Final dos tempos...

O que está acontecendo com o mundo???
Alguém já PAROU para pensar a respeito disso?
Pessoas matando seus semelhantes por nada, sem dó e nem piedade, como se esmagasse um inseto qualquer...
Seria isso o tal do "final dos tempos" que minha mãe vive dizendo???
Hoje pela manhã estava assistindo por simples falta de opção (uma vez que o único canal que sintoniza é a Rede Globo) o programa da Ana Maria Braga...e ela abordou um assunto muito comum que é a violência...nesse caso, alunos estadunidenses que entraram armados em salas de aula, mataram suicidando-se após.
No mundo todo acontece coisas assim ou até pior...e a sociedade vê e nada faz para mudar algo. Um ou outro pode até questionar...mas ALGUÉM mudar tudo isso...
Tudo bem que desde que o mundo é mundo, mata-se por terras, por comida, por reinado, por posses...mas os tempos são outros. Deveria haver o respeito e amor universal....sem apologia religiosa. Apenas amor ao próximo...
Como seria maravilhoso se isso acontecesse...provável que muita coisa ruim teria sido evitada.
Mas...o que se há de fazer, né?
Será mais cômodo não se preocupar com isso e viver num mundo onde nenhum lugar é seguro em todos os sentidos???
Deixar de caminhar pelas ruas tranquilamente e ficar trancado em casa e mesmo assim não se sentir "protegido"??
Não poder estudar, frequentar cinemas, parques, livrarias sem ser atacado por um louco?
O que faria quem lê (se é que existe alguém que leia meu blog   ¬ ¬  ) por esse mundo?
O quê???
Fique à vontade...

...

Hoje estou sem ideias do que escrever...
Mas posso afirmar que estou muito bem comigo...tenho sensações de uma possível felicidade, embora não acredite muito que ela exista, pois no meu conceito felicidade nada mais é que um estado de espírito.
Os amigos que participam de minha vida aqui nesta cidade me causam saudades dos amigos que deixei em Sampa...às vezes me dá uma vontade louca de embarcar no primeiro ônibus e encontrá-los. É uma pena que não possa cometer tal loucura...
Sinto saudades também de alguns lugares que ali frequentava como o bairro da Liberdade, Avenida Paulista, o centro da cidade, parque do Ibirapuera, enfim...
Nostalgia ao extremo...a cidade sob uma fina garoa, poucas pessoas caminhando pela parte antiga do centro...até o caos do trânsito.
Fiz uma boa escolha em criar raízes aqui...mas que dá saudades às vezes, isso não posso negar...

Antes só...

Com tantas e tantas bagagens que carrego, chego à conclusão de que ainda não conheço BEM as pessoas que estão ao meu redor..
Moro com um amigo que achei que conhecia bem o bastante para dividir o mesmo teto...
Tivemos uma discussão por eu estar certa e ainda levei a culpa.
O que faria tu se chegasse em casa e encontrasse restos de cocaína em cima da pia da cozinha???? E ainda por cima levar a culpa?? Não sei o que é pior...se é estar cercada de pessoas hipócritas e mentirosas ou ser acusada por algo que nunca se fez...
Perco uma amizade que julgava ser importante e que esse aprendizado não se perca...antes morar só do que mal acompanhada...
E tenho dito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Desejo sem explicação....

Eu queria poder guardar cada momento numa caixa de vidro...para observar depois.
Algumas caixas olharia por todos os lados, outras caixas guardaria somente...no futuro talvez voltaria a olhar e  refletir.
Eu queria apenas apenas guardar esse tipo de coisa fisicamente...para tocar e sentir realmente que aconteceu!
Ah! Mas eu queria...nem me questiono o porquê desse querer.

RESPONDAM SE FOREM CAPAZES...

Até quando vamos enganar nossos olhos?
Até quando vamos fingir que nada acontece no mundo LÁ FORA?
Até quando vamos nos esquecer que a fome no mundo ainda é tão forte quanto o nosso próprio orgulho?
Até quando vamos idealizar uma vida que não existe, enquanto milhões de pessoas ao nosso redor não sabem o que é ter uma vida normal? Ou achas que é normal ser feliz com posses e bens materiais enquanto muitas pessoas morrem à mingua por falta do que ter o que comer e beber?????
Até quando o mundo será assim?
Até quando somente a minoria se importará pelos menos favorecidos?
Até quando isso se repetirá?
Até quando?

SÓ PARA AGRADECER!!!!!

Agradeço ao que me rege os bons amigos que apareceram em minha vida...
Gostaria muito de poder ser capaz de colocar o nome de todos aqui, mas poderia me esquecer de um ou outro...então entendam que a cada letra digitada fosse como cada um representado aqui!!!
Penso que são anjos em minha vida, me amparando, me ajudando, enfim!!!
Que tudo o que TODOS (AS) vocês me tem feito lhes tenha retorno em dobro!!!
E é muito bom saber que mesmo estando na situação nada fácil ao qual me encontro, ainda sim consigo atrair pessoas boas...humanitárias, lindas por dentro e por fora. Cada qual com suas peculiaridades, cada qual com seus valores. Pessoas diferentes umas das outras, mas totalmente iguais quando se trata de respeito ao próximo...

A vida, Ricardo Chicuta e Andre Walker...

Cá estou novamente com muitas ideias na cabeça e sem nenhum vontade para escrever...
Pude perceber que desde que estou residindo nesta cidade melhorei bastante o meu comportamento em relação ao ser-humano.
Antigamente, quando na capital, achava tudo um absurdo e vivia no estresse 24 horas.
Aqui tenho o sossego que não tinha por lá, e parece que a minha visão está mais clara, mais ampla.
Posso ver sem grandes dificuldades os tipos de pessoas nas quais encontro aqui e não existe aquela resistência que eu conhecia muito bem quando alguém se aproximava.
Ainda não posso afirmar se este meu comportamento está ligado à mais um degrau de minha maturidade, ou se está relacionado à qualidade de vida que aqui encontro...
As amizades que tenho feito aqui, o ambiente "familiar" ao qual vivo, as adversidades mil que enfrento é muito, muito diferente.
De certo que sair da casa de meus pais foi uma boa escolha, mesmo não sendo nada fácil até hoje...Cuidar de minhas responsabilidade e lutar para conquistar o meu espaço é algo muito fresco ainda...e já completará 4 anos disso tudo!
Para alguns que já tenham passado por isso a vida pode parecer continuar a mesma...mas não sei se é a minha ânsia por despertar, por evoluir que me faz enxergar essas diferenças ou se é que minha mesmice está mudando de palco...
A vida nada mais é que um espetáculo, uma peça de teatro...onde temos que fingir o tempo todo para agradar toda uma sociedade hipócrita e ridícula. Temos que nos caracterizar o tempo todo conforme determinada situação. Temos que fingir sentirmos algo que não existe só para não perder a preferência de alguns. Temos que nos vender por um preço descomunal.
Será que sou só eu que pegunto para os meus outros eus de onde vim e para onde vou???
A vida é algo totalmente sem sentido na maioria de minhas 24hr vividas.
O que fazemos afinal o tempo todo?
Nos ferramos de tanto trabalhar (alguns tem o privilégio de não o fazer), pagamos impostos em tudo, assistimos coisas absurdas aos montes e nada fazemos para reverter isso, os que mais tem em poder aquisitivo mais e mais querem ter tirando daqueles que não tem nada ou quase nada....enfim.
A vida é uma piada de muito mal gosto!!!
Salvo que temos o nosso ópio para fazer com que doa menos (aos que se importam)...eu prefiro o meu ópio a ter que virar marionete de outrém...sem fazer apologia nenhuma.
Ao meu ver....a graça de estar vivo é encontrar um ou outro que consegue meio que escapar dessa loucura toda que é pensar sobre a VIDA em si.
Ricardo Chicuta, André Walker dentre poucos outros divagam por meio das palavras libertar as ideias através do humor-negro, da sátira ou até mesmo de dar na própria veia a realidade que nos cerca.
Valorizo os grandes pensadores, raciocino junto deles e aproveito ao máximo o poder que as palavras tem em cima do que tenho redigido aqui: A VIDA.
As palavras giram em torno da vida, e a vida gira em torno do desconhecido...
Às 4:41h da madrugada (ou da manhã como queira) termino esse post com o seguinte pensamento-indagação: QUEM SOMOS, DE ONDE VIEMOS E PARA ONDE VAMOS?

Mas o que há de novo?

Alguém (se é que alguém lê esse blog) poderia me dizer o que há de novo na midia???

 Por acaso seria (ainda) o caso Bruno?

P*** que pariu!!!

Quando vão se cansar disso?

Na boa...tantas coisas para se resolver num país cheio de problemas sócio-econômicos e os veículos de comunicação (que inocentemente acredito terem sido criados para informar e não nos tornar babacas) batem sempre na mesma tecla!!

Porque será? Será pra quê?

Ah! Claro...a maldita audiência que não engorda a minha conta bancária!!!

Sabe o que se ganha com isso? Má fama no mundo todo!  E eu nem me importo com isso...

Um jeito simples de resolver seria transmitir notícias assim uma ÚNICA vez e deixar a polícia fazer o resto...

 Retórica não trará a verdade à tona...sensacionalismo também não!!!

Até quando terei o desprazer de ligar um aparelho de televisão e só assistir a mesma coisa sempre por dias, semanas, meses???

Ralo 13 horas e passo a madrugada cuidando de minhas responsabilidades profissionais...quando chega o momento de meu curto lazer não tenho opções!!! E querendo preencher meus olhos com imagens interessantes ou até mesmo um programa televisivo "interessante" (não tenho tv à cabo!!!), sou obrigada de imediato assistir (de novo)  um filme num DVD pra não ter que ficar declarando minha revolta à sociedade de um modo geral quer com quem esteja do meu lado...seja quem divide a casa comigo ou os amigos que me visitam com pouquíssima frequencia...

E o melhor de tudo....ano de eleições...mais lixo televisivo!!!

Voltando aos investimentos em DVD's piratas...(3 por R$10,00???)

Como já havia citado num post anterior...meu voto é sempre justificado.

Aliás...nem tenho como justificar.

Sou uma indigente!!!

Fui, digamos, assaltada e levaram tudo!!! 

E ainda não tive tempo e nem "tempo" para ir no Perde (Poupa)-Tempo em Campinas para tirar a segunda via de meus documentos.... E isso já tem um mês e meio!!!!


Alguém ae tem uma bomba?  Pra jogar no Senado, na Assembléia Legislativa, na Rede Globo...enfim.

Deixaria esse país menos hipócrita...não que eu seja nacionalista!!! JAMAIS!!!!


Mas morar num país menos corrupto seria o ideal para quem não nasceu num berço de ouro tal como esta que vos (lhe) escreve...afinal este blog é mais de quem lê do que de quem redige.

Depois de quase congelar nesse frio que faz nessa empresa, já às 5:57 da madrugada (ou manhã como queira) penso cá com meus botões e zíperes nas lições de japonês que ainda não terminei e o curso recomeça hoje!!!


Quem sabe num próximo post eu tenha algo positivo para dividir???


Tomara que sim...inverno sempre me faz reclinar à coisas e pensamentos interessantes para eu mesma, e não me custa nada partilhar....


E que pelo menos não chova...não agora!!!

A dúvida impera!!

Tenho ideias esquerdistas, que acredita numa sociedade mais igualitária, e direitista libertária que entre outras defende os direitos individuais e a restrição do poder do Estado.

Não acredito na sociedade de hoje, bem como não acredito que todos nós cidadãos façamos do único "poder" que achamos que temos (que é o voto) a diferença neste país a cada dois anos.

NÃO é possível que as coisas estão como estão desde que o mundo é mundo em termos políticos, e todos nós, eleitores, não fazermos absolutamente nada a respeito.

NÃO é possível também que uma nação inteira (cerca de aproximadamente 183.987.291 de pessoas) não se comova de alguma forma com toda a impunidade que reina escancaradamente...

Temos diariamente aos nossos olhos e ouvidos a hipocrisia e roubalheira...

Os que estão no poder são os nossos funcionários...afinal votamos em todos eles...certo?Se tu acredita nisso ainda...eu não!

Eu acredito que não são os governantes, prefeitos, senadores e nem o próprio presidente da república que governam tudo isso.
Existe (SIM) alguém por trás disso tudo que comanda e fazendo valer as suas próprias leis.

Entenda da seguinte forma: o presidente está lá em seu império por quase 8 anos, mas não é ele que faz o que diz que faz....se é que fez alguma coisa além de viajar e gastar o nosso dinheiro. É por isso que pagamos impostos...Francamente.

A minha vida social e econômica não mudou, pelo contrário.

As leis que são mais caducas que a minha tatataravó continuam valendo.

A segurança só existe para quem tem muito dinheiro e as "leis" só funcionam para quem tem muito dinheiro também.

Quem tem poder (grana) tem tudo.

Será que todos são cegos?

Ou será que a minha teoria é válida?

Decidi sempre justificar o meu voto, por que votando ou não as coisas permanecerão do mesmo jeito.

E ainda me pergunto quando é que isso vai mudar...quando é que seremos respeitados pelo direito de cidadão que ainda temos. Ou que achamos que temos...

Como cidadãos e como seres humanos.

Existem muitas pessoas que dormem nas ruas, que não têm emprego e nem moradia.

A perspectiva de vida lhes foi tirada pela filha da putice que temos no senado e nos quatro cantos de nosso país!

Quando existe um tragédia, tal como essa que aconteceu em Pernambuco (http://noticias.terra.com.br/brasil/noticias/0,,OI4516080-EI8139,00-PE+moradora+amarra+cama+no+telhado+para+salvar+de+enchente.html), e fora tanta outras coisas que acontecem e vemos pessoas nas ruas, sem casa, sem apoio...com uma mão na frente e outra atrás, a midia entra fazendo o seu papel criando campanhas para que ajudemos com doações...como se eles se importassem com isso. 

Cá com meus botões tenho inúmeras dúvidas se essas doações serão mesmo entregue aos que estão à mercê da má sorte.

Nunca que vi melhoria para ninguém!

Daqui algumas semanas, isso será esquecido.

Ninguém vai se preocupar e a midia arrumará outra estória para fazer sensacionalismo e ganhar pontos com a sociedade.

Da mesma maneira que acontece quando uma filha manda matar o pai...e vice-versa.

A dúvida impera, mas a HIPOCRISIA REINA.

Problemas de desigualdade e miséria absoluta existe no mundo todo...

E ficar indiferente à tudo isso, realmente é algo que não consigo me conformar.

Como diria Cazuza: "Eu queria ter uma bomba..."

PERSISTINDO NO NADA!

Hoje o dia está perfeito!!!
Até parece uma piada de mal gosto em relação ao que está acontecendo comigo!
Dentro de mim está tudo sem vida e obscuro pela tristeza.
Quando é que vou aprender que sempre que me relaciono com alguém sempre me fodo (sem conotação sexual, por favor!)????
Era tudo tão perfeito que mal acreditava que fosse verdade...apesar das pequenas diferenças ainda sim parecia um paraíso na terra.
E no final de tudo tive que ouvir daquele que estava comigo que sentia-se incapaz de me merecer!
Que diabos sou afinal??? Tenho meus defeitos e minhas qualidades assim como quaisquer pessoas neste planeta.
Não sou nenhuma pefeição a ponto de não poder estar com ninguém!
Desculpe-me se sou sincera e trato bem àquele que me faz bem e acredito que isso não é uma coisa ruim.
Afinal, o que é que queremos num relacionamento?
Suponho que seja a fidelidade, companheirismo, cumplicidade, honestidade, carinho, amor, compreensão, amizade acima de tudo, reflexão, e por ae vai...
Voltando à estaca zero, penso que seria muito melhor continuar sentindo algo platônico por alguém que estava muito distante de minhas pequenas mãos que só sabem redigir o que existe dentro deste ser e sem titubear, do que ficar agora fugindo enquanto acordada e dormir rezando para que não volte a sonhar com coisas boas que me aconteceram e que ainda não estou muito certa de minhas ideias se realmente aconteceu...
E isso vai continuar em meu caminho enquanto ficar PERSISTINDO NO NADA!

Quando pensei que tudo eram flores (as mais belas que se possa imaginar)...
Assemelhava-se com um conto de fadas onde tudo é perfeito, existindo o respeito, a cumplicidade e total afinidade entre ambos. E aquele mistério todo onde parecia que já nos conhecíamos há tempos...como se fosse de outras vidas.
De repente esse tudo desapareceu!
Ao completar 1 mês exato, as coisas mudaram de rumo.
Tenho amigos que me pedem para que eu não me entregue à tristeza, à apatia e à letargia...mas o que posso fazer???
É involuntário tal como respirar...e se viver somente não é nem o bastante realmente  não tenho ideia alguma de como serão as coisas daqui por diante.
Eu bem sei que se depender de algumas poucas pessoas (André, Cris, Dani, Marcos e Guilherme) aos quais falei sobre o assunto que me levou à postar novamente, ficaria bem num curto espaço de tempo...mas infelizmente não é assim que acontece.
Aos vinte e quatro dias do mês de junho, às 00:57h da madrugada deixo que minhas mãos me levem aonde meus pensamentos querem que eu vá.

Aos que na vida se colocam num patamar de inalcançáveis,

Aos que na tragetória do destino se tornam bárbaros por pura excelência,

Aos que no rumo de tudo transformam-se como mutantes,

Lhes ofereço o meu lamento.

Na ponta do penhasco onde me encontro,

Posso enxergar tudo o que simplesmente deixei esvair pelos meus dedos,

Amores e fúteis paixões,

Desenganos e desapegos.

O frio que parece dilacerar até os pensamentos como uma lâmina virgem,

Rompe o silêncio que assombra minha alma,

Lanço um olhar assustado ao redor de tudo,

Mas, ainda sim, teimo em olhar para baixo.

A sensação de arrependimento me toma conta,

Mas o desdém me tem um controle ainda maior,

O relacionamento com meu luto eterno haverá de perdurar

Por mais que eu insista que ele não exista.

Não quero rimar nada com nada,

Não quero coexistir para agradar ninguém,

Não quero deixar de exprimir o que tenho,

Mesmo sabendo que nada possuo.

Do alto ainda sinto, ainda respiro, ainda prevejo.

Das profundezas do abismo onde coisas minhas estão

Consigo ouvir meus próprios gritos,

Consigo participar da devassidão.

Permito que minha mente viage até lá,

E que me traga um suspiro de satisfação,

Dessas coisas absurdas que me açoitaram tanto,

Mas que no fundo fazem falta, então.

Consegues ver agora o meu íntimo?

Eu não!

 ...(numa fria manhã de sábado, deixo que minhas mãos "pensem" por elas mesmas...)

Agora danou-se...CHICUTA, SOCOOOORRO!!!!

Sabe quando tu está cansado (a) de se apaixonar e só tomar na cabeça? Se bem que não é na cabeça que tomamos, certo? Foi só para não escrever palavras de baixo calão...
Bom, é nesse momento que tu se surpreende ao se flagar "suspirando" pelos cantos, sentindo aquele friozinho na barriga e percebes que já até sonha com aquela pessoa que não é para ser! Tudo bem que esta lhe representa tudo de bom que tu já havia idealizado em outros relacionamentos e, de fato, não encontrou, senão não estaria nessa situação...mas é daí? Esta pessoa está mais distante do que o Monte Everest ou a Muralha da China...não fisicamente, mas em atitudes.
Seria muito bom jogar tudo pros ares e arriscar...mas e o depois?
Todos os dias pela manhã, quando já estou aqui na labuta, fico matutando com meus botões e zíperes: o que diabos fazer? E novamente sou "obrigada" a pensar em coisas indizíveis por influência totalmente justificável daqueles diabinhos que rondam por aqui e já logo tenho uma crise existencial por causa dos "anjinhos" que não sei como ainda estão também aqui fazendo vigília, acampamento ou sei lá o quê. Imagine pensar e não querer pensar ao mesmo tempo?
Mas de uma coisa eu tenho certeza....usar camisa pólo é covardia das bravas...pô! Será que até nisso consegues tu ser tão perfeito???
Ai, que inferno de contradições....ao mesmo tempo que te pões tão longe daqui está mais próximo do que eu consiga imaginar.

Vou apelar agora...tu que sempre tem pensamentos espontâneos: CHICUTA, SOCOOOORRO!!!! Me dê uma ideia do que fazer.
Minha "maturidade dos 32" não estão me servindo de muita coisa aqui!



* pronto....desabafei.

Eu tenho

um diabinho e um anjinho....um no ombro esquerdo e outro no ombro direito.
Às vezes eles trocam de lugar...e às vezes ficam no mesmo lugar ambos.
Tem dias que parece que eles se multiplicam!!!!
Hoje, por exemplo, parece que tem dúzias e dúzias deles aqui...
Não sei o que fazer numa situação dessas.
Logo quero fugir ao encontro do nada...do inexistente.
E mesmo com esse dia perfeito (sol com um ventinho gelado), não consigo pensar em nada que não seja essas vozes ao pé dos meus ouvidos!!!!!!!!!!!
Aos poucos vou percebendo que minha mente vai e volta em pensamentos vadios e desconexos, por hora pensamentos maduros meio que ainda infantis...
As imagens do que aconteceu se desfiguram, ficam borradas e disformes...e depois voltam ao normal.
Tento alçar algo que me signifique em sentidos lógicos...mas até então vem uma vontade louca de desistir. Sei lá...preguiça talvez?

Estranho???

Hoje me sinto estranha e estranho tudo em minha volta.

Tudo se mistura e ao mesmo tempo se separa.

E isso envolve tudo...sentimentos de todos os tipos, comportamento social, surgimento de interesses e o desaparecimento do mesmo...bem assim:  TUDO-AO-MESMO-TEMPO-AGORA!

A fase de ficar refletindo e pensando e repensando nas coisas que me ocorreram outrora já passou!

O que tem acontecido nesses últimos dias na qual me ausentei das palavras, que teimam em sair de qualquer maneira, é que simplesmente não estou sentindo o fator de viver...de estar aqui neste mundo de pessoas loucas e de pessoas, nem tanto, normais.

No antepenúltimo post estiva com as portas da percepção abertas e então as palavras escaparam não sei como e não me pergunte a respeito disto! Elas simplesmente escaparam...e indubitavelmente não terei as respostas nunca mais....deveras pelo fato de que cada momento é sempre diferente e por mais que as situações nos seja semelhantes, nunca é a mesma coisa MESMO.

Acredito que alguém vá concordar com o óbvio...

Estou  tão estranha que sinto vontade de nunca mais parar de escrever e ao mesmo tempo não querer mais fazer isso.

S. Freud explica?

Friedrich N. talvez??

Vai saber?

e com um dia tão belo e perfeito lá fora, penso cá com os meus botões: o que fazer mais à tarde???

                                                            ...\O/...

Mas...

o que há de novo?

Dentro de meu ser não existe nada de novo...Somento o velho...o passado, as lembranças, enfim.

Temos tanto potencial mas às vezes parece que ficamos tolos por um momento que parece que vai durar uma eternidade.

No antigo post confesso que não estava sob "condições normais"...não mesmo. Tanto que (no dia seguinte) após ser cobrada pelo André no MSN, se iria aceitar ou não o comentário é que me toquei que havia escrito algo...fato de que não me recordo.

Sei muito bem o quê levou isso a acontecer mas é que na verdade não me lembro o momento exato...

Bom, fugir da realidade do meu mundo particular não vai resolver nada, só vai adiantar aquilo que tenho que encarar de frente.

Não tenho do que reclamar...estou trabalhando muito (14 horas por dia) e sou reconhecida por isso (coisa que nunca me aconteceu na vida desde que me entendo por gente), consegui uma casa para morar perto do centro e praticamente ao lado de onde trabalho, tenho a saúde perfeita, tenho bons amigos...e etc. Mas mesmo assim, reconhecendo tudo isso e muito mais, teimo em fugir da minha realidade.

Engraçado que algum tempo atrás achava que estivesse mesmo amadurecendo...enganei-me mais uma vez!

Mas que diabos!

Como é que às vezes tenho certeza de alguma coisa e em menos de 5 minutos tudo muda?

É ironia do acaso?

Sigmund Freud explicaria  isso?

Quem ou o quê têm a resposta?

Tudo o que me significava em beleza tornou-se horrível.

Tudo o que me tomava um ar de pureza tornou-se putrefo.

Tudo o que me aspirava inocência tornou-se o caos.

Tudo o que me inspirava, HOJE me enlouquece.

Mas esse "tudo" definitivamente não saberia dizer o que é. Não sei se é carência psicológica, se é neura, se é parte de minha infantilidade, se é uma fase de transição, se é o inferno astral...

"Só sei que nada sei"...como diria Platão. E não sei mesmo!!!

Acho que vou abrir as portas da minha percepção e quem sabe ter uma outra visão sobre esse "tudo" que me fere e ao mesmo tempo me dá forças para não perder a minha seriedade como um todo.

Talvez eu me torne mais objetiva em algumas circunstâncias, sei lá.

Talvez não me torne mais uma estranha quando me olho no espelho.

Talvez eu consiga evitar coisas tão bobas, tão pequenas...

Talvez eu me assuma sem medo de agradar ou não àqueles que amo e respeito.

Talvez eu veja graça em mudar as coisas de lugar dentro de mim, e de repente tudo voltar a ser o que era.

Talvez  deixe de viver aquilo que sempre esperei...talvez  morra vivendo o que sempre quis ser.

Talvez é o que há de novo!






- 

Circulo vicioso...

Sempre numa constante repetição de fatos!!!

E lá vai mais uma vez eu me expor e me entregar às linhas e mãos que incrivelmente mostram com tanta clareza as vozes de meus pensamentos inquietos e fugidios...
não me encontro deveras serena resumidamente...

Aliás, não me encontro em estado nenhum, muito menos em sensações ou desejos intocáveis de meu psicológico ou qualquer coisa que me valha.

Uma fenda abriu-se debaixo de meus pequenos pés, tudo se dividiu dentro de meu ser, tudo transformou-se novamente.

Circulo-vicioso...malditos dias que são sempre os mesmos, destino facínora que me devora tudo o que "acho" que "tenho", quando na verdade nunca o possuí...

Imbecís palavras que teimam em se repetir e provocar uma retórica cuja possa me convencer que tudo é irreal e que nada vale o sacrifício.

As pessoas não valem o meu sacrifício, os meus sentimentos não valem meu sacrifício, os meus sonhos não valem meu sacrifício, os meus planos não valem meu sacrificio...escrever não vale este "sacrificio"...existir é uma incógnita que não me é mais importante.

O mundo não existe, por isso nada do que eu seja capaz de fazer valerá a pena.

Convencer a sociedade de que sou uma "boa pessoa" não vale o meu "sacrifício" porque todo o ser-humano é imprevisível.

Nunca saberei se estou sendo levada à serio ou se estou só sendo usada de minha boa vontade em me mostrar simplesmente como sou sem uso de máscaras e sem precisar me tornar fútil para impressionar alguém.

Convenço-me cada vez mais que o próprio mundo é o proprio círculo-vicioso...e não quero mais saber disso.






                                                                                             NÃO MAIS!





-

                                     

    "Faz parte do meu show"...querer fingir que nada sinto.

                                                         

Faz parte desta todas as aspirações para, de fato, ser feliz.

Faz parte...apenas.

Entendendo a loucura por auto-sugestão?

Perambulando pelos caminhos pouco iluminados de minha vida percebo que a tal "luz no fim do túnel" não existe...
Tudo é surreal e intocável.
Tudo é estranho mas ao mesmo tempo familiar.
Ao que me surpreende já não faz parte da importância que antes era dada. E o importante, no final das contas, tenho hoje como loucura.
As coisas vão acontecendo de forma rápida e ao mesmo tempo lenta.
Tento buscar mais uma vez dentro do meu eu inspirações para ver a vida com outros olhos todos os dias...mas não consigo.
A beleza que às vezes aparece, some tão rapidamente quanto o calor de dois corpos...
Ah, aquele vazio que nunca fora preenchido...será que ele existira algum dia? Ou será loucura de uma de minhas personalidades?
Não sei se alguém parou para pensar, mas cada tipo de comportamento é uma personalidade que nos habita... Então a loucura, de fato, existe! Quando nos é cômodo, assumimos qual personalidade nos completa melhor.
Não é retórica! Talvez também não seja "auto-sugestão"...
É a própria insanidade de não saber como expor tudo-ao-mesmo-tempo-agora.
Um peso que incomoda, mas não sei a sua origem.
Eu perdi minha seriedade e tento resgatá-la.
Perdi meu controle muitas vezes, mas não sei se já o tive.
Pensei que tudo seria diferente todos os dias, mas nunca consegui separar a realidade dos demais aspectos de minha suposta vontade de viver a normalidade comum.
Não consigo viver no conformismo e ainda não aprendi a aceitar "detalhes" de tudo o que me cerca, tudo que me persegue...
Engraçado que como as mesmas estórias se repetem, trocando apenas os tipos de personagens...mas o fim é sempre o mesmo.
Válvula de escape? Isso eu não tenho.
Saída pela tangente? Isso eu não conheço.
Assassinar fantasmas do passado? Não sei se isso é possível.
Ópio para a dor que não sentimos fisicamente? Quem tiver, que me ceda um pouco, por favor.
Vícios para esquecer tais acontecimentos que teimam em voltar e retornar e assombrar? Esqueça! O que tenho é um investimento sem retorno!
Sorrir nas situações mais difíceis? Já arrumei inimigos por causa disso, pois entenderam o sorriso como ironia seguida de desdém.
Provar para alguém que não sou aquilo que pensa? Impossível...só consigo o afastamento de alguns quando tento me "justificar" perante uma conclusão mal-tirada.
Quisera que a chuva que cai lá fora (exatas 6:04 da manhã) pudesse levar embora tudo isso que me causa angústia inexplicável, aperto no peito, confusão mental...desasociação do meu mundo intercalado às sugestões do meu interior.
Percebo que sempre mudo algo no meu exterior, quando na verdade a mudança é para ser feita interiormente...me esquivo e volto a ser imatura, escondendo-me não sei do quê.
Fujo de algo que desconheço, de algo que nunca presenciei.
Às exatas 6:19 da manhã encerro mais uma página de mais um dia de incertezas mil...tentando possuir o silêncio novamente. Se o conseguir, calo por vez a minhas vozes internas...

Sem inspirações....

Como não tenho tido bons momentos para voltar a escrever, vou postar um poema de Flor Bela Lobo, ou Florbela Espanca, enquanto espero que os meus pensamentos párem de vadiar pelo cemitério do passado...


Princesa Desalento

Minh'alma é a Princesa Desalento,
Como um Poeta lhe chamou, um dia.
É magoada, e pálida, e sombria,
Como soluços trágicos do vento!

É fágil como o sonho dum momento;
Soturna como preces de agonia,
Vive do riso duma boca fria:
Minh'alma é a Princesa Desalento...

Altas horas da noite ela vagueia...
E ao luar suavíssimo, que anseia,
Põe-se a falar de tanta coisa morta!

O luar ouve minh'alma, ajoelhado,
E vai traçar, fantástico e gelado,
A sombra duma cruz à tua porta...

Nova tendência??

Recordando o péssimo exemplo deixado pelo ilustríssimo Sr. ("ex"?) presidente da Câmara Distrital do Distrito Federal, Leonardo Prudente (aquele que colocou dinheiro de propina nas meias e na cueca), qual será a próxima tendência ou nova moda a ser lançada?
Totalmente anti-higiênico isso de guardar dinheiro como ele fez, e eu não o faria de jeito nenhum.
Provavelmente por esse motivo a moda não "colou".
AINDA BEM!!!
Já pensou se isso virasse moda?
Ir no supermercado e na hora de pagar no caixa, tirar o dinheiro de dentro das meias? Pense no constrangimento da mocinha do caixa, principalmente se o pagante tiver um chulezinho básico...
Ou então, estando num restaurante, tirar o dinheiro da cueca e pagar as contas...nem de graça que eu me arriscaria de pegar no dinheiro...
Hum, então vamos tentar imaginar qual será a nova de Leonardo Prudente...que ao vinte e seis dias do mês de fevereiro de dois mil e dez, entregou a sua carta de renúncia e cita na mesma, as palavras de José Dirceu (ex-presidente da Casa Civil da Presidência) cujo diz que "mensalão não é corrupção e sim financiamento de campanha com caixa 2".
E ele, por sua vez, alega :"Mensalão, atividade da qual nunca tomei parte, é corrupção sim e financiar campanha com caixa 2 é ilegal"...
Então o que foi que ele fez????????????
Se não era propina ou mensalão, o que foram aqueles R$ 5.000,00 (cinco mil reais)?
De certo que não é nada perto dos R$ 30.000,00 pagos em honorários aos advogados, fora tantas outras nota-sobre-nota que rolou por ae...
Na sua singela opinião...qual será o novo modo de se guardar dinheiro????
Nas meias e na cueca não colou...
Vamos usar a nossa fértil imaginação...
ENJOY!!!

Agora sim...

finalmente o frio resolver dar o ar de sua graça!
Definitivamente esse tempinho cujo maioria das pessoas detestam, é o melhor.
Sensação térmica que me inspira coisas boas e agradáveis.
Um bom vinho, uma boa companhia, um bom livro...uma boa noite de sono...enfim!
Tudo me fica perfeito quando o tempo está assim.
Tenho vontades de escrever poemas e de ler muito além de minha capacidade normal.
Desejo me afundar nas palavras que ainda não redigi em toda a minha vida, anseio conseguir expor tudo o que sinto de uma forma clara para que não só quem estiver lendo entenda, mas que eu entenda também.
E que se prolongue o frio...podendo acalentar minha alma.

...

Chove tanto que chega a irritar...
Particulamente não gosto muito de chuvas, só quando são necessárias.
Pelo menos esfriou um pouco.
Os desenhos que as gotas da chuva fazem no vidro da janela me dão uma sensação que já vivi, quando na verdade não vivi!
Agora são 5:03 da madrugada.
Estou num tédio só...
Conversei com alguns amigos pelo messenger e não consigo me concentrar em nada...
Prometo todas as manhãs, quando estou retornando à casa, que o meu trabalho será mais produtivo e que vou conseguir ao menos estudar direito...mas não é o que tem acontecido.
Com certeza é por causa do que tenho sentido de uns dias pra cá.
E o que não tenho um nome para dar...agora não vou rotular o que sinto.
Não vou me definir como depressiva...
A apatia me domina como um todo...e sorrir de algo engraçado é muito mais do que raridade.
Ok! Ok! Vou tentar mesmo reverter isso. Só não sei quando e se vou de fato conseguir.
É incrível o que um sentimento cujo não vimos e é total abstrato pode tomar conta de uma mente sã, que julgo ser a minha...e "controlar" as minhas ações.
Agora são 5:16, e vou continuar a pensar com os meus botões o que afinal me incomoda tanto...
E quando você vê uma pessoa que chegou tão longe, só pensa na distância a ser percorrida!

Amar à si próprio?

Hoje, exatamente à 4:59 da madrugada de domingo, sinto-me à vontade para escrever.
O tempo está deveras agradável, um pouco frio, mas não tanto quanto  gostaria que estivesse. Estando só em meu trabalho, espero o horário para retornar à casa e descansar um pouco, e voltar  novamente no final da tarde de hoje. São 13 (treze) horas seguidas...
Fumando meu cigarro lá fora, fiquei pensando um pouco sobre o meu passado, sobre as pessoas que passaram pela minha vida e o que deixaram de bom e de ruim.
Uma bagagem que carrego, não sei se me é válida, não sei se realmente devo levá-la como um fardo.
Pensamentos desencadeados por lembranças.
A mente não pára...em nenhum instante.
Acho incrível como guardamos sensações, aromas, dores, e tudo o que sentimos em determinada situação de vida.
Somos seres inexplicáveis!
Somos capazes de destruir e reeguer qualquer coisa ou fato.
Somos capazes de criar e recriar.
Somos seres inteligentes.
Alguns dizem que usamos apenas 10% de nossa capacidade total...será?
A maioria inverte esses 10%  em total 99% de hipocrisia generalizada.
Quando as coisas em minha vida não dão certo (relacionamentos), e na condição de mulher, tomo o papel de frágil,  tendo que ouvir de amigos que o importante é eu me amar acima de tudo, por que se eu não me amar, ninguém o fará.
Francamente! O que falta afinal? Se não me amasse de fato, já teria dado cabo de minha vida!
E é claro que a perfeição não existe...
Pensando bem, existe a perfeição dos hipócritas, que consiste em esculpir o externo (silicones e afins) e esquecer-se por completo do interior de cada um de si.
Como (ainda bem!) não faço parte desta "classe", me amo do modo que sou...sempre.
Não vou me comportar da maneira que agrade aos outros, mas da maneira que me agrade e que faça com que me sinta bem!
Evidentemente não é a minha tendência ser uma pessoa desagradável...
Por exemplo: ao me levantar após uma noite de sono, a minha voz fica um pouco grave. E quem está comigo logo acha que estou com mal-humor.
Já é de praxe eu ter a expressão do rosto séria e fico sempre na minha, calada (isso é de família), e tenho que ouvir que sou anti-social, que sempre estou nervosa. Já até brigaram duramente comigo  por causa disso...e eu na tentativa de me explicar..
Mas NÃO adianta tentar explicar...
Sou simplesmente rotulada e não tenho o direito de me defender. Somente quem me conhece muito bem sabe que não é nada disso!
E até que me conheçam bem, leva um tempinho considerável.
Penso, logo desisto!
Vale a pena amar à si, quando os outros não querem nem saber?
Apenas te julgam e te apontam.
Esquecem de olhar para o próprio umbigo. Ou será que somente olham para o mesmo???
O que fazer então neste mundo de loucos insanos?
Amando-me, tenho o gostinho de uma particularidade só minha e que ninguém vai me roubar.
Mas para quê?
De que me serve tudo isso se a maioria prefere viver como um lobo, atacando ao seu semelhante sem dó?
Mais um enigma em minha quase-vida...
Já são 5:34!
Novamente sairei desta sala e irei até lá fora...
Pensar mais um pouco...olhar para o céu e ver a beleza que ainda nele existe.

...

formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/13amara

U.S.T

Às vezes é muito difícil entender o que temos à nossa volta.
No meu caso, é sempre complicado. Sempre!
Imagine abandonar tudo: casa, família, amigos, ideais, sonhos...
Abandonar tudo e ser obrigada (por consequência) a aprender a sobreviver sozinha.
Esses 3 (três) anos tem sido uma grande experiência, mas me incomoda um tanto estar longe de pessoas especias (outras nem tanto).
Talvez isso me ajude a não ter apego à coisas e pessoas.
Já perdi amizades que hoje vejo que eram totalmente superficiais, já tive relacionamentos que hoje me seriam perfeitos e indiscutíveis, e pelo fato de não ter quase maturidade para compreender, penso que sofri por essas "perdas".
O que mais me tem incomodado é essa confusão de pensamentos e sentidos que me cercam.
Não acredito que uma terapia vá me fazer bem. Para quem vê uma situação de fora é muito fácil falar qualquer coisa que o valha, por mais experiências de vida que se tenha, mas quem vive a situação já é muito diferente, e de fato, nem sempre os conselhos servem de grande coisa. Situações semelhantes, adversidades opostas.
E ontem fui surpreendida por um resquicio de preconceito quanto à minha tatuagem...como se a minha personalidade se resumisse somente no externo.
Vou continuar me identificando com o seriado "United States of Tara". Isso não quer dizer que eu tenha transtornos de bipolaridade...

O BBB pode resolver a sua vida?

Muitas e muitas pessoas ficam fascinadas pela maravilha do BBB.
Já pensou ficar preso à uma programação televisiva?
"Ah, não...hoje não vou visitar minha mãe que está de cama...vou perder o BBB."
Não consigo compreender como pode existir pessoas que conseguem acreditar que o que passa na televisão é real!
Tenho tantas coisas na minha vida para resolver, assim como todo mundo no mundo todo, que não tenho tempo para tal futilidade.
E então vos pergunto: O BBB pode resolver a sua vida?
CLARO que pode!
Afinal, um canal televisivo (em específico, a REDE GLOBO DE TELEVISÃO) está na ativa para isso: LUDIBRIAR E ENGANAR à todos que não tem opinião formada! E isso preenche as nossas vidas e nos deixam mais felizes...
Aqueles "atores" de quinta categoria estão à mercê de vosso compadecimento para ganhar alguns trocados...eles realmente precisam disso!
E não tem como não entrar em quesito dos problemas sociais.
Alguém faz alguma ideia de onde sai esses "trocados"?
Do nosso bolso!
E quanto às pessoas que passam fome e nem tem onde morar?
Alguém de fato se incomoda com isso?
O humanismo não existe quando se trata de FAMA e consequentemente DINHEIRO.
Um absurdo generalizado que cresce diariamente com a hipocrisia de todos nós.
E o destino dos "atores" todos sabem: PORNOGRAFIA.
E os homens adoram àquelas mulheres e homens de inteligência duvidosa e caracter ausente...se esbaldam como se fosse isso algo muito bom...algo "real".
Vivemos num mundo matrix, e não estou falando do filme...apenas do que ele trata...se é que alguém já parou para pensar nisso.
Estou farta! Revolta é pouco perto do que sinto quando vejo tudo o que acontece e nada posso fazer para ajudar ou até mesmo resolver de vez!
Em postagens anteriores à esta comentei sobre a falta de amor nos homens e mulheres, na não existência de compaixão pelo próximo e na falta de seriedade na própria vida.
Pessoas que agem como se viver fosse uma grande brincadeira, e somente quando estão encurralados pelas circunstâncias que a vida lhes dá, essas mesmas pessoas refletem um pouco e depois que passa, volta à estaca zero e começa tudo de novo!
São todos cegos.
Foram corrompidos pela Sociedade, pelo Governo, pelo Estado, pela Família.
Lamentável que isso aconteça.
E eu fico aqui, no camarote que é a minha vida, assistindo à todos fazerem de suas vidas um grande espetáculo, onde tudo é fantasia, tudo é carnaval...
Então reflitamos no que um canal pode fazer...se quiser dominar o mundo, faça isto!
Tenha um canal e manipule a vida de todos!
SE TORNE DEUS E TENHA O CONTROLE!
Como se ao mundo não faltasse mais nada...
Só lamento...

SOMENTE PARA MULHERES???

Acredito que todo ser-humano deva investir em seu intelectuo sempre! A nossa mente é algo grandioso. Não temos limite para aprender e infelizmente algumas pessoas preferem investir em futilidades de coisas tão sem sentido como ficar preocupado com o "paredão do BBB", com SPFW, ou com a copa do mundo.
Tudo isso é "pão e circo"....quem estudou história de verdade, sabe o que significa essa expressão.
Será  que hoje para encontrar a pessoa ideal temos que ser ignóbeis?
Desculpe, mas prefiro continuar sendo feliz com os meus bons livros e filmes, do que queimar a minha energia mental e jogar a minha inteligência no lixo!
Afinal, o que está acontecendo com os homens? Que tipo de mulher eles querem?
As muito fáceis e ignorantes (no sentido Aurélio da palavra), e eles continuam a agir como burros (no sentido real e Aurélio da palavra) por todo o resto de suas vidas?Como é que pode os homens prefirirem as mulheres que são totalmente fúteis às mulheres que tem pelo menos um pouco de intelectualidade e cultura? Não que eu seja uma mulher mega intelectual ou super culta, mas tenho as minhas cartas na manga. Leio bons livros e não são de auto-ajuda e muito menos de Paulo Coelho, pelo amor! Entre os meus preferidos...embora eu prefira TODOS, é o de J.D Salinger - O Apanhador no Campo de Centeio...Também os de Jean Jacques Rosseau, tal como - Humano, Demasiado Humano.

Os dois exemplos citados são totalmente diferentes e é claro que não tratam da mesma linguagem literária...mas são escritores que me chamam a atenção e que me compromete a ideias de uma forma envolvente.
Será que alguém consegue me explicar o que está acontendo com o sexo oposto?
Se continuar assim, com certeza o público gay feminino vai aumentar...pois ninguém vai se tornar "burra" em troca da dita cuja "felicidade" que até hoje questiono sua existência.

Inferno Astral?

Essa coisinha que insiste em fazer parte da minha vida...uma sensação ou "estado de espírito".
Alguns chamam de "depressão", outros chamam de "estafa mental" e outros de "frescura ocasional"...Já eu chamo de "normalidade contemporânea".
Não tem como escapar disso!
O que me é comum é banal.
Hoje não quero ouvir, assistir e nem ler nada.
A apatia tomou conta de todos os meus sentidos.
O asco volta a arder em meu estômago.

A indiferença torna-se minha verdadeira aliada por todos os caminhos e rumos por onde passo...todos os dias.
A vontade de escrever me é inconsciente.
Aprofundar e decifrar e descobrir...
Canso-me disso tudo!
Canso de ser minha psicóloga particular.
Canso de me sentir ridicularizada por pensamentos e vontades que não se concretizam.
Canso de esperar pelo o que não acontece.
Canso de não estar preparada para a vida!
Canso de redigir e escrever e transpor o todo que me incomoda de fato... isso não resolve!
E não vou usar alguma máscara para me esconder, e consequentemente mostrar o que eu não sou...
Como é difícil passar por essa fase de transição sem ter uma vávula de escape. Talvez isso explique a falsidade de alguns.
E eu que decido continuar neste inferno psicológico sem usar de artifícios e continuar a não entender em minha vida os porquês.
Uma noite como a de hoje deveria ser mais interessante...mas com certeza graças ao pessimismo que me corrompe por anos, será igual à noite de ontem. E a de anteontem....assim...sucessivamente.
Mas o pessimismo é normal em todos, não?
Todos somos assim...é a nossa tendência...sempre!
Ou seria Inferno Astral Constante?
Isso existe?
Ainda não sei....quisera ter resposta para tal.
Indubitavelmente seria menos infeliz! Ou talvez me sentiria mais completa...mais viva.
Anseio por asas para fugir daqui.

Somente para mulheres, pois só acontece com as mulheres!!!!

O que acontece quando:

- Tu paga um simples café ou uma bebida para aquela pessoa que está de olho.
Resultado: - Nenhum agradecimento ou até mesmo algum comentário se a bebida estava do agrado!

-Tu banca literalmente o jantar.
Resultado: - Ele te leva pra casa e tu fica a ver navios...

-Tu convida para ir ao cinema (boa estratégia).
Resultado: - No final da sessão tu se pergunta se ele não entendeu as indiretas de esbarrar as pernas "sem querer" ou pegar na mão ao invés das pipocas...

- Tu faz de tudo para agradar aquela pessoa que divide a vida contigo.
Resultado: -Sabe bem depois do fim do relacionamento que foi traída diversas vezes em situações que jamais desconfiaria...

- Tu tenta chamar a atenção "daquela" pessoa.
Resultado: - Acaba chamando a atenção de quem nem ousarias chegar perto.

-Tu tenta ser engraçada e ao mesmo tempo inteligente sem ser superficial.
Resultado: - Ele te troca por alguém muito mais fútil do que os participantes do BBB.

- Tu sempre diz o que quer à pedido dele.
Resultado: - Ele acha que tu está pegando demais no pé.

- Tu se aproxima devagar sabendo que ele está sem ninguém.
Resultado: - Ele não retorna os seus e-mails.

- Tu (depois de tanto esperar por uma iniciativa dele) comenta que pensa em mudar de time...
Resultado: - Ele acha que tu pensa em fazer um Ménage à trois.

- Tu não diz absolutamente nada sobre seus antigos relacionamentos (algo racional).
Resultado: - Ele acha que tu é insegura.

- Tu não dá o número de teu telefone (por não existir interesse de tua parte).
Resultado: - Ele acha que tu é casada.

-Tu se mantém à distância quando percebe que ele não quer nada mesmo.
Resultado: - Ele acha que tu está se fazendo de difícil.

- Tu telefona porque ele pediu.
Resultado: - Ele não te atende!!!!

- Tu mostra todas as suas habilidades na cozinha.
Resultado: - Ele acha que tu está querendo "chamar a atenção", se exibir...

- Tu se solta na cama...
Resultado: - Ele acha que tu é depravada demais!

- Tu demonstra seus sentimentos.
Resultado: - Ele some e nunca mais aparece!

...

Procurar um psicólogo ou não? Eis a questão...

Às vezes, dependendo das circunstâncias da vida, nos sentimos à beira do abismo, psicologicamente falando...
Só queria saber porque generalizamos as coisas. Damos muita importância às coisas que nem sempre valem a pena.
Mas essa é a tendência, pelo menos em minha vida!
Jurei não criar espectativas sobre nada, mas o pecado se faz novamente.
O sonho acabara quando decidi mudar minha visão sobre tais acontecimentos de cunho pessoal.
Hoje reluto contra minha mesmice, e não consigo forças para vencer.
Mesmo já sabendo e tendo provas quanto à linguagem corporal, faço uma força descomunal para não acreditar que ela de fato existe!
Alguém consegue entender? Não? Leia na entrelinhas, por favor...
Não sei ser mais clara que isto. Me é impossível.
Mas alguém me disse para não parar de acreditar, e essas palavras ecoam tantas vezes em minha mente que até chega a irritar.
Olha de novo a inquietude me incomodando novamente....e a inconstância vem de brinde para variar.
E então me pergunto: procurar um psicólogo ou não?
Penso que vou enlouquecer...se já não enlouqueci.
Será esse mais um degrau para minha maturidade?
Percebi que todas as vezes em que estamos amadurecendo, nos tornamos diferentes e reagimos de forma estranha. Será que é isso que está acontecendo?
Isso vai e vem...
Não me acostumei ainda.

Desafiar o desconhecido.
Quebrar as correntes da incerteza.
Enfrentar o mundo abissal, sem medos.
Alçar vôo para descobrir quem sou.
Ablaquear tudo o que me prende.
Deturpar meus inimigos.
Aprisionar as borboletas que passeiam pelo meu jardim de tristezas.
Ofuscar o sol que não mais me aquece.
Enfatizar meus pecados.
Quebrantar a dor.
Recordar do nada.
Esquecer de tudo.
Oscular a morte.
Amplexar o desespero.
Emaranhar-me nos pensamentos teus.
Duvidar da pureza da fé.
Voltar-me contra a tempestade.
Renascer do impossível.
Continuar a acreditar!

Hoje...

confesso não estar muito inspirada para escrever.
Estou com muito sono...a jornada diária de 13 horas consecutivas de trabalho está me deixando em forma literalmente! Estou quase no meu peso ideal que é 40...falta eliminar mais 1,5...
Prefiro dizer "eliminar", pois o que se perde geralmente encontramos de volta!
Hum...ainda estou um tanto desanimada.
O que estava começando a clarear ficou turvo novamente.
Mas o que se há de fazer?
Ninguém tem a vida perfeita e nem tudo que se quer se consegue alçar ao cabo de alguns míseros dias...infelizmente!
Mas, os dias vão passando e a vida continua!
A vida é o eterno sono para aqueles que nela acreditam.
Um sono que não tem fim e nem começo.
Mas prefiro acreditar que seja um pesadelo do qual não despertamos em um tempo certo.
Caminhos perdidos que por ironia estão ligados de alguma forma que não se explica.
A vida é um mistério, e eu ainda sou àquela incógnita que não foi decifrada.
Aos que acreditam na imortalidade, desejo que continuem acreditando. Já aos que não acreditam em nada, desejo que um dia passem a acreditar, pois não é possível que estamos aqui para nada...não é possível!
Parece que o dia de hoje será menos incerto...
Vamos ver...vamos esperar para que o inesperado aconteça.

Afinal...qual é a resposta?

Somos movido por uma força que muitas vezes não temos explicação para tal...
Algo que não se vê, mas sentimos...
Seria isso amor?
O que é que temos dentro de nós que ao mesmo tempo que nos ergue, nos destrói?
E essa inquietude que nos incomoda e não nos damos conta de onde isso vem?
Buscamos sempre algo que nos complete e que nos faça bem...e por muitas vezes tomamos caminhos diferentes, passamos por situações diversas, temos a sensação de que estamos perdidos e etc.
E isso nos remete ao: "de onde viemos e para onde vamos?"
Para quê estamos aqui? Qual a finalidade de nascermos, crescermos e morrermos simplesmente?
Parece até retórica, mas não é!
É a tal da inquietude que todos carregamos dentro e ninguém tem resposta para isso...
Se tu, que lê este post, tiver a resposta... por favor, me diga!
E com essa chuva que ainda cai lá fora, volto a me recolher no meu eu obscuro...cavando as minhas feridas e tentando resgatar algo de bom que me dê um pouco de sanidade...para não enlouquecer ou me perder de vez na realidade que me corrói a cada instante...

NÃO ao conformismo!!!!

Tem coisas que me deixam intrigada...
Indubitavelmente existem situações que não sei como surgiram e nem como terminarão.
Volto àquele pensamento de estar em constante mudança conforme escrevi em outro post.
Hoje me sinto bem apesar dos pesares da vida.
Depois de ter assistido o filme "Sempre ao seu lado" (com uma companhia mais do que formidável, diga-se de passagem...) senti-me mais sensível em tudo o que se diz respeito aos reais valores da vida!
A estória é veridica e relata a convivência entre um cachorro e um homem. Mostra amizade e o carinho que um tinha para com o outro e também a cumplicidade mesmo que de forma inconsciente.
Infelizmente existem pessoas que não dão a mínima para sentimentalismo e não valorizam pequenas coisas, pequenos detalhes que fazem sim toda a diferença no que chamamos de "vida"!
A banalidade está em todos os lugares no mundo todo. Até mesmo dentro de nossos lares! Quando vamos (de forma generalizada) abrir os nossos olhos e parar com a hipocrisia de queremos ser melhores do que o próximo se somos todos IGUAIS? Existe algum mal em sermos sentimentalistas? Existe alguma anormalidade em termos o amor à flor da pele? Até quando viveremos num mundo assim?
É...percebo que além de sensibilizada, estou estafada de perguntas que não terão respostas tão cedo!
Tu, que lê este post, o que me diria? E o que diria à si próprio(a)?
Não que um simples filme me fez pensar assim...JAMAIS! É que apenas aflorou ainda mais os meus pensamentos tardios, desvairados e fora de todo o senso comum.
O que temos feito para que possamos viver num mundo melhor? Nem vou entrar (hoje) em assuntos políticos e tal...mas continuarei a fazer a minha parte. Continuarei tratando à todos que conheço de forma igual e sem favoritismo, pois o amor que tenho dentro é único e singular! Portanto, amo à todos da mesma maneira, com suas variações de intensidade...
E a chuva que cai lá fora me faz reclinar ao todo que me faz bem, e que me deixa bem à vontade em vislumbrar um futuro melhor e com novas inspirações para voltar a sorrir!

Sobre o Japão, algumas considerações.

Todas as pessoas que convivem comigo, sabem bem do meu amor incondicional pelo Japão!Aproveitando a oportunidade, vou escrever algumas coisas a respeito desse lugar que amo tanto embora nunca o tenha visitado, tendo como base um livro que li de Cecília Casas.

Especula-se muito sobre a origem racial dos japoneses.
Provavelmente os primeiros habitantes do Japão foram os ainos, um povo ariano proveniente da Ásia a um tempo em que a distância que separava a ilha do continente não era grande como é hoje!
Depois vieram as invasões mongólicas que facilmente submeteram os ainos. Mais adiante os malaios das Filipinas expulsaram os mongóis para o norte e lá pelo ano 500 A.D.,mongóis, ainos e malaios tinham se fundido em uma nação.

Quanto às características nacionais: os ainos contribuíram com sua força de resistência, por um lado, e com suas superstições por outro; os mongóis com suas qualidades intelectuais e os malaios com sua destreza e adaptabilidade. As características físicas entre ambos são semelhantes: cabelo grosso, liso e negro, a pilosidade corporal e facial escassa. As extremidades físicas em relação ao tronco costumam ser relativamente curtas. No rosto, os pômulos são salientes, o nariz achatado e os olhos (de característica mongólica) dá a aparência de oblíquos.

E os dias passam...

Já estamos em 2010!!


Parece que foi ontem quando almejava chegar aos 18 anos de idade para "ser livre"...aquela "liberdade" que os pais nunca nos concede.
Duas décadas se passaram e hoje tenho diferentes formas de pensar sobre quaisquer assuntos...e consequentemente possuo até uma certa maturidade.
Me é dada maior compreensão das coisas do cotidiano, o que não acontecia até 5 anos atrás, provavelmente devido às relações com amigos, onde não é impossível tu se despontar e aprender algo SEMPRE.
Chego à conclusão que estamos em constante mudança (É ÓBVIO!).
Todos os dias nos ocorrem fatos onde temos que refletir e pensar a respeito.
E por mais que nos pareça difícil passar por determinada situação, depois que passa vemos que não foi tão difícil assim e na maioria das vezes até achamos engraçado quando tudo acaba.
Estou numa fase de inconstâncias...não tenho certeza de como me portar e tenho a própria insegurança para tomar alguma atitude. Não quero mais me permitir errar novamente.
Tenho me exigido muito, e sabendo que os dias passam, a paciência por esperar me falta!
Tem sido bastante complicado ser auto-responsável.
Sinto falta de um apoio familiar, sinto falta de "aquele alguém especial" cujo possa dividir minhas loucuras momentâneas e meus pensamentos absurdos desvairados.
Sinto falta de algo que me complete o vazio da alma...sinto falta do que nunca tive. Essa é a verdade....sinto falta do que nunca aconteceu!
Estou total impotente por não me auto-suprir essa "falta" que por anos me incomoda e nem sei se para sanar isso é preciso ter alguém...
Talvez seja normal essa sensação...talvez todos sintam isso. Talvez.
Repetidamente tenho feito uma espécie de auto-análise sobre as minhas atitudes passadas, reavaliando os meus pensamentos antigos e as minhas vontades de alcançar uma provável realização.
Isso me é involuntário, não é algo que eu tivesse outrora planejado.
Tenho feito desse blog uma espécie de confessionário...
Aqui tenho deixado fragmentos de minha vida, de minha estória, de meu passado, aos poucos.
Quem estiver lendo (provavelmente amigos [as]) pode ter toda a certeza de que sou eu de verdade, sem culpas, sem medo de me "expor", sem vergonha de assumir algumas rusgas deixadas para trás, enfim.
Sou uma incógnita ainda a ser desvendada e tenho buscado por me conhecer todos os dias.
Depois de tanto sofrer antecipadamente, de ter feito tantas coisas contra eu mesma, de ter visto a morte de frente (e ela é assustadoramente inexplicável-algo que não procurei, mas que veio até mim) chego num ponto onde começo a pensar melhor em tudo e talvez isso explique a minha insegurança antes de dar o próximo passo...
Enquanto os dias passam...fico pensando qual será o próximo capítulo a ser redigido.

Fragmentos de infância.

Me recordo de quando comecei a dar meus primeiros passos...em minha mente tem as imagens de como era o consultório que minha mãe havia me levado naquele dia, como era o pediatra e como todos estávamos vestidos. Minha mãe me segurava e o tal pediatra me chamava para ir de encontro à ele...e de repente dei meu primeiro passo com certa dificuldade e, já chegando até ele, fui amparada antes de cair. Me virou para que visse minha mãe e ela fez o mesmo de me chamar.
Ficamos nessa por alguns minutos e depois me lembro de já estar no colo dela indo para casa.
Eu me agarrava à blusa dela até pegar no sono.
Recordo-me também de quando passava minhas férias escolares na casa de uns primos...a foto na ocasião, eu estava já com 5 anos de idade e estudava no pré (comecei com 4 anos de idade).
Eu os tinha como meus irmãos. Era incrível como um mês passava tão rápido. Aprontávamos muito! O que me marcou bastante nesse período foi um dia em que decidimos brincar de esconde-esconde...eu e Simone resolvemos nos trancar no banheiro e a chave acabou quebrando e não conseguimos sair de lá. Já havia passado o horário do almoço e ficamos dentro daquele banheiro até o pai dela chegar do trabalho e arrombar a porta...esperamos por pelo menos umas 5 horas ou mais. Fiquei com medo de ele me achar culpada por todo o transtorno.
Cabeça de criança é foda! Imaginamos cada coisa.
No final acabou tudo bem.
Sempre que se fazia coisas "erradas" havia um tipo de punição...e para uma criança, qualquer coisa que um adulto determinar é um martírio...ficamos sem a sobremesa que era gelatina.
Achava o máximo passar as férias na casa deles, pois na casa de meus pais era bastante complicado.
Meu pai é viúvo do primeiro casamento e neste teve 4 filhos (3 homens e 1 mulher) e a minha mãe era quem cuidava dos filhos dele. Minha mãe é separada do primeiro casamento e teve um casal de filhos dessa primeira união.
Os filhos de meu pai nunca gostaram muito de mim. Talvez por ciúmes...eu tinha 7 anos de idade quando a primeira esposa de meu pai faleceu. Minha mãe casou-se com meu pai quando eu tinha 13 anos de idade. Custou e custa a entender que diabos de família era a minha e ainda hoje me falta muita coisa a ser explicada.
O fato era que eu não gostava de nada ali...daquele clima estranho de não saber quem é quem.
Família de verdade era aquela que eu sempre visitava uma vez por ano.
Havia cumplicidade e harmonia. Me sentia à vontade por poder brincar e correr, dar risadas, soltar a minha imaginação...ser criança de verdade. Não era o que acontecia quando voltava para a Vila Joaniza. Ali eu presenciava constantemente brigas, baixarias e discussões. Nunca houve uma demonstração de afeto ou qualquer coisa que o valha.
Hoje, olhando para todas as situações nas quais passei, penso que por uma espécie de milagre não me tornei o que hoje meus familiares são! Aliás, sempre foram.
Fica meio confuso tudo isso, mas aos poucos vou montando esse quebra-cabeça que é a minha vida.

Todo dia é dia de recomeçar...

Talvez na tentativa de me sentir melhor ou quem sabe até encarar esse blog como um diário (aqueles que as garotas tinham ou tem, com cadeado e tudo, para guardar seus mais ocultos desejos e segredos) decido começar a relatar algumas coisas do meu cotidiano.
No mundo em que vivemos hoje em dia, é difícil encontrar alguém que tenha paciência para nos ouvir a todo momento. Sempre preciso conversar com alguém, mesmo que seja só para dizer besteiras, mas preciso!
Não sei se isso é algo normal...sou muito inconstante.
No decorrer dos dias quem sabe eu desista de continuar a redigir?
Quem sabe também, eu leve adiante por algum tempo?
Durante minha adolescencia inteira pensava em escrever um livro sobre a minha vida desde quando comecei a andar...até isso me recordo.
Mas quem sabe?