistiria a queda de muitos estando eu no meu próprio camarote, levando em conta sempre o primeiro pensamento de que tudo o que fazemos aqui pagamos em vida ou em morte. Tudo volta sete vezes sete.
De fato está acontecendo, cada um pagando sempre da forma mais deplorável que se pudesse pensar...e já não é a primeira morte que acontece...tudo em consequencia de acordo com a vida que se levou.
Este blog é apenas um ensaio para tal. Mas essa ideia de fazer uma auto-biografia ainda me cutuca os pensamentos.
Ontem à noite recebi uma notícia que até poderia me deixar triste, mas não!
Aquele que deflorou minha infância por fim desencarnou...confesso por vezes me sentir uma pessoa hipócrita, sem sentimentos...mas lembrando que isso aconteceu no seio familiar, logo me sinto UNICAMENTE certa, e me nego ter algum tipo de pena da maneira que esse desencarnado se foi.
E ainda me lembro quando disse que assistiria a queda de muitos estando eu no meu próprio camarote, levando em conta sempre o primeiro pensamento de que tudo o que fazemos aqui pagamos em vida ou em morte. Tudo volta sete vezes sete.
De fato está acontecendo, cada um pagando sempre da forma mais deplorável que se pudesse pensar...e já não é a primeira morte que acontece...tudo em consequencia de acordo com a vida que se levou.
18.10.11
Sendo apenas crítica e não preconceituosa...
Acho o máximo quando observo pessoas e seus comportamentos que MUITOS acham "normal", pois já foram acostumados a aceitarem por obrigação.
Vou me basear em fatos ocorridos em algumas semanas atrás.
Moro num apartamento e querendo ou não, escuto o que os vizinhos falam ou fazem. Até então, não teria nada demais... MAS escutar das intimidades de uma forma como se estivesse num motel...não cabe no meu conhecimento que realmente deva me submeter.
Então surgiu uma desconfiança de minha parte, pois não era normal o que estava acontecendo no andar de baixo...estava convencida, não sei como, que a minha vizinha estaria traindo o seu esposo...
Passaram-se o os dias, noites, madrugadas....marcadas por ruidos que me incomodavam. Era total animalesco...sem pudores. Repudio coisas assim...
Na ocasião esse "traído" é grande amigo de meu esposo.
Claro que estudamos bem essa situação com muito cuidado para não levantarmos falsas acusações.
Confirmou-se depois então de que esta que vos escreve estava mais do que certa.
Então vamos aos fatos:
Ela (traidora), desempregada.
Ele (traído), trabalha fora toda a semana.
O que foi dito no desenrolar dessa estória era que estavam em processo de separação, mas ela fazia joguinho o tempo todo.
JUNTANDO as peças: o joguinho que ela fazia era justamente para ele bancar o aluguel do apartamento, combustível para a moto dela, alimentação, despesas com futilidades. Enquanto ele fazia tudo o que ela queria, ela mesma mandava mensagens que estava com saudades e que estava sozinha e que blá blá blá. Típico de mulher sem caráter...
Me colocando como feminista e machista ao mesmo tempo:
NÃO consigo acreditar como as pessoas usam as outras como se nada fosse.
Como é que consegue se olhar no espelho (se é que se olha) e sentir-se bem?
De que maneira pessoas assim acham que serão felizes?
Aliás, isso seria felicidade? Faltar com o respeito (SIM...ESTOU GENERALIZANDO!!!) com o teu semelhante, humilhar com artifícios e sentir-se ainda a última bolacha do pacote?
Em que mundo estamos?
Afinal....relacionamento (qualquer um que seja: amizade, casamento, coleguismo) exige SIM respeito, se queremos nos colocar como pessoas do bem. Agora...cada um faz o que quer da vida, mas quando a ficha cair...poderá ser tarde demais.
Alguém já olhou para dentro de si hoje?
Alguém já se perguntou o que realmente está fazendo de sua própria vida?
Não estamos aqui para sermos melhores do que ninguém...nem para sermos superiores. Somente superiores de nós mesmos!!!
Peço sim que a vida me seja justa, mas peço também para que eu não me equivalha à pessoas que tem atitudes tão baixas e tão pobres...que me seja justa.
Reclinando-me novamente ao que me faz bem...numa tarde muito agradável, bela aos olhos e ao coração.
Vou me basear em fatos ocorridos em algumas semanas atrás.
Moro num apartamento e querendo ou não, escuto o que os vizinhos falam ou fazem. Até então, não teria nada demais... MAS escutar das intimidades de uma forma como se estivesse num motel...não cabe no meu conhecimento que realmente deva me submeter.
Então surgiu uma desconfiança de minha parte, pois não era normal o que estava acontecendo no andar de baixo...estava convencida, não sei como, que a minha vizinha estaria traindo o seu esposo...
Passaram-se o os dias, noites, madrugadas....marcadas por ruidos que me incomodavam. Era total animalesco...sem pudores. Repudio coisas assim...
Na ocasião esse "traído" é grande amigo de meu esposo.
Claro que estudamos bem essa situação com muito cuidado para não levantarmos falsas acusações.
Confirmou-se depois então de que esta que vos escreve estava mais do que certa.
Então vamos aos fatos:
Ela (traidora), desempregada.
Ele (traído), trabalha fora toda a semana.
O que foi dito no desenrolar dessa estória era que estavam em processo de separação, mas ela fazia joguinho o tempo todo.
JUNTANDO as peças: o joguinho que ela fazia era justamente para ele bancar o aluguel do apartamento, combustível para a moto dela, alimentação, despesas com futilidades. Enquanto ele fazia tudo o que ela queria, ela mesma mandava mensagens que estava com saudades e que estava sozinha e que blá blá blá. Típico de mulher sem caráter...
Me colocando como feminista e machista ao mesmo tempo:
NÃO consigo acreditar como as pessoas usam as outras como se nada fosse.
Como é que consegue se olhar no espelho (se é que se olha) e sentir-se bem?
De que maneira pessoas assim acham que serão felizes?
Aliás, isso seria felicidade? Faltar com o respeito (SIM...ESTOU GENERALIZANDO!!!) com o teu semelhante, humilhar com artifícios e sentir-se ainda a última bolacha do pacote?
Em que mundo estamos?
Afinal....relacionamento (qualquer um que seja: amizade, casamento, coleguismo) exige SIM respeito, se queremos nos colocar como pessoas do bem. Agora...cada um faz o que quer da vida, mas quando a ficha cair...poderá ser tarde demais.
Alguém já olhou para dentro de si hoje?
Alguém já se perguntou o que realmente está fazendo de sua própria vida?
Não estamos aqui para sermos melhores do que ninguém...nem para sermos superiores. Somente superiores de nós mesmos!!!
Peço sim que a vida me seja justa, mas peço também para que eu não me equivalha à pessoas que tem atitudes tão baixas e tão pobres...que me seja justa.
Reclinando-me novamente ao que me faz bem...numa tarde muito agradável, bela aos olhos e ao coração.
12.10.11
Os dias se esvaem...
Já depois de um longo e tenebroso inverno, coloco-me na seguinte situação: vida à dois definitiva, vulgo casamento.
Sei que das pessoas que passaram pela minha vida sempre levaram consigo uma imagem de alguém deveras insistente e teimosa por demais.
Da minha personalidade nada tenho a declarar uma vez que já nasci assim e não preciso de influências externas para me definir como pessoa.
Já fiz julgamentos precipitados, já apontei muitas vezes os erros de outros que me incomodavam, enfim. Continuo sendo a mesma pessoa de sempre e por mais que alguém não acredite, sempre estive acima de muitos psicológicamente "falando".
"De perto ninguém é normal" é um ditado que faz diferença em quaisquer situações...
Com toda a bagagem que ainda carrego, sei que o amadurecimento vem aos poucos...não me acho adulta o bastante, mas o suficiente para saber o que faz bem e me desviar do que possa me prejudicar. Aprendi à duras penas...
Sou ariana, cheia de minhas razões e certezas, mas é daí?
Cada um tem o seu modo de tratar e lidar com as outras pessoas ao seu redor.
Colocar o dedo na ferida alheia muitas vezes causa repulsa, mas às vezes faço isso justamente para ajudar de algum modo.
Ainda tenho aquela coisa de querer ser mãe de muitos... e quase sempre protejo pessoas erradas e falsas.
Sim, meu caro leitor imaginário, a vida ensina e da pior forma que se possa esperar ou não.
Cheguei à conclusão que sempre passarei por situações assim, pois felizmente não tenho bola de cristal. Cito "felizmente" pois nos tornamos mais fortes se realmente não soubermos o que vai acontecer, por mais que vos seja previsível.
Encerro esta esperando do meu destino que ele me seja justo... não desejando ter um caminho sem dificuldades...que eu me torne absolutamente única em tudo o que for fazer.
E, por favor...comentem se assim o quiserem...
Enjoy.
Sei que das pessoas que passaram pela minha vida sempre levaram consigo uma imagem de alguém deveras insistente e teimosa por demais.
Da minha personalidade nada tenho a declarar uma vez que já nasci assim e não preciso de influências externas para me definir como pessoa.
Já fiz julgamentos precipitados, já apontei muitas vezes os erros de outros que me incomodavam, enfim. Continuo sendo a mesma pessoa de sempre e por mais que alguém não acredite, sempre estive acima de muitos psicológicamente "falando".
"De perto ninguém é normal" é um ditado que faz diferença em quaisquer situações...
Com toda a bagagem que ainda carrego, sei que o amadurecimento vem aos poucos...não me acho adulta o bastante, mas o suficiente para saber o que faz bem e me desviar do que possa me prejudicar. Aprendi à duras penas...
Sou ariana, cheia de minhas razões e certezas, mas é daí?
Cada um tem o seu modo de tratar e lidar com as outras pessoas ao seu redor.
Colocar o dedo na ferida alheia muitas vezes causa repulsa, mas às vezes faço isso justamente para ajudar de algum modo.
Ainda tenho aquela coisa de querer ser mãe de muitos... e quase sempre protejo pessoas erradas e falsas.
Sim, meu caro leitor imaginário, a vida ensina e da pior forma que se possa esperar ou não.
Cheguei à conclusão que sempre passarei por situações assim, pois felizmente não tenho bola de cristal. Cito "felizmente" pois nos tornamos mais fortes se realmente não soubermos o que vai acontecer, por mais que vos seja previsível.
Encerro esta esperando do meu destino que ele me seja justo... não desejando ter um caminho sem dificuldades...que eu me torne absolutamente única em tudo o que for fazer.
E, por favor...comentem se assim o quiserem...
Enjoy.
25.8.11
José Luiz Datena???? Eu assisto sim!
Saudades do tempo em que era criança...onde a amizade parecia ser verdadeira.
Tempo em que se podia brincar até tarde na rua e não correr o risco de ser ferido por uma bala perdida.
Tempo em que se assistia bons desenhos e sem apelação à violência e até algumas novelas onde não se tinha apelação à pornografia, violência também e o incentivo à promiscuidade!
Tempo em que notícias como: filha que manda matar os pais, uma menina que foi jogada pela janela pela madrasta, crianças que invadem lojas do centro de São Paulo para assaltar entre outras notícias do mesmo gênero eram coisas de outro mundo, pois não se via como hoje em dia. Não que naquela época fosse um mundo perfeito, mas os fatos citados acima tornou-se já algo corriqueiro.
Não sei se TODO O MUNDO tornou-se banal, mas TUDO o que acontece não incomoda NINGUÉM.
Não vejo nenhuma ação para que tudo mude.
Todos se acomodaram deixando para que o vizinho resolva. Quando vamos acordar???? Será que estou escrevendo ao vento (como se o fato de escrever fosse convencer alguém...)?
Será que ninguém vai fazer nada para que "pelo menos" as coisas diminuam em sua total grandeza?
Estamos sendo engolidos pela maldade. Canso-me de assistir nos telejornais tantas notícias ruins.
E ainda tenho que aturar alguns comentários do tipo:"José Luiz Datena é sensacionalista!!!! Como consegue assistir isso???" Bom.... Pelo menos alguém usa um meio de comunicação para TENTAR ser ouvido...
Eu pelo menos ouço muito bem! Claro que se tivesse algum tipo de autonomia faria algo, mas sou minoria diante de tantos canalhas que comandam o mundo, não somente esse país, por causa da grana que eles adquirem de maneira duvidosa, por que não é de forma honesta!
A minha parte faço não sendo conivente...e de maneira alguma prevarico!!!!
Tempo em que se podia brincar até tarde na rua e não correr o risco de ser ferido por uma bala perdida.
Tempo em que se assistia bons desenhos e sem apelação à violência e até algumas novelas onde não se tinha apelação à pornografia, violência também e o incentivo à promiscuidade!
Tempo em que notícias como: filha que manda matar os pais, uma menina que foi jogada pela janela pela madrasta, crianças que invadem lojas do centro de São Paulo para assaltar entre outras notícias do mesmo gênero eram coisas de outro mundo, pois não se via como hoje em dia. Não que naquela época fosse um mundo perfeito, mas os fatos citados acima tornou-se já algo corriqueiro.
Não sei se TODO O MUNDO tornou-se banal, mas TUDO o que acontece não incomoda NINGUÉM.
Não vejo nenhuma ação para que tudo mude.
Todos se acomodaram deixando para que o vizinho resolva. Quando vamos acordar???? Será que estou escrevendo ao vento (como se o fato de escrever fosse convencer alguém...)?
Será que ninguém vai fazer nada para que "pelo menos" as coisas diminuam em sua total grandeza?
Estamos sendo engolidos pela maldade. Canso-me de assistir nos telejornais tantas notícias ruins.
E ainda tenho que aturar alguns comentários do tipo:"José Luiz Datena é sensacionalista!!!! Como consegue assistir isso???" Bom.... Pelo menos alguém usa um meio de comunicação para TENTAR ser ouvido...
Eu pelo menos ouço muito bem! Claro que se tivesse algum tipo de autonomia faria algo, mas sou minoria diante de tantos canalhas que comandam o mundo, não somente esse país, por causa da grana que eles adquirem de maneira duvidosa, por que não é de forma honesta!
A minha parte faço não sendo conivente...e de maneira alguma prevarico!!!!
3.8.11
Nessa tarde fria e bucólica...
procrastinando por escarafunchar uma situação para que o meu futuro não se torne flexuoso...
Sem postular, pois não quero mais ficar nesse ápice do embondo!!!!
Ah, o que um capadócio e parlatão não é capaz de me causar...não cairei mais na tua parola já que me és um ofendículo em meu caminho.
Resumidamente dando adeus àquele que por fora parecia ser amigo...
Quão tola fui e quão artista fostes!!!
Sem postular, pois não quero mais ficar nesse ápice do embondo!!!!
Ah, o que um capadócio e parlatão não é capaz de me causar...não cairei mais na tua parola já que me és um ofendículo em meu caminho.
Resumidamente dando adeus àquele que por fora parecia ser amigo...
Quão tola fui e quão artista fostes!!!
16.7.11
Dedos indicativos, dedos médios e nome aos bois.
Mais um dia na labuta, depois de dormir praticamente 16 horas seguidas...
Penso agora em redigir algo que transpasse o que tenho sentido nesses últimos dias referente à falsos "amigos"na qual já citei a respeito, referente ao meu trabalho, a minha boa-vontade constante que sempre me causa decepções aos montes....enfim.
Deixando meus pensamentos tomarem conta de minhas mãos (mais precisamente dos dedos indicativos e dedos médios em cima do teclado)...
Olhando para trás e comparando as situações, percebo que não sou igual aos que me cercam.
Geralmente as pessoas vivem num círculo vicioso ridículo de quererem ser o que nunca foram, sustentam uma imagem totalmente torpe e acham ainda esse tipo de comportamento absolutamente normal, além de não se importarem com as dificuldades daquele que mora ao lado, por exemplo.
O mais importante é viverem dessa maneira passando por cima de qualquer um como se estivesse pisando num inseto...
"Vivamos na total soberba" talvez seja o lema de vida para esses na qual decidi não "dar nome aos bois".
Tenham todos um ótimo final de semana...e que eu não perca a vontade diária / semanal de escrever.
...
Penso agora em redigir algo que transpasse o que tenho sentido nesses últimos dias referente à falsos "amigos"na qual já citei a respeito, referente ao meu trabalho, a minha boa-vontade constante que sempre me causa decepções aos montes....enfim.
Deixando meus pensamentos tomarem conta de minhas mãos (mais precisamente dos dedos indicativos e dedos médios em cima do teclado)...
Olhando para trás e comparando as situações, percebo que não sou igual aos que me cercam.
Geralmente as pessoas vivem num círculo vicioso ridículo de quererem ser o que nunca foram, sustentam uma imagem totalmente torpe e acham ainda esse tipo de comportamento absolutamente normal, além de não se importarem com as dificuldades daquele que mora ao lado, por exemplo.
O mais importante é viverem dessa maneira passando por cima de qualquer um como se estivesse pisando num inseto...
"Vivamos na total soberba" talvez seja o lema de vida para esses na qual decidi não "dar nome aos bois".
Tenham todos um ótimo final de semana...e que eu não perca a vontade diária / semanal de escrever.
...
9.7.11
O que eu não entendo...
é como pode existir pessoas que fazem um arregaço em tua vida e depois de um tempo ficam te adicionando no orkut, no facebook, no caraio à quatro como se nada fosse.
E pra quê?
Pra fazer tudo de novo ou será que teria um centímetro de arrependimento?
Bom, isso tem acontecido na parte familiar e no ciclo de "amigos".
Sinceramente não tenho mais paciência para tal.
Penso que poderia ser uma foma de qualquer um desses querer especular algo....ah, essa minha mania de perseguição... Estou fora!!!
E pra quê?
Pra fazer tudo de novo ou será que teria um centímetro de arrependimento?
Bom, isso tem acontecido na parte familiar e no ciclo de "amigos".
Sinceramente não tenho mais paciência para tal.
Penso que poderia ser uma foma de qualquer um desses querer especular algo....ah, essa minha mania de perseguição... Estou fora!!!
16.6.11
Pensamentos e reflexões na madrugada.
Observo acontecimentos passados em minha vida e percebo os detalhes de cada de pedaço que vivi.
Pessoas que passaram por ela, passaram.
Atitudes vivenciadas por outrém me deixam com a sensação de que seria eu a mãe, e aquele rebelde em atitudes tão pobres, o filho.
Seria este post, ou é, uma análise do passado.
Alguns acreditam que ficar relembrando o que aconteceu é atraso de vida...mas vejo isso de uma forma diferente.
Relembrar o que aconteceu é olhar para si e reconhecer o orgulho ferido, a atitude impensada, a injustiça cometida. Entenda como se tu estivesse reavaliando o que foi feito ou o que fizeram contigo e ao mesmo tempo adquiri-se um pouco de tua maturidade, por que é realmente muito fácil falar da vida dos outros, mas assumir a vida que se leva...incomoda os orgulhosos de plantão.
Não existe nada perfeito que pertença ao externo, a única perfeição que existe é o amor de verdade.
Amor de verdade é aquele que não te desampara.
Amor de verdade é o que acaba com a tua sede.
Amor de verdade é aquele que te alimenta quando têns fome.
Amor de verdade é aquele que te compreende mesmo que tu não o tenhas pedido.
Amor de verdade é aquele que te aquece o coração quando nem perspectivas lhe restam.
Amor de verdade é aquele que lê os teus pensamentos.
Amor de verdade é aquele que sana a tua dor.
Amor de verdade todos procuram.
Amor de verdade poucos encontram.
Agora, da vida alheia muitos em demasia entendem. E te desafiam que sejas tu melhor que eles (as).
Os reais valores de vida traduzem-se em contas bancárias e patrimônios.
E mesmo assim todos procuram verdadeiro amor, só que da maneira mais errônea que se possa fazer...e talvez por ter vergonha de olhar para si, continuam e vagam e trilham à procura disso que me preenche a vida: o amor.
Pessoas que passaram por ela, passaram.
Atitudes vivenciadas por outrém me deixam com a sensação de que seria eu a mãe, e aquele rebelde em atitudes tão pobres, o filho.
Seria este post, ou é, uma análise do passado.
Alguns acreditam que ficar relembrando o que aconteceu é atraso de vida...mas vejo isso de uma forma diferente.
Relembrar o que aconteceu é olhar para si e reconhecer o orgulho ferido, a atitude impensada, a injustiça cometida. Entenda como se tu estivesse reavaliando o que foi feito ou o que fizeram contigo e ao mesmo tempo adquiri-se um pouco de tua maturidade, por que é realmente muito fácil falar da vida dos outros, mas assumir a vida que se leva...incomoda os orgulhosos de plantão.
Não existe nada perfeito que pertença ao externo, a única perfeição que existe é o amor de verdade.
Amor de verdade é aquele que não te desampara.
Amor de verdade é o que acaba com a tua sede.
Amor de verdade é aquele que te alimenta quando têns fome.
Amor de verdade é aquele que te compreende mesmo que tu não o tenhas pedido.
Amor de verdade é aquele que te aquece o coração quando nem perspectivas lhe restam.
Amor de verdade é aquele que lê os teus pensamentos.
Amor de verdade é aquele que sana a tua dor.
Amor de verdade todos procuram.
Amor de verdade poucos encontram.
Agora, da vida alheia muitos em demasia entendem. E te desafiam que sejas tu melhor que eles (as).
Os reais valores de vida traduzem-se em contas bancárias e patrimônios.
E mesmo assim todos procuram verdadeiro amor, só que da maneira mais errônea que se possa fazer...e talvez por ter vergonha de olhar para si, continuam e vagam e trilham à procura disso que me preenche a vida: o amor.
11.6.11
Título pra quê?
Voltando no tempo, mas não muito, digamos que uns três meses atrás chego à uma particular conclusão de que como consegui me superar em idiotice e qualquer outra coisa semelhante.
Tentar me auto-punir por um relacionamento mal sucedido.
Ou seria mal de mulher ou mal de ser humano...sempre puxar para si a culpa de algo que não deu certo.
De dois meses pra cá, confesso estar na melhor fase de toda a minha existência, em meio de todas as minhas responsabilidades, trabalho e contas pra pagar.
Claro que sempre que temos algo novo em nossas vidas, costumamos dizer que "isso nunca aconteceu", ou "agora é amor de verdade", e etc...
Concordo e discordo talvez.
É que depende muito da situação e os seus poréns, mas de fato afirmo que ao longo das minhas 33 primaveras, esta é a primeira vez que sou amada e respeitada de verdade, e esses curtos dois meses viraram longos 2 anos...Alguém me explique isso por favor...se possível for.
Tentar me auto-punir por um relacionamento mal sucedido.
Ou seria mal de mulher ou mal de ser humano...sempre puxar para si a culpa de algo que não deu certo.
De dois meses pra cá, confesso estar na melhor fase de toda a minha existência, em meio de todas as minhas responsabilidades, trabalho e contas pra pagar.
Claro que sempre que temos algo novo em nossas vidas, costumamos dizer que "isso nunca aconteceu", ou "agora é amor de verdade", e etc...
Concordo e discordo talvez.
É que depende muito da situação e os seus poréns, mas de fato afirmo que ao longo das minhas 33 primaveras, esta é a primeira vez que sou amada e respeitada de verdade, e esses curtos dois meses viraram longos 2 anos...Alguém me explique isso por favor...se possível for.
29.4.11
30/4/11
Estranho como a vida muda de uma hora para a outra, a partir do momento que tu passas por determinadas experiências de vida...
De acordo com Willian Blake, tudo se torna infinito quando as portas de nossa percepção se abrem...
E de fato é o que acontece mesmo...
Para os poucos que conseguem entender minhas citações acima, sabem bem a que me refiro.
Digamos que a vida torna-se aos pouco mais leve, menos idiota e totalmente livre.
Reclinando-me ao que me instiga novas aspirações, determino-me dona de minhas vontades e da minha vida e controladora de meus sonhos...
Aproveitem a vida...assim como tenho feito desde os onze dias corridos deste mês de abril.
De acordo com Willian Blake, tudo se torna infinito quando as portas de nossa percepção se abrem...
E de fato é o que acontece mesmo...
Para os poucos que conseguem entender minhas citações acima, sabem bem a que me refiro.
Digamos que a vida torna-se aos pouco mais leve, menos idiota e totalmente livre.
Reclinando-me ao que me instiga novas aspirações, determino-me dona de minhas vontades e da minha vida e controladora de meus sonhos...
Aproveitem a vida...assim como tenho feito desde os onze dias corridos deste mês de abril.
14.4.11
Sempre e nunca...
Nas situações que nos deparamos e enfrentamos, pensamos em: "sempre evitar", "nunca fazer", "nunca permitir", e "sempre/talvez tentar".
Pois é, caros leitores imaginários...
Eis que esta que vos "sempre" redige, encontra-se num grande impasse...
Devo novamente permitir novas aspirações que me façam bem???
Ao mesmo tempo que sinto que devo fazê-lo, aquele diabinho diz-me que não!
Não sei à quem dar ouvidos, uma vez que não consegui identificar se essas vozes que constantemente percebo é de fato um anjo ou um chifrudinho vermelho com rabinho e tridente e o que mais lhe for de direito possuir.
Do que estou certa é que me sinto "consideravelmente" bem...
É de forma lúcida que exponho isso.
Enquanto os dias, noites e madrugadas seguem tal como um ser débil, inclino-me às ideias pseudo-filosóficas que resolveram por vez tingir meus pensamentos. Esse tipo de coisa não consigo evitar! Fato.
Pois é, caros leitores imaginários...
Eis que esta que vos "sempre" redige, encontra-se num grande impasse...
Devo novamente permitir novas aspirações que me façam bem???
Ao mesmo tempo que sinto que devo fazê-lo, aquele diabinho diz-me que não!
Não sei à quem dar ouvidos, uma vez que não consegui identificar se essas vozes que constantemente percebo é de fato um anjo ou um chifrudinho vermelho com rabinho e tridente e o que mais lhe for de direito possuir.
Do que estou certa é que me sinto "consideravelmente" bem...
É de forma lúcida que exponho isso.
Enquanto os dias, noites e madrugadas seguem tal como um ser débil, inclino-me às ideias pseudo-filosóficas que resolveram por vez tingir meus pensamentos. Esse tipo de coisa não consigo evitar! Fato.
3.4.11
E daí???
Exemplos em todas as partes do mundo me fazem crer que somos feitos de nada...
Existe uma certa necessidade em termos algo que nos preencha e isso já é mais do que fato.
Mas o que nos completa?
Vida financeira perfeitamente equilibrada?
Relacionamento em harmonia?
Religiosidade baseada em fatos pseudo-reais?
Amigos para todas as horas?
Já há muito tempo ouvi dizer: "TODO HOMEM TEM DENTRO DE SI UM VAZIO DO TAMANHO DE DEUS." Refletindo sobre esses dizeres me faz muito sentido pois nada, afirmo, NADA nos deixa por completo satisfeitos!
O ser-humano, cada minuto mais egoísta, quer cada vez mais passar por cima de seus semelhantes como se nada fossem, nada significassem.
Então tu percebe algum morador de rua, totalmente sem rumo. E o que ele faz é cometer seus pequenos ou grandiosos furtos/crimes, usar as suas drogas baratas, pelo fato de não ter ideais na vida e ele, no mundo que "conquistou" pelos infortúnios da vida, segue com suas atitudes que para si é absolutamente normal. Pode até tu se perguntar: E daí?
Já por outra vertente, podes talvez perceber algum mauricinho, filhinho de papai, que passa por cima de todos com uma autoridade sem nenhum tipo de mérito usando da soberba para se mostrar ACIMA dos que não o acompanham. E nesta hora tu até desiste de continuar a ler este post.
Então EU te pergunto: E daí?????
Que diferença faz expor a minha visão sobre o comportamento no reino dos que se intitulam racionais, vulgarmente conhecidos como SERES-HUMANOS???
De certo que não vá fazer a diferença na vida de ninguém, mas... o próprio título de meu blog, acaso não tenhas percebido é "Persistindo no nada!" e é isso que tenho feito desde que comecei a redigir...
Lutando contra pensamentos fugidios, tentando achar uma "válvula de escape" para não enlouquecer aqui, escrevo os fatos que me habitam o pensamento.
Cada dia é algo diferente, mas um diferente que tem ligação aos outros assuntos.
E numa manhã deveras agradável, reclinando-me mais uma vez ao que outrora que completava, lhe questiono: Tu é feito do que?
...
Existe uma certa necessidade em termos algo que nos preencha e isso já é mais do que fato.
Mas o que nos completa?
Vida financeira perfeitamente equilibrada?
Relacionamento em harmonia?
Religiosidade baseada em fatos pseudo-reais?
Amigos para todas as horas?
Já há muito tempo ouvi dizer: "TODO HOMEM TEM DENTRO DE SI UM VAZIO DO TAMANHO DE DEUS." Refletindo sobre esses dizeres me faz muito sentido pois nada, afirmo, NADA nos deixa por completo satisfeitos!
O ser-humano, cada minuto mais egoísta, quer cada vez mais passar por cima de seus semelhantes como se nada fossem, nada significassem.
Então tu percebe algum morador de rua, totalmente sem rumo. E o que ele faz é cometer seus pequenos ou grandiosos furtos/crimes, usar as suas drogas baratas, pelo fato de não ter ideais na vida e ele, no mundo que "conquistou" pelos infortúnios da vida, segue com suas atitudes que para si é absolutamente normal. Pode até tu se perguntar: E daí?
Já por outra vertente, podes talvez perceber algum mauricinho, filhinho de papai, que passa por cima de todos com uma autoridade sem nenhum tipo de mérito usando da soberba para se mostrar ACIMA dos que não o acompanham. E nesta hora tu até desiste de continuar a ler este post.
Então EU te pergunto: E daí?????
Que diferença faz expor a minha visão sobre o comportamento no reino dos que se intitulam racionais, vulgarmente conhecidos como SERES-HUMANOS???
De certo que não vá fazer a diferença na vida de ninguém, mas... o próprio título de meu blog, acaso não tenhas percebido é "Persistindo no nada!" e é isso que tenho feito desde que comecei a redigir...
Lutando contra pensamentos fugidios, tentando achar uma "válvula de escape" para não enlouquecer aqui, escrevo os fatos que me habitam o pensamento.
Cada dia é algo diferente, mas um diferente que tem ligação aos outros assuntos.
E numa manhã deveras agradável, reclinando-me mais uma vez ao que outrora que completava, lhe questiono: Tu é feito do que?
...
28.3.11
SE LIGAAAAAA!
Se liga aew....PORRA!!!!
Este post é dedicado aos que pensam que sou prostituta pelo fato de morar sozinha!!!!!!!
Vão à merda e se quiserem saber do que mais, vão procurar o que fazer por que sou eu quem paga as minhas contas e não fico de gracinhas com ninguém!!!!!
Moro sozinha por que escolhi isso e definitivamente não estou com muita paciência para quase nada no atual momento...
A carapuça serviu???
Problema teu!!!!
Este post é dedicado aos que pensam que sou prostituta pelo fato de morar sozinha!!!!!!!
Vão à merda e se quiserem saber do que mais, vão procurar o que fazer por que sou eu quem paga as minhas contas e não fico de gracinhas com ninguém!!!!!
Moro sozinha por que escolhi isso e definitivamente não estou com muita paciência para quase nada no atual momento...
A carapuça serviu???
Problema teu!!!!
22.3.11
No teu bolso não?????
Que vivemos numa sociedade hipócrita, isso já é sabido por alguns...
Mas como é que pode termos tantas "pequenas" questões sociais que fariam TODA a diferença se fossem de fato resolvidas ou amenizadas e ao invés de nos incomodarmos, nos acomodamos???
Mais uma vez generalizo...
BBB 11, carnaval, Rock in Rio, Copa do Mundo e Dilma Roussef.
O que isso tem a ver????
Muito simples, meus caros "leitores imaginários"...realmente muito simples.
BBB é uma fábrica de prostituição, pois todos sabemos (ou fingimos que não sabemos) qual é o destino de todos os participantes.
Carnaval é um tipo de festa e oba-oba de extremo mal-gosto, pois não temos o que comemorar.
Rock in Rio é uma desculpa esfarrapada para gerar empregos temporários, quando na verdade é só para lavar o nosso dinheiro gastos em impostos...ou tu acha que essa grana toda sai de onde???????? Do bolso dos governantes que são os nossos empregados e não fazem nada além de reclamar do piso salarial???? Indubitavelmente que não....
Copa do Mundo, todos sabem: PÃO E CIRCO. Já ouviu falar disso???? Não??? É tão antigo desde que o mundo é mundo.
Dilma Roussef....não tenho nem o que dizer. A "PRESIDENTA" da República, que para esta que vos redige é PRESIDENTE mesmo, não fará nada por ti e por nós. Fará por ela e para os seus. De fato que seguirá os mesmos caminhos e copiará os exemplos deixados pelo ex-presidente Luis I. L. da Silva: viajar bastante, tornar-se cega diante da situação de nosso país, colocar-se à frente de questões socias de outras etnias que não a nossa e nos deixar com esse sentimento de "não sei o quê".
De certo que não cumpri com minhas obrigações eleitorais e mesmo que o fizesse, que diferença teria???
Afinal, os que estão no poder não estão lá pelos seus belos olhos....
Se tu acredita que o Brasil é um país democrático....sinto muito informar, mas vivemos num mundo matrix.
Tu tiraria do teu bolso a salvação para a fome, miséria, desemprego, falta de saneamento básico, hospitais em perfeito estado, educação de verdade e segurança inquestionável???
Não, certo????
Mas, MAS tu gastaria alguns míseros trocados para mandar SMS ou torpedo para participar do BBB, ou de sorteios de origem duvidosa (pois nunca que vi alguém ganhar algo!!!!), viagens internacionais para seguir a Copa do Mundo e etc, etc, e mais etc?
Preciso responder????
Agora, reflita.
Para onde vai todo o dinheiro que gastamos obrigatoriamente ou não????
Pense...
Mas como é que pode termos tantas "pequenas" questões sociais que fariam TODA a diferença se fossem de fato resolvidas ou amenizadas e ao invés de nos incomodarmos, nos acomodamos???
Mais uma vez generalizo...
BBB 11, carnaval, Rock in Rio, Copa do Mundo e Dilma Roussef.
O que isso tem a ver????
Muito simples, meus caros "leitores imaginários"...realmente muito simples.
BBB é uma fábrica de prostituição, pois todos sabemos (ou fingimos que não sabemos) qual é o destino de todos os participantes.
Carnaval é um tipo de festa e oba-oba de extremo mal-gosto, pois não temos o que comemorar.
Rock in Rio é uma desculpa esfarrapada para gerar empregos temporários, quando na verdade é só para lavar o nosso dinheiro gastos em impostos...ou tu acha que essa grana toda sai de onde???????? Do bolso dos governantes que são os nossos empregados e não fazem nada além de reclamar do piso salarial???? Indubitavelmente que não....
Copa do Mundo, todos sabem: PÃO E CIRCO. Já ouviu falar disso???? Não??? É tão antigo desde que o mundo é mundo.
Dilma Roussef....não tenho nem o que dizer. A "PRESIDENTA" da República, que para esta que vos redige é PRESIDENTE mesmo, não fará nada por ti e por nós. Fará por ela e para os seus. De fato que seguirá os mesmos caminhos e copiará os exemplos deixados pelo ex-presidente Luis I. L. da Silva: viajar bastante, tornar-se cega diante da situação de nosso país, colocar-se à frente de questões socias de outras etnias que não a nossa e nos deixar com esse sentimento de "não sei o quê".
De certo que não cumpri com minhas obrigações eleitorais e mesmo que o fizesse, que diferença teria???
Afinal, os que estão no poder não estão lá pelos seus belos olhos....
Se tu acredita que o Brasil é um país democrático....sinto muito informar, mas vivemos num mundo matrix.
Tu tiraria do teu bolso a salvação para a fome, miséria, desemprego, falta de saneamento básico, hospitais em perfeito estado, educação de verdade e segurança inquestionável???
Não, certo????
Mas, MAS tu gastaria alguns míseros trocados para mandar SMS ou torpedo para participar do BBB, ou de sorteios de origem duvidosa (pois nunca que vi alguém ganhar algo!!!!), viagens internacionais para seguir a Copa do Mundo e etc, etc, e mais etc?
Preciso responder????
Agora, reflita.
Para onde vai todo o dinheiro que gastamos obrigatoriamente ou não????
Pense...
15.3.11
Porque os homens gostam das mulheres ??
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 - O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3 - A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 - O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 - Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14 - O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
17 - Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18 - O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20 - O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21 - O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo
(embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'...
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 - O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3 - A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 - O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 - Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14 - O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
17 - Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18 - O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20 - O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21 - O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo
(embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'...
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
7.3.11
Espectativas...
Vivemos a vida em ciclos...
Passamos por diversas situações para aprendermos algo sempre.
Faltam alguns dias para a chegada dos meus 33 anos de vida...
Mas, e daí?
Vivo apenas para me sustentar e só.
O que mais esperei, que é o que as mulheres românticas também esperam, sumiu.
Assim, do nada, sem explicação. Sinto AGORA como se algo brutal tivesse me corrompido por dentro.
Minha eterna companheira que é a depressão tem se feito presente aqui no meu trabalho e nas noites em claro em minha casa.
Ontem para conseguir assimilar TUDO o que há em minha mente foi deveras impossível. Tanto que não consegui...
A angústia é o sentimento mais nobre que tenho para oferecer.
Sempre sou criticada pela maneira que vejo o mundo, pelos meus gostos literários, pelos assuntos que teimo em discutir como se dessa forma eu pudesse mudar algo ao meu redor...
Sei que não sou nenhuma pessoa perfeita, mas não sou aceita pelo fato de ser quem realmente sou, sem máscaras, sem maquilagem, sem rótulos...
HOJE sofro por uma decepção....logo de quem eu achava que era a pessoa mais doce do mundo inteiro se tornou amargo, irreconhecível. Talvez na verdade não o conhecera de verdade...ou não quisera conhecer!!!
Essa dor que não é física, é a pior de todas!!!!
Ainda não aprendi a lição de que o ser-humano não é gente...
As lágrimas já secaram...por mais vontade que tenho de chorar não consigo.
Essa dor que é o meu algoz gostaria muito de saná-la.
Maldita hora que permiti que isso acontecesse de novo.
Expondo minha alma (que nem sei se tenho) e os meus sentimentos, recolho-me à vergonha de não ser capaz de ser feliz com quem almejei e sempre respeitei.
Queria ter um remédio para me tornar fria, sem sentimento algum. Acredito que não preciso disso para me mover pelos caminhos tortuosos que é a própria vida!!!!Nem sei mais o que estou fazendo neste plano.
Passamos por diversas situações para aprendermos algo sempre.
Faltam alguns dias para a chegada dos meus 33 anos de vida...
Mas, e daí?
Vivo apenas para me sustentar e só.
O que mais esperei, que é o que as mulheres românticas também esperam, sumiu.
Assim, do nada, sem explicação. Sinto AGORA como se algo brutal tivesse me corrompido por dentro.
Minha eterna companheira que é a depressão tem se feito presente aqui no meu trabalho e nas noites em claro em minha casa.
Ontem para conseguir assimilar TUDO o que há em minha mente foi deveras impossível. Tanto que não consegui...
A angústia é o sentimento mais nobre que tenho para oferecer.
Sempre sou criticada pela maneira que vejo o mundo, pelos meus gostos literários, pelos assuntos que teimo em discutir como se dessa forma eu pudesse mudar algo ao meu redor...
Sei que não sou nenhuma pessoa perfeita, mas não sou aceita pelo fato de ser quem realmente sou, sem máscaras, sem maquilagem, sem rótulos...
HOJE sofro por uma decepção....logo de quem eu achava que era a pessoa mais doce do mundo inteiro se tornou amargo, irreconhecível. Talvez na verdade não o conhecera de verdade...ou não quisera conhecer!!!
Essa dor que não é física, é a pior de todas!!!!
Ainda não aprendi a lição de que o ser-humano não é gente...
As lágrimas já secaram...por mais vontade que tenho de chorar não consigo.
Essa dor que é o meu algoz gostaria muito de saná-la.
Maldita hora que permiti que isso acontecesse de novo.
Expondo minha alma (que nem sei se tenho) e os meus sentimentos, recolho-me à vergonha de não ser capaz de ser feliz com quem almejei e sempre respeitei.
Queria ter um remédio para me tornar fria, sem sentimento algum. Acredito que não preciso disso para me mover pelos caminhos tortuosos que é a própria vida!!!!Nem sei mais o que estou fazendo neste plano.
4.3.11
O quê comemoramos tanto???
Citei "comemoramos" não que EU comemore algo tal como esse inferno que é o carnaval...
Uma época festiva em que "o diabo leva muita gente"...
Se pudermos observar, isso acontece, igual aos outros dias corridos do ano...mas no carnaval é mais intenso. As pessoas exageram em tudo, principalmente na falta de responsabilidade, isso inclui a bebedeira e uso de drogas ilícitas em geral. Junta tudo e vira uma bomba-relógio. Resultado? Morte por todos os cantos, rodovias, ladeiras do Senhor do Bonfim e etc.
Mas, começando a escrever sobre ao que realmente me levou a acessar meu blog, vamos lá, digo, vou lá... ¬¬
"O que comemoramos tanto?"
Com tanta coisa ruim acontecendo, tendo como exemplo o caos no Rio de Janeiro devido às enchentes, assassinatos sem explicação ou com alguma explicação de origem doentia (a amante que matou uma guria de 6 anos de idade enforcada num quarto de hotel com um cadarço por causa de R$2.000,00), a execução de um casal de empresários (cujo tenho minhas suspeitas de um crime em família - já vimos esse filme antes!!!) e tantas outras estórias que somos obrigados a assistir e ler por uma estratégia tão, mas TÃO sensacionalista, ainda sim comemoramos sabe-se lá o quê e para quê.
Nosso país só é perfeito pela localização geográfica, não sofremos tanto assim com a natureza...afinal aqui não tem vulcão e nem terremoto. O que tem acontecido é tão somente consequencia de atos passados ocasionados pela ganância do homem e etc.
Mas, por outra vertente, porque fazemos tantas e tantas festas uma vez que vivenciamos tanta porcaria aos montes???
De que vale a pena festejar quando temos muito a resolver?
Ou por acaso seriam todos os que lêem acomodados?
Nada do que acontece lhes ferem de alguma forma?
NADA?
Sem querer criticar quem o faz, muito pelo contrário, mas o que não me deixa conformada é a forma extravagante que ao mesmo tempo é bonita de se ver e normal aos olhos de todos na sociedade!
Resumidamente, não estou me referindo de forma errônea aos carnavalescos de plantão, mas da falta de sentido que isso se faz...
Como diria já o meu ariano (um dos) preferido Renato Russo:
"Vamos celebrar
a estupidez humana.
A estupidez de todas as nações.
O meu país e sua corja
de assassinos
covardes, estupradores
e ladrões...
Vamos celebrar
a estupidez do povo.
Nossa polícia e televisão.
Vamos celebrar nosso governo
e nosso estado que não é nação...
Celebrar a juventude sem escolas,
as crianças mortas.
Celebrar nossa desunião...
Vamos celebrar Eros e Thanatos,
Persephone e Hades.
Vamos celebrar nossa tristeza.
Vamos celebrar nossa vaidade...
VAMOS COMEMORAR COMO IDIOTAS
A CADA FEVEREIRO E FERIADO.
Todos os mortos nas estradas,
os mortos por falta
de hospitais...
Vamos celebrar nossa justiça!
A ganância e a difamação.
Vamos celebrar os preconceitos,
o voto dos analfabetos.
Comemorar a água podre
e todos os impostos,
queimadas, mentiras
e seqüestros...
Nosso castelo
de cartas marcadas.
O trabalho escravo,
nosso pequeno universo.
Toda a hipocrisia
e toda a afetação.
Todo roubo e toda indiferença
Vamos celebrar epidemias:
É a festa da torcida campeã...
Vamos celebrar a fome.
Não ter a quem ouvir,
não se ter a quem amar.
Vamos alimentar o que é maldade.
Vamos machucar o coração...
Vamos celebrar nossa bandeira.
Nosso passado
de absurdos gloriosos.
Tudo que é gratuito e feio,
tudo o que é normal!
Vamos cantar juntos
o hino nacional.
A lágrima é verdadeira...
Vamos celebrar nossa saudade,
comemorar a nossa solidão...
Vamos festejar a inveja,
a intolerância,
a incompreensão.
Vamos festejar a violência,
e esquecer a nossa gente
que trabalhou honestamente
a vida inteira,
e agora não tem mais
direito a nada...
VAMOS CELEBRAR A ABERRAÇÃO
DE TODA NOSSA FALTA DE BOM SENSO.
Nosso descaso por educação...
vamos celebrar o horror
de tudo isto
com festa, velório e caixão.
Está tudo morto e enterrado agora
já que também podemos celebrar
a estupidez de quem cantou
essa canção...
Venha!
Meu coração está com pressa.
Quando a esperança está dispersa,
só a verdade me liberta.
Chega de maldade e ilusão.
Venha!
O amor tem sempre a porta aberta,
e vem chegando a primavera.
Nosso futuro recomeça...
Venha! Que o que vem é PERFEIÇÃO!"
Leia cada frase e reflita sobre cada uma.
Não é tão difícil olhar para dentro de nós e perceber o que realmente nos é importante....
E numa madrugada fria e chuvosa depois de alguns dias de dificuldade que tenho vivido por assunto de cunho pessoal conforme citado no último post (como se alguém o tivesse lido), reclino às citações de outrém para pensar menos nesta que vos redige e ver o mundo tal como ele (infelizmente) é, já com outra ótica.
...enjoy your life!
Uma época festiva em que "o diabo leva muita gente"...
Se pudermos observar, isso acontece, igual aos outros dias corridos do ano...mas no carnaval é mais intenso. As pessoas exageram em tudo, principalmente na falta de responsabilidade, isso inclui a bebedeira e uso de drogas ilícitas em geral. Junta tudo e vira uma bomba-relógio. Resultado? Morte por todos os cantos, rodovias, ladeiras do Senhor do Bonfim e etc.
Mas, começando a escrever sobre ao que realmente me levou a acessar meu blog, vamos lá, digo, vou lá... ¬¬
"O que comemoramos tanto?"
Com tanta coisa ruim acontecendo, tendo como exemplo o caos no Rio de Janeiro devido às enchentes, assassinatos sem explicação ou com alguma explicação de origem doentia (a amante que matou uma guria de 6 anos de idade enforcada num quarto de hotel com um cadarço por causa de R$2.000,00), a execução de um casal de empresários (cujo tenho minhas suspeitas de um crime em família - já vimos esse filme antes!!!) e tantas outras estórias que somos obrigados a assistir e ler por uma estratégia tão, mas TÃO sensacionalista, ainda sim comemoramos sabe-se lá o quê e para quê.
Nosso país só é perfeito pela localização geográfica, não sofremos tanto assim com a natureza...afinal aqui não tem vulcão e nem terremoto. O que tem acontecido é tão somente consequencia de atos passados ocasionados pela ganância do homem e etc.
Mas, por outra vertente, porque fazemos tantas e tantas festas uma vez que vivenciamos tanta porcaria aos montes???
De que vale a pena festejar quando temos muito a resolver?
Ou por acaso seriam todos os que lêem acomodados?
Nada do que acontece lhes ferem de alguma forma?
NADA?
Sem querer criticar quem o faz, muito pelo contrário, mas o que não me deixa conformada é a forma extravagante que ao mesmo tempo é bonita de se ver e normal aos olhos de todos na sociedade!
Resumidamente, não estou me referindo de forma errônea aos carnavalescos de plantão, mas da falta de sentido que isso se faz...
Como diria já o meu ariano (um dos) preferido Renato Russo:
"Vamos celebrar
a estupidez humana.
A estupidez de todas as nações.
O meu país e sua corja
de assassinos
covardes, estupradores
e ladrões...
Vamos celebrar
a estupidez do povo.
Nossa polícia e televisão.
Vamos celebrar nosso governo
e nosso estado que não é nação...
Celebrar a juventude sem escolas,
as crianças mortas.
Celebrar nossa desunião...
Vamos celebrar Eros e Thanatos,
Persephone e Hades.
Vamos celebrar nossa tristeza.
Vamos celebrar nossa vaidade...
VAMOS COMEMORAR COMO IDIOTAS
A CADA FEVEREIRO E FERIADO.
Todos os mortos nas estradas,
os mortos por falta
de hospitais...
Vamos celebrar nossa justiça!
A ganância e a difamação.
Vamos celebrar os preconceitos,
o voto dos analfabetos.
Comemorar a água podre
e todos os impostos,
queimadas, mentiras
e seqüestros...
Nosso castelo
de cartas marcadas.
O trabalho escravo,
nosso pequeno universo.
Toda a hipocrisia
e toda a afetação.
Todo roubo e toda indiferença
Vamos celebrar epidemias:
É a festa da torcida campeã...
Vamos celebrar a fome.
Não ter a quem ouvir,
não se ter a quem amar.
Vamos alimentar o que é maldade.
Vamos machucar o coração...
Vamos celebrar nossa bandeira.
Nosso passado
de absurdos gloriosos.
Tudo que é gratuito e feio,
tudo o que é normal!
Vamos cantar juntos
o hino nacional.
A lágrima é verdadeira...
Vamos celebrar nossa saudade,
comemorar a nossa solidão...
Vamos festejar a inveja,
a intolerância,
a incompreensão.
Vamos festejar a violência,
e esquecer a nossa gente
que trabalhou honestamente
a vida inteira,
e agora não tem mais
direito a nada...
VAMOS CELEBRAR A ABERRAÇÃO
DE TODA NOSSA FALTA DE BOM SENSO.
Nosso descaso por educação...
vamos celebrar o horror
de tudo isto
com festa, velório e caixão.
Está tudo morto e enterrado agora
já que também podemos celebrar
a estupidez de quem cantou
essa canção...
Venha!
Meu coração está com pressa.
Quando a esperança está dispersa,
só a verdade me liberta.
Chega de maldade e ilusão.
Venha!
O amor tem sempre a porta aberta,
e vem chegando a primavera.
Nosso futuro recomeça...
Venha! Que o que vem é PERFEIÇÃO!"
Leia cada frase e reflita sobre cada uma.
Não é tão difícil olhar para dentro de nós e perceber o que realmente nos é importante....
E numa madrugada fria e chuvosa depois de alguns dias de dificuldade que tenho vivido por assunto de cunho pessoal conforme citado no último post (como se alguém o tivesse lido), reclino às citações de outrém para pensar menos nesta que vos redige e ver o mundo tal como ele (infelizmente) é, já com outra ótica.
...enjoy your life!
20.2.11
Assuntos
de cunho pessoal me nego compartilhar com os abutres de plantão que ficam em cima querendo sugar ao máximo o que acontece na vida alheia.
Bom, se isso resolvesse a metade de meus problemas, poderia gozar hoje de uma vida perfeita!
Por que será que quando tudo está bem acaba?
Acaba de uma forma como se nunca tivesse existido.
Porque?
Bom, se isso resolvesse a metade de meus problemas, poderia gozar hoje de uma vida perfeita!
Por que será que quando tudo está bem acaba?
Acaba de uma forma como se nunca tivesse existido.
Porque?
E após...
toda essa coisa boa que estava vivendo....eis que desapareceu tão rápido quanto o desencadear de uma tempestade!!!!
Mas haverei de esperar...
Mas haverei de esperar...
19.1.11
O MUNDO está acabando...
e está começando pelo Rio de Janeiro...
Alguém ae se importa com a natureza botando as manguinhas de fora e mostrando sua verdadeira força???
Acho que não, certo?
Afinal, é muito mais interessante assistir ao BBB 11, queimar os neorônios com tanta falta de criatividade televisiva e aplaudir o caos instalado nos arredores do mundo, por que não é só no Rio que isso tem acontecido...
Quem vai se tornar sensível pelas vidas humanas, pelas boas pessoas que morrem à troco da soberba? Eu faço a minha parte, reciclo o meu lixo e não jogo papéis e restos nas ruas...tenho bom senso e dou bronca mesmo quem está do meu lado que toma essa atitude de jogar um palito de sorvete no chão, por exemplo, achando que está favorecendo aos garis que limpas as ruas...
Francamente!!!
Alguém ae se importa com a natureza botando as manguinhas de fora e mostrando sua verdadeira força???
Acho que não, certo?
Afinal, é muito mais interessante assistir ao BBB 11, queimar os neorônios com tanta falta de criatividade televisiva e aplaudir o caos instalado nos arredores do mundo, por que não é só no Rio que isso tem acontecido...
Quem vai se tornar sensível pelas vidas humanas, pelas boas pessoas que morrem à troco da soberba? Eu faço a minha parte, reciclo o meu lixo e não jogo papéis e restos nas ruas...tenho bom senso e dou bronca mesmo quem está do meu lado que toma essa atitude de jogar um palito de sorvete no chão, por exemplo, achando que está favorecendo aos garis que limpas as ruas...
Francamente!!!
25.10.10
Final dos tempos...
O que está acontecendo com o mundo???
Alguém já PAROU para pensar a respeito disso?
Pessoas matando seus semelhantes por nada, sem dó e nem piedade, como se esmagasse um inseto qualquer...
Seria isso o tal do "final dos tempos" que minha mãe vive dizendo???
Hoje pela manhã estava assistindo por simples falta de opção (uma vez que o único canal que sintoniza é a Rede Globo) o programa da Ana Maria Braga...e ela abordou um assunto muito comum que é a violência...nesse caso, alunos estadunidenses que entraram armados em salas de aula, mataram suicidando-se após.
No mundo todo acontece coisas assim ou até pior...e a sociedade vê e nada faz para mudar algo. Um ou outro pode até questionar...mas ALGUÉM mudar tudo isso...
Tudo bem que desde que o mundo é mundo, mata-se por terras, por comida, por reinado, por posses...mas os tempos são outros. Deveria haver o respeito e amor universal....sem apologia religiosa. Apenas amor ao próximo...
Como seria maravilhoso se isso acontecesse...provável que muita coisa ruim teria sido evitada.
Mas...o que se há de fazer, né?
Será mais cômodo não se preocupar com isso e viver num mundo onde nenhum lugar é seguro em todos os sentidos???
Deixar de caminhar pelas ruas tranquilamente e ficar trancado em casa e mesmo assim não se sentir "protegido"??
Não poder estudar, frequentar cinemas, parques, livrarias sem ser atacado por um louco?
O que faria quem lê (se é que existe alguém que leia meu blog ¬ ¬ ) por esse mundo?
O quê???
Fique à vontade...
Alguém já PAROU para pensar a respeito disso?
Pessoas matando seus semelhantes por nada, sem dó e nem piedade, como se esmagasse um inseto qualquer...
Seria isso o tal do "final dos tempos" que minha mãe vive dizendo???
Hoje pela manhã estava assistindo por simples falta de opção (uma vez que o único canal que sintoniza é a Rede Globo) o programa da Ana Maria Braga...e ela abordou um assunto muito comum que é a violência...nesse caso, alunos estadunidenses que entraram armados em salas de aula, mataram suicidando-se após.
No mundo todo acontece coisas assim ou até pior...e a sociedade vê e nada faz para mudar algo. Um ou outro pode até questionar...mas ALGUÉM mudar tudo isso...
Tudo bem que desde que o mundo é mundo, mata-se por terras, por comida, por reinado, por posses...mas os tempos são outros. Deveria haver o respeito e amor universal....sem apologia religiosa. Apenas amor ao próximo...
Como seria maravilhoso se isso acontecesse...provável que muita coisa ruim teria sido evitada.
Mas...o que se há de fazer, né?
Será mais cômodo não se preocupar com isso e viver num mundo onde nenhum lugar é seguro em todos os sentidos???
Deixar de caminhar pelas ruas tranquilamente e ficar trancado em casa e mesmo assim não se sentir "protegido"??
Não poder estudar, frequentar cinemas, parques, livrarias sem ser atacado por um louco?
O que faria quem lê (se é que existe alguém que leia meu blog ¬ ¬ ) por esse mundo?
O quê???
Fique à vontade...
1.10.10
...
Hoje estou sem ideias do que escrever...
Mas posso afirmar que estou muito bem comigo...tenho sensações de uma possível felicidade, embora não acredite muito que ela exista, pois no meu conceito felicidade nada mais é que um estado de espírito.
Os amigos que participam de minha vida aqui nesta cidade me causam saudades dos amigos que deixei em Sampa...às vezes me dá uma vontade louca de embarcar no primeiro ônibus e encontrá-los. É uma pena que não possa cometer tal loucura...
Sinto saudades também de alguns lugares que ali frequentava como o bairro da Liberdade, Avenida Paulista, o centro da cidade, parque do Ibirapuera, enfim...
Nostalgia ao extremo...a cidade sob uma fina garoa, poucas pessoas caminhando pela parte antiga do centro...até o caos do trânsito.
Fiz uma boa escolha em criar raízes aqui...mas que dá saudades às vezes, isso não posso negar...
Mas posso afirmar que estou muito bem comigo...tenho sensações de uma possível felicidade, embora não acredite muito que ela exista, pois no meu conceito felicidade nada mais é que um estado de espírito.
Os amigos que participam de minha vida aqui nesta cidade me causam saudades dos amigos que deixei em Sampa...às vezes me dá uma vontade louca de embarcar no primeiro ônibus e encontrá-los. É uma pena que não possa cometer tal loucura...
Sinto saudades também de alguns lugares que ali frequentava como o bairro da Liberdade, Avenida Paulista, o centro da cidade, parque do Ibirapuera, enfim...
Nostalgia ao extremo...a cidade sob uma fina garoa, poucas pessoas caminhando pela parte antiga do centro...até o caos do trânsito.
Fiz uma boa escolha em criar raízes aqui...mas que dá saudades às vezes, isso não posso negar...
25.9.10
Antes só...
Com tantas e tantas bagagens que carrego, chego à conclusão de que ainda não conheço BEM as pessoas que estão ao meu redor..
Moro com um amigo que achei que conhecia bem o bastante para dividir o mesmo teto...
Tivemos uma discussão por eu estar certa e ainda levei a culpa.
O que faria tu se chegasse em casa e encontrasse restos de cocaína em cima da pia da cozinha???? E ainda por cima levar a culpa?? Não sei o que é pior...se é estar cercada de pessoas hipócritas e mentirosas ou ser acusada por algo que nunca se fez...
Perco uma amizade que julgava ser importante e que esse aprendizado não se perca...antes morar só do que mal acompanhada...
E tenho dito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moro com um amigo que achei que conhecia bem o bastante para dividir o mesmo teto...
Tivemos uma discussão por eu estar certa e ainda levei a culpa.
O que faria tu se chegasse em casa e encontrasse restos de cocaína em cima da pia da cozinha???? E ainda por cima levar a culpa?? Não sei o que é pior...se é estar cercada de pessoas hipócritas e mentirosas ou ser acusada por algo que nunca se fez...
Perco uma amizade que julgava ser importante e que esse aprendizado não se perca...antes morar só do que mal acompanhada...
E tenho dito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3.9.10
Desejo sem explicação....
Eu queria poder guardar cada momento numa caixa de vidro...para observar depois.
Algumas caixas olharia por todos os lados, outras caixas guardaria somente...no futuro talvez voltaria a olhar e refletir.
Eu queria apenas apenas guardar esse tipo de coisa fisicamente...para tocar e sentir realmente que aconteceu!
Ah! Mas eu queria...nem me questiono o porquê desse querer.
Algumas caixas olharia por todos os lados, outras caixas guardaria somente...no futuro talvez voltaria a olhar e refletir.
Eu queria apenas apenas guardar esse tipo de coisa fisicamente...para tocar e sentir realmente que aconteceu!
Ah! Mas eu queria...nem me questiono o porquê desse querer.
19.8.10
RESPONDAM SE FOREM CAPAZES...
Até quando vamos fingir que nada acontece no mundo LÁ FORA?
Até quando vamos nos esquecer que a fome no mundo ainda é tão forte quanto o nosso próprio orgulho?
Até quando vamos idealizar uma vida que não existe, enquanto milhões de pessoas ao nosso redor não sabem o que é ter uma vida normal? Ou achas que é normal ser feliz com posses e bens materiais enquanto muitas pessoas morrem à mingua por falta do que ter o que comer e beber?????
Até quando o mundo será assim?
Até quando somente a minoria se importará pelos menos favorecidos?
Até quando isso se repetirá?
Até quando?
SÓ PARA AGRADECER!!!!!
Agradeço ao que me rege os bons amigos que apareceram em minha vida...
Gostaria muito de poder ser capaz de colocar o nome de todos aqui, mas poderia me esquecer de um ou outro...então entendam que a cada letra digitada fosse como cada um representado aqui!!!
Penso que são anjos em minha vida, me amparando, me ajudando, enfim!!!
Que tudo o que TODOS (AS) vocês me tem feito lhes tenha retorno em dobro!!!
E é muito bom saber que mesmo estando na situação nada fácil ao qual me encontro, ainda sim consigo atrair pessoas boas...humanitárias, lindas por dentro e por fora. Cada qual com suas peculiaridades, cada qual com seus valores. Pessoas diferentes umas das outras, mas totalmente iguais quando se trata de respeito ao próximo...
8.8.10
A vida, Ricardo Chicuta e Andre Walker...
Cá estou novamente com muitas ideias na cabeça e sem nenhum vontade para escrever...
Pude perceber que desde que estou residindo nesta cidade melhorei bastante o meu comportamento em relação ao ser-humano.
Antigamente, quando na capital, achava tudo um absurdo e vivia no estresse 24 horas.
Aqui tenho o sossego que não tinha por lá, e parece que a minha visão está mais clara, mais ampla.
Posso ver sem grandes dificuldades os tipos de pessoas nas quais encontro aqui e não existe aquela resistência que eu conhecia muito bem quando alguém se aproximava.
Ainda não posso afirmar se este meu comportamento está ligado à mais um degrau de minha maturidade, ou se está relacionado à qualidade de vida que aqui encontro...
As amizades que tenho feito aqui, o ambiente "familiar" ao qual vivo, as adversidades mil que enfrento é muito, muito diferente.
De certo que sair da casa de meus pais foi uma boa escolha, mesmo não sendo nada fácil até hoje...Cuidar de minhas responsabilidade e lutar para conquistar o meu espaço é algo muito fresco ainda...e já completará 4 anos disso tudo!
Para alguns que já tenham passado por isso a vida pode parecer continuar a mesma...mas não sei se é a minha ânsia por despertar, por evoluir que me faz enxergar essas diferenças ou se é que minha mesmice está mudando de palco...
A vida nada mais é que um espetáculo, uma peça de teatro...onde temos que fingir o tempo todo para agradar toda uma sociedade hipócrita e ridícula. Temos que nos caracterizar o tempo todo conforme determinada situação. Temos que fingir sentirmos algo que não existe só para não perder a preferência de alguns. Temos que nos vender por um preço descomunal.
Será que sou só eu que pegunto para os meus outros eus de onde vim e para onde vou???
A vida é algo totalmente sem sentido na maioria de minhas 24hr vividas.
O que fazemos afinal o tempo todo?
Nos ferramos de tanto trabalhar (alguns tem o privilégio de não o fazer), pagamos impostos em tudo, assistimos coisas absurdas aos montes e nada fazemos para reverter isso, os que mais tem em poder aquisitivo mais e mais querem ter tirando daqueles que não tem nada ou quase nada....enfim.
A vida é uma piada de muito mal gosto!!!
Salvo que temos o nosso ópio para fazer com que doa menos (aos que se importam)...eu prefiro o meu ópio a ter que virar marionete de outrém...sem fazer apologia nenhuma.
Ao meu ver....a graça de estar vivo é encontrar um ou outro que consegue meio que escapar dessa loucura toda que é pensar sobre a VIDA em si.
Ricardo Chicuta, André Walker dentre poucos outros divagam por meio das palavras libertar as ideias através do humor-negro, da sátira ou até mesmo de dar na própria veia a realidade que nos cerca.
Valorizo os grandes pensadores, raciocino junto deles e aproveito ao máximo o poder que as palavras tem em cima do que tenho redigido aqui: A VIDA.
As palavras giram em torno da vida, e a vida gira em torno do desconhecido...
Às 4:41h da madrugada (ou da manhã como queira) termino esse post com o seguinte pensamento-indagação: QUEM SOMOS, DE ONDE VIEMOS E PARA ONDE VAMOS?
Pude perceber que desde que estou residindo nesta cidade melhorei bastante o meu comportamento em relação ao ser-humano.
Antigamente, quando na capital, achava tudo um absurdo e vivia no estresse 24 horas.
Aqui tenho o sossego que não tinha por lá, e parece que a minha visão está mais clara, mais ampla.
Posso ver sem grandes dificuldades os tipos de pessoas nas quais encontro aqui e não existe aquela resistência que eu conhecia muito bem quando alguém se aproximava.
Ainda não posso afirmar se este meu comportamento está ligado à mais um degrau de minha maturidade, ou se está relacionado à qualidade de vida que aqui encontro...
As amizades que tenho feito aqui, o ambiente "familiar" ao qual vivo, as adversidades mil que enfrento é muito, muito diferente.
De certo que sair da casa de meus pais foi uma boa escolha, mesmo não sendo nada fácil até hoje...Cuidar de minhas responsabilidade e lutar para conquistar o meu espaço é algo muito fresco ainda...e já completará 4 anos disso tudo!
Para alguns que já tenham passado por isso a vida pode parecer continuar a mesma...mas não sei se é a minha ânsia por despertar, por evoluir que me faz enxergar essas diferenças ou se é que minha mesmice está mudando de palco...
A vida nada mais é que um espetáculo, uma peça de teatro...onde temos que fingir o tempo todo para agradar toda uma sociedade hipócrita e ridícula. Temos que nos caracterizar o tempo todo conforme determinada situação. Temos que fingir sentirmos algo que não existe só para não perder a preferência de alguns. Temos que nos vender por um preço descomunal.
Será que sou só eu que pegunto para os meus outros eus de onde vim e para onde vou???
A vida é algo totalmente sem sentido na maioria de minhas 24hr vividas.
O que fazemos afinal o tempo todo?
Nos ferramos de tanto trabalhar (alguns tem o privilégio de não o fazer), pagamos impostos em tudo, assistimos coisas absurdas aos montes e nada fazemos para reverter isso, os que mais tem em poder aquisitivo mais e mais querem ter tirando daqueles que não tem nada ou quase nada....enfim.
A vida é uma piada de muito mal gosto!!!
Salvo que temos o nosso ópio para fazer com que doa menos (aos que se importam)...eu prefiro o meu ópio a ter que virar marionete de outrém...sem fazer apologia nenhuma.
Ao meu ver....a graça de estar vivo é encontrar um ou outro que consegue meio que escapar dessa loucura toda que é pensar sobre a VIDA em si.
Ricardo Chicuta, André Walker dentre poucos outros divagam por meio das palavras libertar as ideias através do humor-negro, da sátira ou até mesmo de dar na própria veia a realidade que nos cerca.
Valorizo os grandes pensadores, raciocino junto deles e aproveito ao máximo o poder que as palavras tem em cima do que tenho redigido aqui: A VIDA.
As palavras giram em torno da vida, e a vida gira em torno do desconhecido...
Às 4:41h da madrugada (ou da manhã como queira) termino esse post com o seguinte pensamento-indagação: QUEM SOMOS, DE ONDE VIEMOS E PARA ONDE VAMOS?
5.8.10
Mas o que há de novo?
Alguém (se é que alguém lê esse blog) poderia me dizer o que há de novo na midia???
Por acaso seria (ainda) o caso Bruno?
P*** que pariu!!!
Quando vão se cansar disso?
Na boa...tantas coisas para se resolver num país cheio de problemas sócio-econômicos e os veículos de comunicação (que inocentemente acredito terem sido criados para informar e não nos tornar babacas) batem sempre na mesma tecla!!
Porque será? Será pra quê?
Ah! Claro...a maldita audiência que não engorda a minha conta bancária!!!
Sabe o que se ganha com isso? Má fama no mundo todo! E eu nem me importo com isso...
Um jeito simples de resolver seria transmitir notícias assim uma ÚNICA vez e deixar a polícia fazer o resto...
Retórica não trará a verdade à tona...sensacionalismo também não!!!
Até quando terei o desprazer de ligar um aparelho de televisão e só assistir a mesma coisa sempre por dias, semanas, meses???
Ralo 13 horas e passo a madrugada cuidando de minhas responsabilidades profissionais...quando chega o momento de meu curto lazer não tenho opções!!! E querendo preencher meus olhos com imagens interessantes ou até mesmo um programa televisivo "interessante" (não tenho tv à cabo!!!), sou obrigada de imediato assistir (de novo) um filme num DVD pra não ter que ficar declarando minha revolta à sociedade de um modo geral quer com quem esteja do meu lado...seja quem divide a casa comigo ou os amigos que me visitam com pouquíssima frequencia...
E o melhor de tudo....ano de eleições...mais lixo televisivo!!!
Voltando aos investimentos em DVD's piratas...(3 por R$10,00???)
Como já havia citado num post anterior...meu voto é sempre justificado.
Aliás...nem tenho como justificar.
Sou uma indigente!!!
Fui, digamos, assaltada e levaram tudo!!!
E ainda não tive tempo e nem "tempo" para ir no Perde (Poupa)-Tempo em Campinas para tirar a segunda via de meus documentos.... E isso já tem um mês e meio!!!!
Alguém ae tem uma bomba? Pra jogar no Senado, na Assembléia Legislativa, na Rede Globo...enfim.
Deixaria esse país menos hipócrita...não que eu seja nacionalista!!! JAMAIS!!!!
Mas morar num país menos corrupto seria o ideal para quem não nasceu num berço de ouro tal como esta que vos (lhe) escreve...afinal este blog é mais de quem lê do que de quem redige.
Depois de quase congelar nesse frio que faz nessa empresa, já às 5:57 da madrugada (ou manhã como queira) penso cá com meus botões e zíperes nas lições de japonês que ainda não terminei e o curso recomeça hoje!!!
Quem sabe num próximo post eu tenha algo positivo para dividir???
Tomara que sim...inverno sempre me faz reclinar à coisas e pensamentos interessantes para eu mesma, e não me custa nada partilhar....
E que pelo menos não chova...não agora!!!
Por acaso seria (ainda) o caso Bruno?
P*** que pariu!!!
Quando vão se cansar disso?
Na boa...tantas coisas para se resolver num país cheio de problemas sócio-econômicos e os veículos de comunicação (que inocentemente acredito terem sido criados para informar e não nos tornar babacas) batem sempre na mesma tecla!!
Porque será? Será pra quê?
Ah! Claro...a maldita audiência que não engorda a minha conta bancária!!!
Sabe o que se ganha com isso? Má fama no mundo todo! E eu nem me importo com isso...
Um jeito simples de resolver seria transmitir notícias assim uma ÚNICA vez e deixar a polícia fazer o resto...
Retórica não trará a verdade à tona...sensacionalismo também não!!!
Até quando terei o desprazer de ligar um aparelho de televisão e só assistir a mesma coisa sempre por dias, semanas, meses???
Ralo 13 horas e passo a madrugada cuidando de minhas responsabilidades profissionais...quando chega o momento de meu curto lazer não tenho opções!!! E querendo preencher meus olhos com imagens interessantes ou até mesmo um programa televisivo "interessante" (não tenho tv à cabo!!!), sou obrigada de imediato assistir (de novo) um filme num DVD pra não ter que ficar declarando minha revolta à sociedade de um modo geral quer com quem esteja do meu lado...seja quem divide a casa comigo ou os amigos que me visitam com pouquíssima frequencia...
E o melhor de tudo....ano de eleições...mais lixo televisivo!!!
Voltando aos investimentos em DVD's piratas...(3 por R$10,00???)
Como já havia citado num post anterior...meu voto é sempre justificado.
Aliás...nem tenho como justificar.
Sou uma indigente!!!
Fui, digamos, assaltada e levaram tudo!!!
E ainda não tive tempo e nem "tempo" para ir no Perde (Poupa)-Tempo em Campinas para tirar a segunda via de meus documentos.... E isso já tem um mês e meio!!!!
Alguém ae tem uma bomba? Pra jogar no Senado, na Assembléia Legislativa, na Rede Globo...enfim.
Deixaria esse país menos hipócrita...não que eu seja nacionalista!!! JAMAIS!!!!
Mas morar num país menos corrupto seria o ideal para quem não nasceu num berço de ouro tal como esta que vos (lhe) escreve...afinal este blog é mais de quem lê do que de quem redige.
Depois de quase congelar nesse frio que faz nessa empresa, já às 5:57 da madrugada (ou manhã como queira) penso cá com meus botões e zíperes nas lições de japonês que ainda não terminei e o curso recomeça hoje!!!
Quem sabe num próximo post eu tenha algo positivo para dividir???
Tomara que sim...inverno sempre me faz reclinar à coisas e pensamentos interessantes para eu mesma, e não me custa nada partilhar....
E que pelo menos não chova...não agora!!!
27.6.10
A dúvida impera!!
Tenho ideias esquerdistas, que acredita numa sociedade mais igualitária, e direitista libertária que entre outras defende os direitos individuais e a restrição do poder do Estado.
Não acredito na sociedade de hoje, bem como não acredito que todos nós cidadãos façamos do único "poder" que achamos que temos (que é o voto) a diferença neste país a cada dois anos.
NÃO é possível que as coisas estão como estão desde que o mundo é mundo em termos políticos, e todos nós, eleitores, não fazermos absolutamente nada a respeito.
NÃO é possível também que uma nação inteira (cerca de aproximadamente 183.987.291 de pessoas) não se comova de alguma forma com toda a impunidade que reina escancaradamente...
Temos diariamente aos nossos olhos e ouvidos a hipocrisia e roubalheira...
Os que estão no poder são os nossos funcionários...afinal votamos em todos eles...certo?Se tu acredita nisso ainda...eu não!
Eu acredito que não são os governantes, prefeitos, senadores e nem o próprio presidente da república que governam tudo isso.
Existe (SIM) alguém por trás disso tudo que comanda e fazendo valer as suas próprias leis.
Entenda da seguinte forma: o presidente está lá em seu império por quase 8 anos, mas não é ele que faz o que diz que faz....se é que fez alguma coisa além de viajar e gastar o nosso dinheiro. É por isso que pagamos impostos...Francamente.
A minha vida social e econômica não mudou, pelo contrário.
As leis que são mais caducas que a minha tatataravó continuam valendo.
A segurança só existe para quem tem muito dinheiro e as "leis" só funcionam para quem tem muito dinheiro também.
Quem tem poder (grana) tem tudo.
Será que todos são cegos?
Ou será que a minha teoria é válida?
Decidi sempre justificar o meu voto, por que votando ou não as coisas permanecerão do mesmo jeito.
E ainda me pergunto quando é que isso vai mudar...quando é que seremos respeitados pelo direito de cidadão que ainda temos. Ou que achamos que temos...
Como cidadãos e como seres humanos.
Existem muitas pessoas que dormem nas ruas, que não têm emprego e nem moradia.
A perspectiva de vida lhes foi tirada pela filha da putice que temos no senado e nos quatro cantos de nosso país!
Quando existe um tragédia, tal como essa que aconteceu em Pernambuco (http://noticias.terra.com.br/brasil/noticias/0,,OI4516080-EI8139,00-PE+moradora+amarra+cama+no+telhado+para+salvar+de+enchente.html), e fora tanta outras coisas que acontecem e vemos pessoas nas ruas, sem casa, sem apoio...com uma mão na frente e outra atrás, a midia entra fazendo o seu papel criando campanhas para que ajudemos com doações...como se eles se importassem com isso.
Cá com meus botões tenho inúmeras dúvidas se essas doações serão mesmo entregue aos que estão à mercê da má sorte.
Nunca que vi melhoria para ninguém!
Daqui algumas semanas, isso será esquecido.
Ninguém vai se preocupar e a midia arrumará outra estória para fazer sensacionalismo e ganhar pontos com a sociedade.
Da mesma maneira que acontece quando uma filha manda matar o pai...e vice-versa.
A dúvida impera, mas a HIPOCRISIA REINA.
Problemas de desigualdade e miséria absoluta existe no mundo todo...
E ficar indiferente à tudo isso, realmente é algo que não consigo me conformar.
Como diria Cazuza: "Eu queria ter uma bomba..."
25.6.10
PERSISTINDO NO NADA!
Hoje o dia está perfeito!!!
Até parece uma piada de mal gosto em relação ao que está acontecendo comigo!
Dentro de mim está tudo sem vida e obscuro pela tristeza.
Quando é que vou aprender que sempre que me relaciono com alguém sempre me fodo (sem conotação sexual, por favor!)????
Era tudo tão perfeito que mal acreditava que fosse verdade...apesar das pequenas diferenças ainda sim parecia um paraíso na terra.
E no final de tudo tive que ouvir daquele que estava comigo que sentia-se incapaz de me merecer!
Que diabos sou afinal??? Tenho meus defeitos e minhas qualidades assim como quaisquer pessoas neste planeta.
Não sou nenhuma pefeição a ponto de não poder estar com ninguém!
Desculpe-me se sou sincera e trato bem àquele que me faz bem e acredito que isso não é uma coisa ruim.
Afinal, o que é que queremos num relacionamento?
Suponho que seja a fidelidade, companheirismo, cumplicidade, honestidade, carinho, amor, compreensão, amizade acima de tudo, reflexão, e por ae vai...
Voltando à estaca zero, penso que seria muito melhor continuar sentindo algo platônico por alguém que estava muito distante de minhas pequenas mãos que só sabem redigir o que existe dentro deste ser e sem titubear, do que ficar agora fugindo enquanto acordada e dormir rezando para que não volte a sonhar com coisas boas que me aconteceram e que ainda não estou muito certa de minhas ideias se realmente aconteceu...
E isso vai continuar em meu caminho enquanto ficar PERSISTINDO NO NADA!
Até parece uma piada de mal gosto em relação ao que está acontecendo comigo!
Dentro de mim está tudo sem vida e obscuro pela tristeza.
Quando é que vou aprender que sempre que me relaciono com alguém sempre me fodo (sem conotação sexual, por favor!)????
Era tudo tão perfeito que mal acreditava que fosse verdade...apesar das pequenas diferenças ainda sim parecia um paraíso na terra.
E no final de tudo tive que ouvir daquele que estava comigo que sentia-se incapaz de me merecer!
Que diabos sou afinal??? Tenho meus defeitos e minhas qualidades assim como quaisquer pessoas neste planeta.
Não sou nenhuma pefeição a ponto de não poder estar com ninguém!
Desculpe-me se sou sincera e trato bem àquele que me faz bem e acredito que isso não é uma coisa ruim.
Afinal, o que é que queremos num relacionamento?
Suponho que seja a fidelidade, companheirismo, cumplicidade, honestidade, carinho, amor, compreensão, amizade acima de tudo, reflexão, e por ae vai...
Voltando à estaca zero, penso que seria muito melhor continuar sentindo algo platônico por alguém que estava muito distante de minhas pequenas mãos que só sabem redigir o que existe dentro deste ser e sem titubear, do que ficar agora fugindo enquanto acordada e dormir rezando para que não volte a sonhar com coisas boas que me aconteceram e que ainda não estou muito certa de minhas ideias se realmente aconteceu...
E isso vai continuar em meu caminho enquanto ficar PERSISTINDO NO NADA!
23.6.10
Quando pensei que tudo eram flores (as mais belas que se possa imaginar)...
Assemelhava-se com um conto de fadas onde tudo é perfeito, existindo o respeito, a cumplicidade e total afinidade entre ambos. E aquele mistério todo onde parecia que já nos conhecíamos há tempos...como se fosse de outras vidas.
De repente esse tudo desapareceu!
Ao completar 1 mês exato, as coisas mudaram de rumo.
Tenho amigos que me pedem para que eu não me entregue à tristeza, à apatia e à letargia...mas o que posso fazer???
É involuntário tal como respirar...e se viver somente não é nem o bastante realmente não tenho ideia alguma de como serão as coisas daqui por diante.
Eu bem sei que se depender de algumas poucas pessoas (André, Cris, Dani, Marcos e Guilherme) aos quais falei sobre o assunto que me levou à postar novamente, ficaria bem num curto espaço de tempo...mas infelizmente não é assim que acontece.
Aos vinte e quatro dias do mês de junho, às 00:57h da madrugada deixo que minhas mãos me levem aonde meus pensamentos querem que eu vá.
Assemelhava-se com um conto de fadas onde tudo é perfeito, existindo o respeito, a cumplicidade e total afinidade entre ambos. E aquele mistério todo onde parecia que já nos conhecíamos há tempos...como se fosse de outras vidas.
De repente esse tudo desapareceu!
Ao completar 1 mês exato, as coisas mudaram de rumo.
Tenho amigos que me pedem para que eu não me entregue à tristeza, à apatia e à letargia...mas o que posso fazer???
É involuntário tal como respirar...e se viver somente não é nem o bastante realmente não tenho ideia alguma de como serão as coisas daqui por diante.
Eu bem sei que se depender de algumas poucas pessoas (André, Cris, Dani, Marcos e Guilherme) aos quais falei sobre o assunto que me levou à postar novamente, ficaria bem num curto espaço de tempo...mas infelizmente não é assim que acontece.
Aos vinte e quatro dias do mês de junho, às 00:57h da madrugada deixo que minhas mãos me levem aonde meus pensamentos querem que eu vá.
15.5.10
Aos que na vida se colocam num patamar de inalcançáveis,
Aos que na tragetória do destino se tornam bárbaros por pura excelência,
Aos que no rumo de tudo transformam-se como mutantes,
Lhes ofereço o meu lamento.
Na ponta do penhasco onde me encontro,
Posso enxergar tudo o que simplesmente deixei esvair pelos meus dedos,
Amores e fúteis paixões,
Desenganos e desapegos.
O frio que parece dilacerar até os pensamentos como uma lâmina virgem,
Rompe o silêncio que assombra minha alma,
Lanço um olhar assustado ao redor de tudo,
Mas, ainda sim, teimo em olhar para baixo.
A sensação de arrependimento me toma conta,
Mas o desdém me tem um controle ainda maior,
O relacionamento com meu luto eterno haverá de perdurar
Por mais que eu insista que ele não exista.
Não quero rimar nada com nada,
Não quero coexistir para agradar ninguém,
Não quero deixar de exprimir o que tenho,
Mesmo sabendo que nada possuo.
Do alto ainda sinto, ainda respiro, ainda prevejo.
Das profundezas do abismo onde coisas minhas estão
Consigo ouvir meus próprios gritos,
Consigo participar da devassidão.
Permito que minha mente viage até lá,
E que me traga um suspiro de satisfação,
Dessas coisas absurdas que me açoitaram tanto,
Mas que no fundo fazem falta, então.
Consegues ver agora o meu íntimo?
Eu não!
...(numa fria manhã de sábado, deixo que minhas mãos "pensem" por elas mesmas...)
14.5.10
Agora danou-se...CHICUTA, SOCOOOORRO!!!!
Bom, é nesse momento que tu se surpreende ao se flagar "suspirando" pelos cantos, sentindo aquele friozinho na barriga e percebes que já até sonha com aquela pessoa que não é para ser! Tudo bem que esta lhe representa tudo de bom que tu já havia idealizado em outros relacionamentos e, de fato, não encontrou, senão não estaria nessa situação...mas é daí? Esta pessoa está mais distante do que o Monte Everest ou a Muralha da China...não fisicamente, mas em atitudes.
Seria muito bom jogar tudo pros ares e arriscar...mas e o depois?
Todos os dias pela manhã, quando já estou aqui na labuta, fico matutando com meus botões e zíperes: o que diabos fazer? E novamente sou "obrigada" a pensar em coisas indizíveis por influência totalmente justificável daqueles diabinhos que rondam por aqui e já logo tenho uma crise existencial por causa dos "anjinhos" que não sei como ainda estão também aqui fazendo vigília, acampamento ou sei lá o quê. Imagine pensar e não querer pensar ao mesmo tempo?
Mas de uma coisa eu tenho certeza....usar camisa pólo é covardia das bravas...pô! Será que até nisso consegues tu ser tão perfeito???
Ai, que inferno de contradições....ao mesmo tempo que te pões tão longe daqui está mais próximo do que eu consiga imaginar.
Vou apelar agora...tu que sempre tem pensamentos espontâneos: CHICUTA, SOCOOOORRO!!!! Me dê uma ideia do que fazer.
Minha "maturidade dos 32" não estão me servindo de muita coisa aqui!
* pronto....desabafei.
1.5.10
Eu tenho
um diabinho e um anjinho....um no ombro esquerdo e outro no ombro direito.
Às vezes eles trocam de lugar...e às vezes ficam no mesmo lugar ambos.
Tem dias que parece que eles se multiplicam!!!!
Hoje, por exemplo, parece que tem dúzias e dúzias deles aqui...
Não sei o que fazer numa situação dessas.
Logo quero fugir ao encontro do nada...do inexistente.
E mesmo com esse dia perfeito (sol com um ventinho gelado), não consigo pensar em nada que não seja essas vozes ao pé dos meus ouvidos!!!!!!!!!!!
Aos poucos vou percebendo que minha mente vai e volta em pensamentos vadios e desconexos, por hora pensamentos maduros meio que ainda infantis...
As imagens do que aconteceu se desfiguram, ficam borradas e disformes...e depois voltam ao normal.
Tento alçar algo que me signifique em sentidos lógicos...mas até então vem uma vontade louca de desistir. Sei lá...preguiça talvez?
Às vezes eles trocam de lugar...e às vezes ficam no mesmo lugar ambos.
Tem dias que parece que eles se multiplicam!!!!
Hoje, por exemplo, parece que tem dúzias e dúzias deles aqui...
Não sei o que fazer numa situação dessas.
Logo quero fugir ao encontro do nada...do inexistente.
E mesmo com esse dia perfeito (sol com um ventinho gelado), não consigo pensar em nada que não seja essas vozes ao pé dos meus ouvidos!!!!!!!!!!!
Aos poucos vou percebendo que minha mente vai e volta em pensamentos vadios e desconexos, por hora pensamentos maduros meio que ainda infantis...
As imagens do que aconteceu se desfiguram, ficam borradas e disformes...e depois voltam ao normal.
Tento alçar algo que me signifique em sentidos lógicos...mas até então vem uma vontade louca de desistir. Sei lá...preguiça talvez?
16.4.10
Estranho???
Hoje me sinto estranha e estranho tudo em minha volta.
Tudo se mistura e ao mesmo tempo se separa.
E isso envolve tudo...sentimentos de todos os tipos, comportamento social, surgimento de interesses e o desaparecimento do mesmo...bem assim: TUDO-AO-MESMO-TEMPO-AGORA!
A fase de ficar refletindo e pensando e repensando nas coisas que me ocorreram outrora já passou!
O que tem acontecido nesses últimos dias na qual me ausentei das palavras, que teimam em sair de qualquer maneira, é que simplesmente não estou sentindo o fator de viver...de estar aqui neste mundo de pessoas loucas e de pessoas, nem tanto, normais.
No antepenúltimo post estiva com as portas da percepção abertas e então as palavras escaparam não sei como e não me pergunte a respeito disto! Elas simplesmente escaparam...e indubitavelmente não terei as respostas nunca mais....deveras pelo fato de que cada momento é sempre diferente e por mais que as situações nos seja semelhantes, nunca é a mesma coisa MESMO.
Acredito que alguém vá concordar com o óbvio...
Estou tão estranha que sinto vontade de nunca mais parar de escrever e ao mesmo tempo não querer mais fazer isso.
S. Freud explica?
Friedrich N. talvez??
Vai saber?
e com um dia tão belo e perfeito lá fora, penso cá com os meus botões: o que fazer mais à tarde???
...\O/...
29.3.10
Mas...
o que há de novo?
Dentro de meu ser não existe nada de novo...Somento o velho...o passado, as lembranças, enfim.
Temos tanto potencial mas às vezes parece que ficamos tolos por um momento que parece que vai durar uma eternidade.
No antigo post confesso que não estava sob "condições normais"...não mesmo. Tanto que (no dia seguinte) após ser cobrada pelo André no MSN, se iria aceitar ou não o comentário é que me toquei que havia escrito algo...fato de que não me recordo.
Sei muito bem o quê levou isso a acontecer mas é que na verdade não me lembro o momento exato...
Bom, fugir da realidade do meu mundo particular não vai resolver nada, só vai adiantar aquilo que tenho que encarar de frente.
Não tenho do que reclamar...estou trabalhando muito (14 horas por dia) e sou reconhecida por isso (coisa que nunca me aconteceu na vida desde que me entendo por gente), consegui uma casa para morar perto do centro e praticamente ao lado de onde trabalho, tenho a saúde perfeita, tenho bons amigos...e etc. Mas mesmo assim, reconhecendo tudo isso e muito mais, teimo em fugir da minha realidade.
Engraçado que algum tempo atrás achava que estivesse mesmo amadurecendo...enganei-me mais uma vez!
Mas que diabos!
Como é que às vezes tenho certeza de alguma coisa e em menos de 5 minutos tudo muda?
É ironia do acaso?
Sigmund Freud explicaria isso?
Quem ou o quê têm a resposta?
Tudo o que me significava em beleza tornou-se horrível.
Tudo o que me tomava um ar de pureza tornou-se putrefo.
Tudo o que me aspirava inocência tornou-se o caos.
Tudo o que me inspirava, HOJE me enlouquece.
Mas esse "tudo" definitivamente não saberia dizer o que é. Não sei se é carência psicológica, se é neura, se é parte de minha infantilidade, se é uma fase de transição, se é o inferno astral...
"Só sei que nada sei"...como diria Platão. E não sei mesmo!!!
Acho que vou abrir as portas da minha percepção e quem sabe ter uma outra visão sobre esse "tudo" que me fere e ao mesmo tempo me dá forças para não perder a minha seriedade como um todo.
Talvez eu me torne mais objetiva em algumas circunstâncias, sei lá.
Talvez não me torne mais uma estranha quando me olho no espelho.
Talvez eu consiga evitar coisas tão bobas, tão pequenas...
Talvez eu me assuma sem medo de agradar ou não àqueles que amo e respeito.
Talvez eu veja graça em mudar as coisas de lugar dentro de mim, e de repente tudo voltar a ser o que era.
Talvez deixe de viver aquilo que sempre esperei...talvez morra vivendo o que sempre quis ser.
Talvez é o que há de novo!
-
Dentro de meu ser não existe nada de novo...Somento o velho...o passado, as lembranças, enfim.
Temos tanto potencial mas às vezes parece que ficamos tolos por um momento que parece que vai durar uma eternidade.
No antigo post confesso que não estava sob "condições normais"...não mesmo. Tanto que (no dia seguinte) após ser cobrada pelo André no MSN, se iria aceitar ou não o comentário é que me toquei que havia escrito algo...fato de que não me recordo.
Sei muito bem o quê levou isso a acontecer mas é que na verdade não me lembro o momento exato...
Bom, fugir da realidade do meu mundo particular não vai resolver nada, só vai adiantar aquilo que tenho que encarar de frente.
Não tenho do que reclamar...estou trabalhando muito (14 horas por dia) e sou reconhecida por isso (coisa que nunca me aconteceu na vida desde que me entendo por gente), consegui uma casa para morar perto do centro e praticamente ao lado de onde trabalho, tenho a saúde perfeita, tenho bons amigos...e etc. Mas mesmo assim, reconhecendo tudo isso e muito mais, teimo em fugir da minha realidade.
Engraçado que algum tempo atrás achava que estivesse mesmo amadurecendo...enganei-me mais uma vez!
Mas que diabos!
Como é que às vezes tenho certeza de alguma coisa e em menos de 5 minutos tudo muda?
É ironia do acaso?
Sigmund Freud explicaria isso?
Quem ou o quê têm a resposta?
Tudo o que me significava em beleza tornou-se horrível.
Tudo o que me tomava um ar de pureza tornou-se putrefo.
Tudo o que me aspirava inocência tornou-se o caos.
Tudo o que me inspirava, HOJE me enlouquece.
Mas esse "tudo" definitivamente não saberia dizer o que é. Não sei se é carência psicológica, se é neura, se é parte de minha infantilidade, se é uma fase de transição, se é o inferno astral...
"Só sei que nada sei"...como diria Platão. E não sei mesmo!!!
Acho que vou abrir as portas da minha percepção e quem sabe ter uma outra visão sobre esse "tudo" que me fere e ao mesmo tempo me dá forças para não perder a minha seriedade como um todo.
Talvez eu me torne mais objetiva em algumas circunstâncias, sei lá.
Talvez não me torne mais uma estranha quando me olho no espelho.
Talvez eu consiga evitar coisas tão bobas, tão pequenas...
Talvez eu me assuma sem medo de agradar ou não àqueles que amo e respeito.
Talvez eu veja graça em mudar as coisas de lugar dentro de mim, e de repente tudo voltar a ser o que era.
Talvez deixe de viver aquilo que sempre esperei...talvez morra vivendo o que sempre quis ser.
Talvez é o que há de novo!
-
24.3.10
Circulo vicioso...
Sempre numa constante repetição de fatos!!!
E lá vai mais uma vez eu me expor e me entregar às linhas e mãos que incrivelmente mostram com tanta clareza as vozes de meus pensamentos inquietos e fugidios...
não me encontro deveras serena resumidamente...
Aliás, não me encontro em estado nenhum, muito menos em sensações ou desejos intocáveis de meu psicológico ou qualquer coisa que me valha.
Uma fenda abriu-se debaixo de meus pequenos pés, tudo se dividiu dentro de meu ser, tudo transformou-se novamente.
Circulo-vicioso...malditos dias que são sempre os mesmos, destino facínora que me devora tudo o que "acho" que "tenho", quando na verdade nunca o possuí...
Imbecís palavras que teimam em se repetir e provocar uma retórica cuja possa me convencer que tudo é irreal e que nada vale o sacrifício.
As pessoas não valem o meu sacrifício, os meus sentimentos não valem meu sacrifício, os meus sonhos não valem meu sacrifício, os meus planos não valem meu sacrificio...escrever não vale este "sacrificio"...existir é uma incógnita que não me é mais importante.
O mundo não existe, por isso nada do que eu seja capaz de fazer valerá a pena.
Convencer a sociedade de que sou uma "boa pessoa" não vale o meu "sacrifício" porque todo o ser-humano é imprevisível.
Nunca saberei se estou sendo levada à serio ou se estou só sendo usada de minha boa vontade em me mostrar simplesmente como sou sem uso de máscaras e sem precisar me tornar fútil para impressionar alguém.
Convenço-me cada vez mais que o próprio mundo é o proprio círculo-vicioso...e não quero mais saber disso.
NÃO MAIS!
-
E lá vai mais uma vez eu me expor e me entregar às linhas e mãos que incrivelmente mostram com tanta clareza as vozes de meus pensamentos inquietos e fugidios...
não me encontro deveras serena resumidamente...
Aliás, não me encontro em estado nenhum, muito menos em sensações ou desejos intocáveis de meu psicológico ou qualquer coisa que me valha.
Uma fenda abriu-se debaixo de meus pequenos pés, tudo se dividiu dentro de meu ser, tudo transformou-se novamente.
Circulo-vicioso...malditos dias que são sempre os mesmos, destino facínora que me devora tudo o que "acho" que "tenho", quando na verdade nunca o possuí...
Imbecís palavras que teimam em se repetir e provocar uma retórica cuja possa me convencer que tudo é irreal e que nada vale o sacrifício.
As pessoas não valem o meu sacrifício, os meus sentimentos não valem meu sacrifício, os meus sonhos não valem meu sacrifício, os meus planos não valem meu sacrificio...escrever não vale este "sacrificio"...existir é uma incógnita que não me é mais importante.
O mundo não existe, por isso nada do que eu seja capaz de fazer valerá a pena.
Convencer a sociedade de que sou uma "boa pessoa" não vale o meu "sacrifício" porque todo o ser-humano é imprevisível.
Nunca saberei se estou sendo levada à serio ou se estou só sendo usada de minha boa vontade em me mostrar simplesmente como sou sem uso de máscaras e sem precisar me tornar fútil para impressionar alguém.
Convenço-me cada vez mais que o próprio mundo é o proprio círculo-vicioso...e não quero mais saber disso.
NÃO MAIS!
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22.3.10
15.3.10
Entendendo a loucura por auto-sugestão?
Perambulando pelos caminhos pouco iluminados de minha vida percebo que a tal "luz no fim do túnel" não existe...
Tudo é surreal e intocável.
Tudo é estranho mas ao mesmo tempo familiar.
Ao que me surpreende já não faz parte da importância que antes era dada. E o importante, no final das contas, tenho hoje como loucura.
As coisas vão acontecendo de forma rápida e ao mesmo tempo lenta.
Tento buscar mais uma vez dentro do meu eu inspirações para ver a vida com outros olhos todos os dias...mas não consigo.
A beleza que às vezes aparece, some tão rapidamente quanto o calor de dois corpos...
Ah, aquele vazio que nunca fora preenchido...será que ele existira algum dia? Ou será loucura de uma de minhas personalidades?
Não sei se alguém parou para pensar, mas cada tipo de comportamento é uma personalidade que nos habita... Então a loucura, de fato, existe! Quando nos é cômodo, assumimos qual personalidade nos completa melhor.
Não é retórica! Talvez também não seja "auto-sugestão"...
É a própria insanidade de não saber como expor tudo-ao-mesmo-tempo-agora.
Um peso que incomoda, mas não sei a sua origem.
Eu perdi minha seriedade e tento resgatá-la.
Perdi meu controle muitas vezes, mas não sei se já o tive.
Pensei que tudo seria diferente todos os dias, mas nunca consegui separar a realidade dos demais aspectos de minha suposta vontade de viver a normalidade comum.
Não consigo viver no conformismo e ainda não aprendi a aceitar "detalhes" de tudo o que me cerca, tudo que me persegue...
Engraçado que como as mesmas estórias se repetem, trocando apenas os tipos de personagens...mas o fim é sempre o mesmo.
Válvula de escape? Isso eu não tenho.
Saída pela tangente? Isso eu não conheço.
Assassinar fantasmas do passado? Não sei se isso é possível.
Ópio para a dor que não sentimos fisicamente? Quem tiver, que me ceda um pouco, por favor.
Vícios para esquecer tais acontecimentos que teimam em voltar e retornar e assombrar? Esqueça! O que tenho é um investimento sem retorno!
Sorrir nas situações mais difíceis? Já arrumei inimigos por causa disso, pois entenderam o sorriso como ironia seguida de desdém.
Provar para alguém que não sou aquilo que pensa? Impossível...só consigo o afastamento de alguns quando tento me "justificar" perante uma conclusão mal-tirada.
Quisera que a chuva que cai lá fora (exatas 6:04 da manhã) pudesse levar embora tudo isso que me causa angústia inexplicável, aperto no peito, confusão mental...desasociação do meu mundo intercalado às sugestões do meu interior.
Percebo que sempre mudo algo no meu exterior, quando na verdade a mudança é para ser feita interiormente...me esquivo e volto a ser imatura, escondendo-me não sei do quê.
Fujo de algo que desconheço, de algo que nunca presenciei.
Às exatas 6:19 da manhã encerro mais uma página de mais um dia de incertezas mil...tentando possuir o silêncio novamente. Se o conseguir, calo por vez a minhas vozes internas...
Tudo é surreal e intocável.
Tudo é estranho mas ao mesmo tempo familiar.
Ao que me surpreende já não faz parte da importância que antes era dada. E o importante, no final das contas, tenho hoje como loucura.
As coisas vão acontecendo de forma rápida e ao mesmo tempo lenta.
Tento buscar mais uma vez dentro do meu eu inspirações para ver a vida com outros olhos todos os dias...mas não consigo.
A beleza que às vezes aparece, some tão rapidamente quanto o calor de dois corpos...
Ah, aquele vazio que nunca fora preenchido...será que ele existira algum dia? Ou será loucura de uma de minhas personalidades?
Não sei se alguém parou para pensar, mas cada tipo de comportamento é uma personalidade que nos habita... Então a loucura, de fato, existe! Quando nos é cômodo, assumimos qual personalidade nos completa melhor.
Não é retórica! Talvez também não seja "auto-sugestão"...
É a própria insanidade de não saber como expor tudo-ao-mesmo-tempo-agora.
Um peso que incomoda, mas não sei a sua origem.
Eu perdi minha seriedade e tento resgatá-la.
Perdi meu controle muitas vezes, mas não sei se já o tive.
Pensei que tudo seria diferente todos os dias, mas nunca consegui separar a realidade dos demais aspectos de minha suposta vontade de viver a normalidade comum.
Não consigo viver no conformismo e ainda não aprendi a aceitar "detalhes" de tudo o que me cerca, tudo que me persegue...
Engraçado que como as mesmas estórias se repetem, trocando apenas os tipos de personagens...mas o fim é sempre o mesmo.
Válvula de escape? Isso eu não tenho.
Saída pela tangente? Isso eu não conheço.
Assassinar fantasmas do passado? Não sei se isso é possível.
Ópio para a dor que não sentimos fisicamente? Quem tiver, que me ceda um pouco, por favor.
Vícios para esquecer tais acontecimentos que teimam em voltar e retornar e assombrar? Esqueça! O que tenho é um investimento sem retorno!
Sorrir nas situações mais difíceis? Já arrumei inimigos por causa disso, pois entenderam o sorriso como ironia seguida de desdém.
Provar para alguém que não sou aquilo que pensa? Impossível...só consigo o afastamento de alguns quando tento me "justificar" perante uma conclusão mal-tirada.
Quisera que a chuva que cai lá fora (exatas 6:04 da manhã) pudesse levar embora tudo isso que me causa angústia inexplicável, aperto no peito, confusão mental...desasociação do meu mundo intercalado às sugestões do meu interior.
Percebo que sempre mudo algo no meu exterior, quando na verdade a mudança é para ser feita interiormente...me esquivo e volto a ser imatura, escondendo-me não sei do quê.
Fujo de algo que desconheço, de algo que nunca presenciei.
Às exatas 6:19 da manhã encerro mais uma página de mais um dia de incertezas mil...tentando possuir o silêncio novamente. Se o conseguir, calo por vez a minhas vozes internas...
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